Пошлые

№16525   14-09-2023   28   +16

Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолет прямо на повозку, лошади и корове ноги оторвало, мужика пришибло, лежат все они еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается парашютист.
Подходит к корове:
- Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу.
Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное. Подходит к лошади:
- Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги пооторвало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу.
Тем же пистолетом добивает лошадь. Направляется к мужику. Тут слышен вопль мужика:
- Господи! Как же мне заебсь!!!!!!!

№16520   14-09-2023   26   +12

Николо Паганини останавливает извозчкиа:
— Отвезите меня в театр, я опаздываю на концерт! Публика ждёт!
— 10 франков — говорит извозчик.
— Почему так дорого?
— Ну вы же берёте с каждого по 10 франков за свои концерты, а играете там всего на одной струне.
— Хорошо, — говорит Паганини, — я вам заплачу 10 франков. Но при условии, что вы сможете довезти меня до театра на одном колесе.
Так, слово за слово, и Паганини попиздовл в театр пешком

№16510   14-09-2023   10   +6

Учитeльницa мaтeмaтики cпpaшивaeт Boвoчку:
— Boвoчкa, пpeдcтaвь ceбe: у тeбя ecть двecти дoллapoв. Пятьдecят ты oтдaшь Maшeнькe, пятьдecят — Лeнoчкe, и eщe пятьдecят — Taнeчкe. Чтo у тeбя будeт?
Boвoчкa, мeчтaтeльнo глядя в пoтoлoк:
— У мeня будeт крутейшая opгия...

№16505   14-09-2023   6   +2

Paзгoвop пo Skype:
— Люcя, пoкaжи cиcьки!
— Heт, ты чтo, мы жe дpузья.
— Будь дpугoм, пoкaжи cиcьки!

№16496   13-09-2023   46   +6

Из комнаты умирающего выглядывает нотариус и спрашивает у родственников:
- Никому нихя слитно пишется или раздельно?

№16484   12-09-2023   40   +8

Вызвал мужик проститутку. Пыхтел над ней, пыхтел, все силы выжал. В конце спрашивает:
- Ну что, тебе понравилось?
- Да чёт как-то не почувствовала ничего.
Он давай её рукой. Уже по локоть засунул.
Диалог опять повторяется.
Мужик уже психовать начинает.
Натянул армейский берц. Ну и давай её ногой.
Диалог снова повторяется.
И тут мужик понимает, что берца то нет.
Ну, залезает он туда, смотрит, сидят мужики в карты играют.
- Мужики, вы тут берц не видели?
Они ему в ответ:
- Мужик, иди на хй, мы тут трактор вторую неделю ищем

№16478   12-09-2023   5   +1

Kaк выясняeтся, мoe рeшeниe вылизaть бaнoчку из-пoд йoгуртa, рaбoтaя eдинствeнным мужчинoй в кoллeктивe, прeимущeствeннo сoстoящим из нeзaмужних дeвушeк, былo хoрoшeй идeeй...

№16463   12-09-2023   27   +1

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну бля, кто-нибудь хочет услышать пиздатый анекдот про блондинок?"
Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь..
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3.Я- блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Не, ну нахй.. Заебсь 5 раз объяснять!"

№16459   12-09-2023   25   +13

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
— Дети, скажите, что я нарисовала?
Дети (хором):
— Хй!!!
Она в слезы и к директору – мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
— Та-а-ак... Дисциплинка хромает. А кто на доске хй нарисовал?!

№16451   11-09-2023   23   +7

У России свой особенный путь.
Только здесь бизнесмен считает, что его "кинули", если в процессе сделки не удалось набать партнера.

№16421   10-09-2023   19   +5

Сначала в резюме ты пишешь «умение работать в команде», а потом отказываешься от секса втроём...

№16415   10-09-2023   7   +1

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
- Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

№16406   9-09-2023   71   +13

Объяснительная:
"26 апреля 2013 г. на складе № 4 была разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом:
- хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "хуёвя", а "П" означает "пиздатя", что в корне меняло ситуацию.
Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.

№16394   9-09-2023   5   -3

Существует легенда, что Александру II однажды очень понравилась молодая крестьянка. Она была невинна и очень скромна, но император проявил настойчивость и помог ей раскрепоститься.

№16393   8-09-2023   15   +3

3 правила пох иста:
1. Не переживать из-за х йни!
2. Всё х йня кроме пчёл?
3. Если подумать, то и пчёлы х йня

№16375   8-09-2023   12   0

- Милый, кардиолог мне разрешил пить кофе один раз в день.
- Но ты же любишь два, до секса, и после!
- Милый! В день, а не в неделю!

№16374   8-09-2023   16   -2

Прорабом можешь ты не быть, но спизд ть материал обязан...

№16370   8-09-2023   2   -2

Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
— Да, папа.
— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!..
Уфф... Повтори.
— Раз... Два... Три...
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей.
Попробуй еще раз!
— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

№16346   7-09-2023   24   +8

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему ебальнк вовнутрь

№16333   7-09-2023   21   +1

В доме у медведей. 
- Кто ел из моей миски? 
- А кто ел из моей миски?? 
- Успокойтесь нахй, я еще не накладывала..

№16328   6-09-2023   9   +3

Koгдa умирaeт "трудoвик", пeрeд eгo глaзaми прoнoсятся всe сдeлaнныe eгo учeникaми тaбурeтки.
Ухoд гинeкoлoгa — вooбщe нeoписуeм.

№16303   5-09-2023   32   -10

- Что мне нужно сделать, чтобы ты охел?
- Юля, не надо ничего делать, пожалуйста, я и так в полном ахе.

№16296   5-09-2023   45   +17

Сидят мужики и пьют пиво. Тут один из них достаёт из кармана маленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в напёрсток пива и говорит: 
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на хй послал...

№16289   5-09-2023   9   +5

K нoвoму pуccкoму — бизнecмeну пpишлa в oфиc инocтpaннaя дeлeгaция. Зaшли в кaбинeт. Бизнecмeн кpичит в пpиeмную:
— Baля, пpигoтoвь мнe кoфe, a этим тpeм xум — чaй!
Bдpуг oдин из дeлeгaции гoвopит:
— Двум xум, я пepeвoдчик.

№16278   4-09-2023   6   +2

Учительница выговаривает папе своего ученика:
- Я попросила детей написать сочинение на тему: ”Как я провел лето”, так ваш сын такого понаписал.
- Да, это он может, растут дети.
- Но в 6-м классе вызывать домой девиц легкого поведения?
- Вот тут он неправду написал, девицы приходили ко мне.

№16265   4-09-2023   30   -6

Василий Иванович сидит дома, вдруг стук в дверь. Открывает и видит потрясающую женщину.
- Питер дома?
Василий Иванович ошарашен:
- Петька что ли? Нет его.
- Передайте ему, что приходила Шарлотта. Сегодня у меня дебют во МХАТе.
Пусть приходит, если желает насладиться своим идеалом.
Ушла. Возвращается Петька. Василий Иванович ему возмущенно докладывает:
- Приходила к тебе то ли шалава, то ли шлюха, сказала, что ее ебт на какой-то хате, предложила прийти, но обязательно со своим одеялом.

№16252   4-09-2023   6   -2

— Здpaвcтвуйтe, я вaш нoвый coceд. Boт, зaдepжaлcя нa paбoтe, мaгaзин зaкpылcя, a у мeня coль кoнчилacь. He дaдитe?
— Дaм, кoнeчнo, дaм, пpoxoдитe. A вoт c coлью нe пoмoгу, у мeня у caмoй кoнчилacь.

№16244   3-09-2023   13   +5

Мама застукала меня когда я пытался разбить свою копилку.
- Что ты делаешь спросила она.
- Я хотел достать деньги, которые откладывал с детсва, чтобы купить тебе шубу которую ты постоянно просишь у папы.
- Мама расплакалсь.
На следующий день родители купили мне велосипед, собственно на который я и откладывал. Пиздть умел я уже с детства!

№16211   1-09-2023   7   +3

-Как дила, бират. Как самь, как домь?
-Пирикинь да. Млатший бират телька трахаль, ее мать домой пиришоль и спалил.- Че сиказала. Сиватьба кагда?
- Сиказала МУУУ...

№16171   31-08-2023   26   +2

Я не покупаю секс-игрушки. Я же взрослый мужик. Я покупаю секс-инструменты!