Пошлые

№3497   12-11-2018   6   +2

Математический минет: один во рту два в уме.

№3486   12-11-2018   32   +14

Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат....
- Дорогая, ну что дальше?
- Подождем, может нас кто-нибудь выеб@т!

№3434   12-11-2018   12   +4

Чиновники с депутатами как алкаши в семье.
За них стыдно перед всеми соседями.
Пропивают с друзьями последнее из дома.
Напиваясь, несут полную хрень, считая себя при этом кладезями мудрости.
В похмелье становятся злобными и думают только о том, как бы найти ещё на бухло, не стесняясь в методах.
Считают себя главой семьи и дома, хотя дом достался по наследству от стареньких мамы с папой.
Регулярно доёбываются до всех домочадцев с нравоучениями, чем достают всех до крайности, и хочется просто, чтобы они заткнулись и не придумывали ничего нового.
Очень озабочены воспитанием детей, как своих, так и чужих. Чужих даже больше. Делают это громко и публично, также неся обычно полную хрень.
Очень удивляются почему их за всё вышеперечисленное не только не любят и не уважают, а ругают и хотят выгнать из дома.

№3425   11-11-2018   1   +1

- Какую фразу ты не хочешь услышать после секса?
- Следующий!

№3421   11-11-2018   22   +10

Говорите помедленнее, я не успеваю класть х@й на ваши слова.

№3418   11-11-2018   30   +22

Бригада грузчиков привозят мебель, два кресла и диван!
Решили таскать по одному креслу и потом диван вдвоём, так как лифт не работал! Один взял и потащил кресло на шестой этаж на себе, звонок в дверь, на пороге оху@тельная блондинка, спрашивает его, ты кто?
Он: - я грузчик, принёс кресло! Проходи ставь в зале ответила она! Он не успел поставить как она снимает с него штаны и делает ему самый классный минет в его жизни!
Он в восторге спускается рассказывает это второму! Второй в торопях волокёт второе кресло туда же, открывается дверь та же блондинка и та же история!
Грузчики рассказывают водиле эту историю, водила еле дотаскивает диван в одного на шестой этаж, блонди спрашивает его - ты кто?
Он - я водитель диван принёс! Ставьте рядом с креслами в зале, а сама отлучается на кухню! Водила ставит и тут же снимает с себя штаны сидит ждёт её! Блонди выходит и суёт ему 200 рублей!
Он - девушка а мне сказали что тут по другому расплачиваются? Она - ничего не знаю, мне муж сказал- водителю 200 рублей а остальным х@й сосать.

№3374   9-11-2018   42   +22

- Доктор, мне кажется, я гей.
- А вы, наверное, композитор?
- Нет.
- Знаменитый певец?
- Нет.
- Точно! Модельер!?
- Да нет же, доктор, я сантехник бл@ть из ЖЭКа обычный!
- Ааа, ну так вы не гей, ВЫ ПИДОР!

№3373   9-11-2018   21   +5

B очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
Пропустите, я беременная! Стоящая впереди тетка рявкает:
Если беременная живот покажи, а вчера вы@банные мы здесь все стоим!

№3366   9-11-2018   21   +3

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, Бл@дь!!!

№3326   9-11-2018   32   +10

Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого—то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя.
А сейчас, бл@дь, не беси папу! Открывай ротик!

№3324   8-11-2018   30   +20

Не понимаю этого прикола, что в Москве подъезды, а в Петербурге парадные.
Парадная - это когда арка, пилястры, колонны, торжественный пафос, скрипучие дубовые двери
А когда железная дверь с надписью "х@й" и рядом валяется дохлый голубь с окурком в жопе - это, извините, подъезд.

№3317   8-11-2018   25   +3

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бл@, Петрович, отойди от двери, дай по срать спокойно!

№3316   8-11-2018   0   0

Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
— Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги… Я кончил господин судья.
Судья:
— Я тоже, но это к делу не относится.

№3312   8-11-2018   8   +6

— Да у этого мудака вся семья еб@нутая.
— Откуда ты знаешь?
— Я его брат.

№3306   8-11-2018   0   0

Тампакс, весь грязный, приходит домой. Прокладка:
— Ты где был???
Тампакс:
— Где—где… Тебе в рифму ответить?

№3305   8-11-2018   27   -23

— Почему, когда я пытаюсь поговорить с тобой серьезно, ты ведешь себя как ебн@тый?
— Потому что, виноградный велосипед.

№3304   8-11-2018   8   +2

Цирк. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье:
— Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!

№3300   8-11-2018   10   0

— Сынок, кажется, у нас проблема…
— Что такое?
— Твой чёртов кот обоссал весь ковёр в прихожей!
— Ох, Господи, я—то уж подумал, что мёртвая шлюха под моей кроватью уже начала вонять. Ладно, я за тряпкой.

№3294   8-11-2018   2   0

— Откуда на полу винегрет?
— Извините, вырвалось…

№3293   8-11-2018   15   -1

— Привет, я на спрашивай.ру, задавай вопросики.
— А я на иди нах@й.ру. Получай ответики.

№3245   8-11-2018   12   0

Бл@дь, пойди разберись в этом русском языке и всяких его тонкостях!
Вот к примеру лозунг - Путину - пожизненный срок! - это экстремизм или патриотизм!?

№3239   7-11-2018   22   +6

Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит. Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной. Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Натрахался Иванушка до изнеможения собрался уходить, а она ему-куда ты, а как же свадьба? Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку. Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман, со словами:
- Какая х@йня удобная!

№3223   6-11-2018   42   +36

Однажды король Франции Филипп IV Красивый собрал всех своих высших государственных чиновников и поинтересовался, почему налогов и различных сборов с подданных собирается всё больше и больше, а денег в казне становится всё меньше и меньше.
Чиновники молчали, понурив голову.
Тогда королевский шут взял кусок льда и попросил передать его королю, пустив его по кругу, из рук в руки.
Пройдя через руки всех присутствующих, до короля дошла всего лишь маленькая ледышка...
После чего по кругу пустили самого шута.
Ибо нех@й тут умничать.

№3222   6-11-2018   4   +4

- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое.

№3204   6-11-2018   2   0

Если очень красивая женщина говорит, что у неё не было секса полгода, то это, видимо, только с вами.

№3176   5-11-2018   12   +8

- А ты слышал, учёные выяснили, что матерщинники более честные люди, чем те, кто разговаривает без мата.
- Ясен х@й!

№3170   5-11-2018   3   -1

Если парень присылает девушке фотки котиков, то он весьма вероятно интересуется её киской

№3164   5-11-2018   1   +1

Раньше карта Москвы напоминала глобус, а теперь - лопнувший презерватив.

№3135   2-11-2018   14   +6

- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, бл@ть, ну а ты подумай.

№3133   2-11-2018   1   +1

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.