МЧС выезжают на вызов. Звонил какой-то мужик, самое членораздельное из его речи было АААААААА ... помогите, умираю!!! Дело ясное, что дело тёмное бригада несётся по нужному адресу. Приезжают, заходят в однокомнатную квартиру и выпадают в осадок! ТАКОЕ даже на этой работе не часто увидишь!!! По центру абсолютно пустой комнаты, по полу которой разбросано много газет (прям как у хомячка) сидит мужик с ПРИБИТЫМ ГВОЗДЕМ К ПАРКЕТУ ЧЛЕНОМ!!! Делать нечего, кто-то побежал за гвоздодером. Тем временем врач допрашивает несчастного: - Что случилось?.............
Приехали к 100 летнему дедули журналисты брать интервью. - Дедуля расскажи нам о себе, о самом лучшем моменте в твоей долгой жизни. -- Хм... однажды как-то потерялась в лесу жена моего знакомого. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили по ящику водяры. Жену нашли, от имели ее. Короче круто было! ) - Дед ты чего? Как мы такое написать сможем? Ладно ты лучше тогда расскажи нам о самом необычном случае из твоей жизни. -- Хм... однажды как-то потерялась в лесу корова моего друга. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили ящик водяры. Корову нашли, отимели ее по полной. Короче необычно это было. - Ну ты дедуля даешь... Блин! Расскажи нам про самое страшное событие в вашей жизни. -- Хм... Однажды я потерялся в лесу...
Приходит мужчина к доктору: - Доктор, мне кажется что я гей - А вы, случаем, не музыкант? - Да нет, я не музыкант - Ну, может быть, Вы актер? - Да нет, доктор, я не актер - Ну, может Вы художник? - Да нет, не художник - Ну, значит Вы писатель? - Да нет, доктор, я работаю грузчиком - Ээээ, батенька, тогда Вы не гей - Вы пидарас
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуво — это плохо, а пиздто — это хорошо. Но главное, почему пиздц — это хуже, чем хуво, а охунно — это лучше, чем пиздто! И почему пиздц - мужского рода, а хуня женского?
Воскрес Сталин в нашу эпоху. Приходит на заседание думы, все онемели, молчат. Он и говорит: - Так всех депутатов и правительство расстрелять, а мавзолей покрасить в зелёный цвет. С задних рядов кто-то робко спрашивает: - А почему именно в зелёный? Сталин отвечает: - Я так и думал, что по-первому предложению разногласий не будет.
Мужик продаёт мёд. Но никто не покупает. Подходит друг, говорит давай я тебе помогу продать, а деньги пополам. - Ну давай. Друг встаёт и начинает орать: Противозачаточный мёд покупай скорее. Тут девушки налетели всё разобрали, одна из них три литра взяла. Ну всё мужики деньги поделили, расходятся. Тут подбегает та, которая три литра взяла, и спрашивает: - Слушай, противозачаточный мёд, а как он действует, как применять то, а то я 3 литра взяла? Мужик отвечает: - Очень просто, на х й мажешь и сосёшь!!!
- Я вчера с женой ванну принимал. - Решили разнообразить интимную жизнь? - Не, с грузовика принимал, нам ванну чугунную испанскую привезли, без грузчиков, 120 кг.
дь, "Известия"!
