Анекдот: Папа с маленьким сыном на даче.....

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин:
— Могу я тебе как—нибудь помочь, а?
— Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т. п… Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
— Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
— Но почему именно в голубой?
— Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...
- Что случилось?
- Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю:
- Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..

Жена возвращается с работы, заходит в комнату. А там её брат еб@т её мужа.
- Вы совсем ох@ели?
Брат отвечает:
- Да ты не так всё поняла, его змея в х@й укусила.
- Ну так надо было отсосать.
- Ну так с этого всё и началось!

Купила бабка на рынке галоши, идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена. Выбрала себе подходящую, положила в неё галоши. Села в автобус, коробку положила на колени и едет. Напротив стоит парень, читает надпись на коробке - надпись гласила: Презервативы. 2000 штук. Парень спрашивает:
- Бабуль, кому резину купила?
Бабка удивилась, откуда он знает о галошах, и говорит:
- Да деду своему.
Парень:
- И надолго ему хватит?
Бабка:
- Смотря как шоркать будет, А то может и за неделю сотрет

К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом...
Один из процессии:
- Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро!

— Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
— Дорогой, я не могла не пить.. мне угрожали!
— Кааак?
— Если не выпью, то больше не нальют!

Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.

Ты всё? - нежно спросила самка Богомола.

Гаишник понял, что остановил кого—то очень важного, когда ему позвонили на радар.

Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!