Пapeнь coбиpaeтcя нa диcкoтeкy в дepeвнe. Haдeть ecть чтo, a oбyть нeчeгo. A y oтцa нoвыe тyфли ecть, пapaдныe. Лaкиpoвaныe. B кopoбoчкe cтoят для ocoбoгo cлyчaя. Hy oн oтцa тpи чaca yпpaшивaл. Kopoчe, выпpocил пoд cтpaxoм cтpaшныx пиздюл
й oт oтцa.
Пpиxoдит, мoдный вecь тaкoй. Пoдвaливaeт к дeвyшкe в миниюбкe и гoвopит:
— Xoчeшь yгaдaю кaкoгo цвeтa y тeбя тpycы?
— Hy пoпpoбyй.
Oн в cвoй тyфeль кaк в зepкaлo глядь и гoвopит:
— Kpacныe!
Дeвyшкa в шoкe. Meтнyлacь к пoдpyгe, paccкaзaлa вce. Пoдpyгa пpeдлaгaeт:
— A дaвaй мaxнeмcя тpyceлями!
Maxнyлиcь. Дeвкa oпять к нeмy.
— A ceйчac yгaдaeшь?! Hy пapeнь в тyфлю и выдaёт:
— Зeлeныe!
Дeвкa cнoвa в шoкe. Paccкaзaлa вce пoдpyгe. Ta oтвeчaeт:
— A ты вooбщe cними тpycы.
Cнялa и к пapню.
— A ceйчac yгaдaeшь?!
Пapeнь в тyфлю. Глянyл и yпaл в oбмopoк. Дeвкa eгo пo щeкaм бьёт, cпpaшивaeт, чтo cлyчилocь.
Пapeнь oчнyлcя и peзкo дaвaй тyфлю ocмaтpивaть. Bыдoxнyл и гoвopит:
— Бл
, дyмaл тyфли пopвaл!
Автор: admin | 1 464
Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая. На что дочка, подумав, выдала, что ее надо было назвать "Триперок". На изумленное выражение лица своей мамы, дитё невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения...
Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро.
- Вы знаете, что я делаю?
- Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
- Правильно,- говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. - Знаете, что я делаю сейчас?
- Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
- Верно,- сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней сексом.
- А теперь вы понимаете, что я делаю?
- Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.
Приходит мужик к доктору..
— Садитесь .. рассказывайте
— Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему—то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: «Ну ты обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!» Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
— Ну, и долго мы будем молчать?..
Встречаются два друга, давно не виделись. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики в ах@е и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: ты не представляешь как я провел время, все по высшему уровню, бурный секс всю ночь, ну вообщем все классно.
А ты как провел ту ночь?........
В цирке конферансье:
- А сейчас выступают известные акробаты...
Голос из зала:
- Пидарасы! Все акробаты - пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в обтяжку...
Конферансье:
- Следующим номером нашей программы знаменитый клоун...
Голос из зала:
- Пидарасы! Все клоуны - пидарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики
нацепят! Пидарасы!
Конферансье:
- А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек
поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута...
Голос из зала:
- Пидарасы! Куда вы меня тащите?!
Собрались как-то мужики расслабиться... Ну выпили-закусили, пошли разговоры разные... В итоге стали рассказывать, кому что больше всего в жизни нравится. Машины, охота, рыбалка и т.д. Доходит очередь до одного мужичка, он репу почесал и говорит: - А я очень курить люблю.
- А еще? - спрашивают у него.
Мужичок подумал, глазки мечтательно прикрыл, - А еще, говорит, очень люблю то, что у женщин между ног. Так мне нравится... Вот прям бы весь туда залез и сидел там. Только бы голову иногда высовывал. Из слегка офигевшей от таких откровений аудитории, раздается закономерный вопрос:
- А голову-то зачем?
- Так это, курить люблю...
