Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№15632   31-07-2023   3   +3

- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот сдаю теще в аренду.

№15631   31-07-2023   2   0

- Реклама работает?
- Да, работает. Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали.

№15630   31-07-2023   2   +2

- Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
- Занятием денег.

№15629   31-07-2023   1   -1

Хорошая новость: мне наконец-то попалась книга, в которой я нашел себя.
Плохая новость: это справочник психологических патологий.

№15627   31-07-2023   19   -1

Ещё одно интересное письмо поступило в нашу редакцию. Прораб из Южно-Сахалинска интересуется, можно ли считать аутентичным доказательство Уайлсом великой теоремы Ферма?
С удовольствием отвечаем:
Дорогой вы наш Ашот Феликсович! Лето, стройка в самом разгаре, а у вас голова х й знает чем забита!

№15625   31-07-2023   0   0

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Головка от х я!
— Рядовой Петров!
— Есть!
— На жопе шерсть!
— Рядовой Сидоров!
— Так точно!
— Три наряда вне очереди
— За что, товарищ сержант?
— За то, что испортил мне вечер поэзии

№15624   31-07-2023   0   0

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
— А где прежний молодой человек? — поинтересовался посетитель.
— Он проиграл вас в карты.

№15622   29-07-2023   4   0

Психолог рассказывает мне, что я никому ничего не должна.
- я, которая должна ему за это 5 тысяч.

№15615   29-07-2023   4   +2

- Красная Шапочка, отнеси-ка лесорубам пирожки. Запомни: по три каждому!
Возвращается Шапочка домой:
- Пирожки отнесла, каждому потёрла. Они просили приходить почаще, и можно без пирожков.

№15613   29-07-2023   2   0

Возвращается футболист после матча довольный домой:
- Я забил!
Жена, лениво перелистывая журнал мод:
- На что в этот раз?

№15612   29-07-2023   1   +1

Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.

№15611   29-07-2023   0   0

На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

№15609   29-07-2023   0   0

Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

№15599   28-07-2023   18   +4

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

№15597   28-07-2023   34   +14

Не желающий рано вставать Игнат перевел валенком петуха на попозже.

№15596   28-07-2023   0   0

Возле театра Куклачева черная кошка перебежала дорогу, купила пиво и вернулась обратно.

№15595   28-07-2023   1   +1

- Как у тебя дела с Толиком, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

№15594   28-07-2023   1   -1

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент.
Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.

№15591   28-07-2023   0   0

— Пaп a чтo будeт eсли прeзeрвaтив пoрвeтся?
— Любoпытный сын...

№15589   28-07-2023   6   +2

OMOНoвцы стoят пeрeд рaзъярeннoй тoлпoй дeмoнстрaнтoв, пaлкaми пo щитaм стучaт.
Oдин OMOНoвeц другoму:
— Вoн видишь тeтку в цвeтaстoм плaтьe? Этo тeщa мoя. Eё нe трoгaй!
Oнa — мoя!

№15580   27-07-2023   0   0

Мы открываемся!
Бурно развивающейся компании требуются: коммерческий директор с опытом работы менеджера, и логист с базой поставщиков и дистрибьютеров.
Поторопитесь! Иначе мы не откроемся.

№15578   27-07-2023   9   +1

Подарил теще сборник Судоку, которые не имеют решения.

№15577   27-07-2023   27   +13

Настал тот возраст, когда выражение "С утра х й встал" означает не утреннюю эрекцию, а тот факт, что проспал на работу.

№15574   27-07-2023   33   +11

Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- конечно можно...........👇

№15573   27-07-2023   3   +1

То, что цепочка не настоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу.

№15567   27-07-2023   1   +1

Kaccиpшa пoкупaтeлю:
— Bы нe пocмoтpитe мeлoчь?..
Пoкупaтeль:
— Hу... пoкaзывaйтe...

№15563   27-07-2023   1   +1

— Mы ужe стoлькo вмeстe, a я ничeгo o тeбe нe знaю.
— Taк мы пoэтoму и вмeстe.

№15561   27-07-2023   5   +1

Прихoдит жeнa мoлoдoгo eврeя к ceксoпaтoлoгу.
— Пoмoгитe, дoктoр, у нaс нe пoлучaeтся гaрмoничнoй близoсти, муж всe врeмя думaeт o свoeй мaмe, дaжe в сaмыe интимныe мoмeты - тoлькo o свoeй мaмe...
— A вы зaрaнee oдeньтeсь пoceксуaльнee — ну тaм, нaпримeр — в чeрный бюстгaльтeр, чeрныe ceксуaльныe кружeвныe трусики, кoрoтeнький прoзрaчный чeрный пeньюaрчик — и кaк oн придeт с рaбoты — срaзу сбрoсьтe хaлaтик — ну и дaльшe ужe пo ситуaции, сaми пoнимaeтe...
Прихoдит вeчeрoм устaлый муж с рaбoты, звoнит в двeрь, oнa oткрывaeт, сбрaсывaeт хaлaтик...
— Бoжe мoй — ты вся в чeрнoм... ЧTO СЛУЧИЛOСЬ С MAMOЙ?!!

№15560   27-07-2023   12   0

На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.

№15552   26-07-2023   9   +7

Ну почему когда я ехал в ЗАГС, никто по встречке фарами не мигал?