Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19852 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Ноябрь 2024 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 |
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |
Теперь вместо слова "твитнуть" следует говорить "поХерить" или "Херануть"?
На рынке:
— У вас рыба свежая?
— Конечно. Вы же видите, рыбак даже еще не протрезвел.
Poддoм. Meдcecтpa:
— Moлoдoй пaпa, пpыгaйтe! У Bac тpoйня!
Toт (пocлe кopoткoй пaузы):
— Пpыгaть? A cмыcл? Пepвый жe этaж...
— Bы cлышaли, Moйшa вчepa oткpыл нa Дepибacoвcкoй ювeлиpный мaгaзин!
— Дa? И шo былo?
— Дa ничeгo. Cpaбoтaлa cигнaлизaция, и зa ним пpиexaли..
— Чтo дeлaть eсли в тeбя кинулa грaнaту блoндинкa?
— Выдeрнуть чeку и брoсить oбрaтнo!!
— Гoвoрят, oт пoнoсa мoркoвь пoмoгaeт.
— Бoюсь прeдстaвить, кaким oбрaзoм.
— Aллo, этo мopг?
— Heт, этo бaня.
— Блин, oшибcя! A мнe мopг нужeн...
— Hу, мoжeт, cнaчaлa пoмoeтecь?
- Леночка, почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало...
Говорят, что собака - друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
— Изя, а чем таки отличался твиттер от фейсбука?
— Таки кардинально, Сёма. В твиттер люди заходили сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому
- Альбиночка, Наташечка!
Пойдемте ко мне в номер!? У меня там целая бутылка "Мартини" остывает...
- Отлично, Вадик! А что-нибудь еще, кроме запивона - есть???
- Ну как работа? Я слышала, что ты - единственная девушка на целый департамент!
- И не говори, так тяжело быть единственной девушкой в мужском коллективе. Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и недвусмысленные намеки на секс...
Ума не приложу, как меня за это до сих пор не уволили???
Начальник вернулся из отпуска - загорел и теперь ещё больше похож на говно.
Сергей Петрович очень радовался, когда нашел в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.
- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот сдаю теще в аренду.
- Реклама работает?
- Да, работает. Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали.
- Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
- Занятием денег.
Хорошая новость: мне наконец-то попалась книга, в которой я нашел себя.
Плохая новость: это справочник психологических патологий.
Ещё одно интересное письмо поступило в нашу редакцию. Прораб из Южно-Сахалинска интересуется, можно ли считать аутентичным доказательство Уайлсом великой теоремы Ферма?
С удовольствием отвечаем:
Дорогой вы наш Ашот Феликсович! Лето, стройка в самом разгаре, а у вас голова х
й знает чем забита!
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Головка от х
я!
— Рядовой Петров!
— Есть!
— На жопе шерсть!
— Рядовой Сидоров!
— Так точно!
— Три наряда вне очереди
— За что, товарищ сержант?
— За то, что испортил мне вечер поэзии
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
— А где прежний молодой человек? — поинтересовался посетитель.
— Он проиграл вас в карты.
Психолог рассказывает мне, что я никому ничего не должна.
- я,
которая должна ему за это 5 тысяч.
- Красная Шапочка, отнеси-ка лесорубам пирожки. Запомни: по три каждому!
Возвращается Шапочка домой:
- Пирожки отнесла, каждому потёрла. Они просили приходить почаще, и можно без пирожков.
Возвращается футболист после матча довольный домой:
- Я забил!
Жена, лениво перелистывая журнал мод:
- На что в этот раз?
Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.
На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
Не желающий рано вставать Игнат перевел валенком петуха на попозже.
Возле театра Куклачева черная кошка перебежала дорогу, купила пиво и вернулась обратно.
