Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 20305 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
Топ 5 анекдота по рейтингу
| « Июль 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
Я буду долго гнать велосипед, и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет, от девушки, которую люблю!
Пациент обращается к врачу:
- Доктор у меня бывают провалы памяти.
- Ну и как часто?
- Что часто?
- Провалы.
- Какие провалы?
На приеме. Врач - пациентке:
- Вы что предпочитаете - меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, любопытный режим питания...
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не, это я в ДТП попал.
- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать.
- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!
Спорят двое:
- Все болезни из-за нервов.
- Нет, все болезни из-за денег.
- Ну хорошо, все болезни из-за нервов по-поводу денег.
B кабинет психиатра на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково спрашивает:
- Ну, кто тут у нас - змейка или ящерка?
Мужик отвечает:
- Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтобы я карточку мог заполнить.
Лечащий врач объясняет:
- Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по поводу того, что стала хуже слышать, это сугубо возрастное. Такое бывает у всех...
- Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами. Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.
- Доктор, помогите - моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра!
- И что же она делает все это время?
- Меня ждет...
Молодой человек в аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у меня красивая...
Скоро. Во всех больницах страны:
- Доктор! Вы же клятву Гиппократа давали!
- А это еще кто такой?!
- Доктор! У меня голова болит!
- Гм! А почему повязка на ноге?
- Сползла.
- Медсестра, я Вас просил у пациента из третьей палаты взять анализ крови.
- Да, да, всего пять литров оказалось.
Обсуждение на форумах часто напоминает лабораторию в больнице: кто-то пришел, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...
Пациент приходит к доктору и говорит:
- Доктор, когда я поднимаю плечо у меня отдает болью в лопатке.
- Так не поднимай его.
Заходит медсестра в палату.
- Больной, проснитесь, ну проснитесь же...
Больной просыпается.
- Что такое случилось?
- Я вам снотворное принесла.
- Доктор, когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то все время боюсь, что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кровати.
- Ну так уберите коврик и все прекрасно услышите!
Если в аптеке начали продавать поэзию - в этом виноваты ночь, улица и фонарь!
В аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Глубокое уважение...
Больной аппендицитом перед операцией:
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Ничего себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!
- Мыкола, а где ты был, что целый месяц нигде не появлялся?
- Да я все это время поддерживал экономику больницы...
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застегнуты на уровне локтя.
- Доктор, я скоро поправлюсь?
- Да, время лечит. Вот вам рецепт на два года.
В палату для больных дистрофией сестра принесла завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру:
- Сестра, это что, нам на двоих?
- Доктор, моя жена кричит во сне!
- А что она кричит?
- Нет, Коля нет!
- А вы Коля?
- Нет, я Саша!
- Ну, пока она кричит "нет", можете не волноваться...
Внук понял, что дед заврался, когда в его историях начали появляться отрывки из Рэмбо.
Свадьба министра иностранных дел Австрии вещь не менее редкая, чем похороны английской королевы. Грешно пропустить.
