Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19852 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.



№49   29-08-2018   1   +1
Зачем на таблетках бороздки?
- Для того, чтобы, если пациент не захочет их принимать, ввинчивать ему таблетки в попу отверткой.

№48   29-08-2018   0   0
Сексопатолог - пациентке:
- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего стервозного характера?

№47   29-08-2018   0   0
Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Намного лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

№46   29-08-2018   3   +1
Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.

№45   29-08-2018   9   +3
- Милый, ты же знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Думаю, ты переволновался, и у тебя будет триппер...

№44   29-08-2018   4   +2
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Старшая подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
Аптекарь:
- Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?!

№43   29-08-2018   0   0
Доктор, в прошлый раз забыл сказать, что у меня плохо с памятью.

№42   29-08-2018   3   +1
Жизнь - это больница, где каждый пациент мечтает перебраться на другую кровать.

№41   29-08-2018   1   -1
Гинеколог Волочковой, доставая из пациентки ракушки, морского ежа и небольшого краба:
- Настя, ну сколько можно просить, не садиться на шпагат на пляже?

№40   29-08-2018   0   0
В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
- Лопатой меня тушили, твари!

№39   29-08-2018   32   +8
- Доктор, я чешусь!
- Мыться не пробовали?
- Пробовал. Через месяц опять чешусь.

№38   29-08-2018   5   +1
- Доктор, мне никто не верит!
- Хватит врать!

№37   29-08-2018   1   +1
Диагностика велась с помощью компьютерной томографии и цифровой рентгеноскопии.
В процесс лечения входила микро и лазерная хирургия.
Остаток жизни пациент провел на костылях образца 1914 года.

№36   29-08-2018   0   0
Всегда перед свиданием захожу в аптеку, ведь никогда не знаешь, как все пойдет, а гематоген это всегда гематоген.

№35   29-08-2018   0   0
- Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.


№34   29-08-2018   1   -1
- Ну что, болезненный? Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша?
- А вы точно наш психиатр?

№33   29-08-2018   4   +4
В афганских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.

№32   29-08-2018   5   +3
Приходит в операционную в стельку пьяный анестезиолог, пытается сделать анестезию.
- Доктор, да вы же пьяны!
- Я пьян?! Ды вы еще хирурга не видели!

№31   29-08-2018   5   +5
Симпатичная девушка с пожухлой мамашей заходит в кабинет к врачу.
Доктор:
- Раздевайтесь.
Мамаша:
- Вообще-то проблема у меня.
Доктор:
- Тогда покажите язык...

№30   29-08-2018   6   +2
В реанимации:
- Доктор! Я жить буду?
- А смысл?

№29   29-08-2018   14   -2
Почему гаишники так не любят автолюбителей?
- Ну как можно любить людей, которые для поссать используют те же кусты, которые у гаишников растут для засады?

№28   29-08-2018   8   -2
Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.

№27   29-08-2018   6   0
Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл?! Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!

№26   29-08-2018   0   0
Приходит Армянин в автосалон:
- Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами...
- Это вам маршрутка нужна!

№25   29-08-2018   26   -6
В 43 автобус заходит дед на костылях, подходит к подростку и говорит:
- Слышь, сынок, уступи старому место я в 45 ногу потерял!
- Дед, я только что в 45 ехал и никакой ноги там не видел!

№24   29-08-2018   62   +10
Кто был на Руси первым гаишником?
- Соловей-Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.

№23   29-08-2018   1   -1
Вы не уверены в себе? Вы никогда не вызывали у крутых мужиков страх и желание держаться от вас подальше? Значит вы никогда не были начинающим водителем.

№22   29-08-2018   0   0
Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

№21   29-08-2018   2   +2
Нарик сидит у открытого окна автобуса и глотает ветерок.
К нему подходит бабка:
- Молодой человек, закройте окно, на улице холодно!
- Ну баб я тащусь, если я окно закрою, на улице теплее не станет!

№20   29-08-2018   2   +2
Два гаишника: - А вот вчера у меня случился абсурд!
- Чего, чего?
- Да останавливаю я вчера Запорожец, а из него выходит роскошная длинноногая блондинка..