Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19823 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.



№33   29-08-2018   4   +4
В афганских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.

№32   29-08-2018   5   +3
Приходит в операционную в стельку пьяный анестезиолог, пытается сделать анестезию.
- Доктор, да вы же пьяны!
- Я пьян?! Ды вы еще хирурга не видели!

№31   29-08-2018   5   +5
Симпатичная девушка с пожухлой мамашей заходит в кабинет к врачу.
Доктор:
- Раздевайтесь.
Мамаша:
- Вообще-то проблема у меня.
Доктор:
- Тогда покажите язык...

№30   29-08-2018   6   +2
В реанимации:
- Доктор! Я жить буду?
- А смысл?

№29   29-08-2018   14   -2
Почему гаишники так не любят автолюбителей?
- Ну как можно любить людей, которые для поссать используют те же кусты, которые у гаишников растут для засады?

№28   29-08-2018   8   -2
Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.

№27   29-08-2018   6   0
Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл?! Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!

№26   29-08-2018   0   0
Приходит Армянин в автосалон:
- Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами...
- Это вам маршрутка нужна!

№25   29-08-2018   26   -6
В 43 автобус заходит дед на костылях, подходит к подростку и говорит:
- Слышь, сынок, уступи старому место я в 45 ногу потерял!
- Дед, я только что в 45 ехал и никакой ноги там не видел!

№24   29-08-2018   62   +10
Кто был на Руси первым гаишником?
- Соловей-Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.

№23   29-08-2018   1   -1
Вы не уверены в себе? Вы никогда не вызывали у крутых мужиков страх и желание держаться от вас подальше? Значит вы никогда не были начинающим водителем.

№22   29-08-2018   0   0
Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

№21   29-08-2018   2   +2
Нарик сидит у открытого окна автобуса и глотает ветерок.
К нему подходит бабка:
- Молодой человек, закройте окно, на улице холодно!
- Ну баб я тащусь, если я окно закрою, на улице теплее не станет!

№20   29-08-2018   2   +2
Два гаишника: - А вот вчера у меня случился абсурд!
- Чего, чего?
- Да останавливаю я вчера Запорожец, а из него выходит роскошная длинноногая блондинка..

№19   29-08-2018   5   +1
Останавливает такси голая женщина. Садится в машину и едет.
Таксист не сводит с нее глаз.
- Ну что уставился, голых баб не видел?
- Да нет, смотрю, откуда ты деньги будешь доставать.


№18   28-08-2018   7   +1
В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку - и спился.

№17   28-08-2018   12   -2
Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена их называет алкашами.

№16   28-08-2018   5   -1
Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичом. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени - силуэт.
(1) - Братан! Дай закурить.
(2) - Молчит. Значит нас не уважает.

№15   28-08-2018   4   -2
Задержанный пьяный водитель притворился испытателем беспилотного автомобиля...

№14   28-08-2018   0   0
- "Калашников" показал концепт электрокара на базе кузова ИЖ "Комби" и рассказал о желании конкурировать с Tesla. Запас хода автомобиля составляет 350 километров!
- А потом удлинитель заканчивается?

№13   28-08-2018   2   +2
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

№12   28-08-2018   4   0
Помню, я как-то прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву, и меня выгнали с собеседования.

№11   27-08-2018   10   0
В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
- А может быть, я беременная?

№10   27-08-2018   5   -3
Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...

№9   27-08-2018   8   +2
Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

№8   27-08-2018   15   +1
Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен... А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!

№7   27-08-2018   13   +3
В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.

№6   27-08-2018   15   +5
А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не пролазит.

№5   27-08-2018   11   +9
В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?

№4   27-08-2018   20   +8
В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу. Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
- Слушай, а может вообще не туда положил?