Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19968 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
Топ 5 анекдота по рейтингу
| « Июнь 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 |
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
| 30 | |
- Здесь есть врач?
- Да, я врач.
- Тут человеку плохо!
- Вы хотите об этом поговорить?
Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
- Вы должны быть готовы ко всему...
- Я не обольщаюсь насчет всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину.
Если врачи учились так же, как я, то я предпочту подорожник.
У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
Моему знакомому доктор посоветовал почаще бывать на свежем воздухе.
А лучше всего заняться рыбалкой. Знакомый спился через полгода...
Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает:
- А что ты со своей картошкой будешь делать?
- Я отвезу своей жене, она меня накормит, нальёт водочки, и потом у нас будет отличный секс!
А ты что со своей сделаешь?
- Бл@ть, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу.
Покупатель:
- У вас морковь генномодифицированная?
Продавец:
- Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
- Да, почему вы спрашиваете?
Надпись в больнице
Те, кто не доживёт до пенсии, будут кремированы и продолжат работу в песочных часах!!!
- Доктор! Я очень плохо слышу!
- Интересно! И насколько же плохо?
- Ну... вот перну и даже этого не слышу!
- Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство!
- Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать?
- Нет! Громче пердеть!
В аптеке:
- Срочно, боярышника и коры дуба, у нас тяжелый случай, открытая рана!
- Тогда, может быть чего посильнее? У нас есть аскорбинка и марганцовочка!
В поликлинике мужик пробивается сквозь очередь с криком "Я только спросить!". Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу.
Врач:
- Ну спрашивайте по-быстрому.
- Доктор, у меня что-то вот тут болит, можете посмотреть?
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!
Дежурный врач обходит палату:
- До свидания, до свидания, прощайте, до свидания...
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся сексом, у меня локти и коленки болят!
- Поменяйте позу.
- А тогда как телевизор смотреть?
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!?
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, что за ху@ню нам показывают!
- Не понимаю, ну как могли поручить оперировать меня обыкновенному студенту?!
- Так ведь студентам тоже надо учиться, набивать руку, а ваш случай как раз был весьма поучителен.
- Но доктор, послушайте...
- Да не доктор я, а апостол Петр.
- Доктор, я - унылая дура. Помогите!
- Максимум, что я могу - это сделать вас дурой радостной.
- А умной?
- Максимум - адекватной.
- Доктор, большущее вам спасибо, ваше лекарство мне помогло!
- Да, ну что же, бывает...
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шепотом".
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".
- Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного!
- Да нет! Тут он, сука - под кровать залез.
- Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
- Вы рожайте, а он пусть не рожает.
- Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты!
- Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.
- Папа знакомься, это Александр.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите.
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч.
А его жена тратит 80 тысяч.
Вопрос:
Догадывается Сергей о существовании Антона?
20-летняя девушка провела ночь с 50-летним мужчиной.
Наутро рассказывает подругам:
- С ровесниками больше никогда - представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!
А он приятелям:
- Ну, всё как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница...
На вопрос учителя, что означает слово "ЛЕТОПИСЕЦ", дети убедили учителя, что оно означает "Лето кончилось. Совсем..."
С 1 акра конопли можно производить больше бумаги, чем с 3-4 гектаров леса.
При этом, коноплянная бумага не требует отбелевани, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
- У меня друг, полиции тоже самое говорил, всё равно посадили...
- Антоха, с днём рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Твоя не сбывшаяся мечта
- Это ты, мотоцикл!?
