Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№1174   11-09-2018   1   +1

Буратино приходит к папе Карло:
— Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней… Как бы тебе сказать…
— Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
— Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
— Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай—ка лучше еще наждачкой!

№1173   11-09-2018   4   +4

Сын спрашивает у папы:
— Пап, а почему у коровы груди между ног, а у мамы между рук?
Папа отвечает:
— Потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы жопа!

№1172   11-09-2018   14   0

— Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

№1171   11-09-2018   0   0

В баре за столиком — идеал красоты — девушка. Подваливает Кенток весь такой из себя.
— Оппа, какие бывают — брильянт, по глазам вижу — умница, так — формулирую — хочется активной жизни, аж в ушах булькает, перед болит, аж писать трудно, мне нужны перемены.
В это время подходит друг красавицы — полтора того Кенточка.
— Любезный с переменами помогу. Сейчас идешь вон к тому столику второй слева, да, да где необычные мальчики, объясняешь проблему, я прослежу, меняешь слово актив на слово пассив, а завтра у тебя болит не перед, а зад, больно будет не писать — больно будет какать, а в ушах булькать перестанет — звенеть начнет.

№1170   11-09-2018   0   0

— Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
— Вообще—то вчера ночью я была очень даже доступна…

№1169   11-09-2018   31   +3

Прибегает как—то Петька к Чапаеву и кричит: «Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!» Чапаев: «Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится».

№1168   11-09-2018   1   +1

— А кто последний?
— За мной будете.
— А можете пропустите, мне по быстрому.
— Всем по быстрому, мы ее всего на час сняли.

№1167   11-09-2018   4   +2

— Классно—то как, Машенька!..
— О да… Но только я не Машенька…
— Все равно классно.

№1166   11-09-2018   15   +1

Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73—ехлетнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20—ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что—то не так, телка с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.

№1165   11-09-2018   1   +1

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
— Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

№1164   11-09-2018   11   +5

— Вась, ну когда ты меня уже на чай пригласишь?!
— Свой пей, бл@ть!

№1163   11-09-2018   1   +1

Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?

№1162   11-09-2018   4   +2

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
— У меня жена оттуда!

№1161   11-09-2018   10   -2

Муж из командировки — прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом внезапно решил зайти на кухню, а там жена.
— Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? - спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама почему же ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с этим козлом уже два года не разговариваю!

№1160   11-09-2018   0   0

Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

№1159   11-09-2018   16   +10

— Ты же девочка! Должна говорить ласково!
— Них@яшеньки?

№1158   11-09-2018   0   0

Инструкция: "Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь". Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

№1157   11-09-2018   4   +4

Поздно ночью, когда родители спят, мой парень лазит ко мне в окно (частный сектор) и мы делаем свои "дела"... За год ни разу не спалились. Вчера: час ночи, разгар cекcа, я на нем. Одеяло слетело и валяется где-то на полу. Вдруг открывается дверь, вваливается мама, видит меня во всей красе и от увиденного замирает на пороге... Все, что я смогла, так это сказать: "Ма, смотри, как я умею!"

№1156   11-09-2018   0   0

— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? — А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!

№1155   11-09-2018   4   +4

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает:
— Что, на папу похож?
Девочка обиженно: — Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

№1154   11-09-2018   39   +17

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д., проходит минуты две и тишина.
Я ж возьми и громко брякни:
— Че, все? Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке! Мужской голос:
— Да пошли вы нах@й, бл@ди!

№1153   11-09-2018   0   0

Почему русские любят ездить по дороге пьяными? Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!

№1152   11-09-2018   0   0

Собчак заявила, если Путин станет президентом, то она покинет Россию. Рейтинг Путина поднялся до 85%.

№1151   11-09-2018   0   0

По приданию, если с митингов против пенсионной реформы разогнать всех журналистов, то вроде как и митингов не было и реформа ничего так.

№1150   11-09-2018   2   +2

Россияне плакали, рыдали, но продолжали голосовать за Единороссов.

№1149   11-09-2018   1   +1

Что такое западло? Это когда твоих друзей лупят дубинками и сажают в автозак, а у тебя телефон разрядился чтобы это снять...

№1148   11-09-2018   2   0

Диалог в студенческой столовой:
- У вас есть гуляш?
- Гуляша нет.
- А сердце у вас есть?
- Сердце есть.
- Тогда вы должны дать мне гуляш.

№1147   11-09-2018   5   -1

Когда учишься на платном:
— Что вы знаете о теории струн?
— А ну это гитару берешь и пальцами такой "Трруннь"
— Восхитительно, давайте зачетку.

№1146   11-09-2018   0   0

Некоторые разговоры я называю "не стоило вытащенных наушников".

№1145   11-09-2018   0   0

Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять тысяч.