Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№1320   12-09-2018   2   0

У меня самый лучший в мире мужчина! С утра 10 раз поцелует 20 раз обнимет 100 раз скажет «люблю»! Жаль только в садик долго собирается...

№1319   12-09-2018   0   0

- Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Не, судя по яйцам, жрёт много.

№1318   12-09-2018   0   0

— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Буду! А из чего варила?
— Из пельменей...

№1317   12-09-2018   0   0

— Я такая красивая. Ты меня не достоин.
— Давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?!

№1316   12-09-2018   2   +2

По телефону:
- Представляешь, друган, меня жена бросила, потому что я паникер и параноик!
- Сочувствую...
- А, нет, это она за хлебом выходила...

№1315   12-09-2018   0   0

— Ты сова или жаворонок?
— Я аист! Хочешь ребёнка?

№1314   12-09-2018   0   0

Надпись на лючке бензобака: "Дура, у нас дизель!"

№1313   12-09-2018   0   0

Изменения в ПДД: в автомобильных аптечках дальнобойщиков обязательно должны быть презервативы.

№1312   12-09-2018   0   0

Риэлтор купил подержанный автомобиль.
- Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг.
- Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.

№1311   12-09-2018   0   0

Фонарный столб в марках машин не разбирается.

№1310   12-09-2018   0   0

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...

№1309   12-09-2018   0   0

Парковочное место зарабатывает в час больше, чем я.

№1308   12-09-2018   1   +1

- Результаты проведённых британскими учёными исследований подтвердили, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
- Но откуда же их столько за рулём?

№1307   12-09-2018   0   0

- И как это я в красных туфельках, на красной машине должна ехать на зелёный свет? Я что, дура, что ли?!

№1306   12-09-2018   0   0

— Новый Москвич — на 99,9% китайский автомобиль!
— Почему на 99,9, а не на 100? Ты что, думаешь, что шильдик в Москве произведен? Задержанный пьяный водитель притворился испытателем беспилотного автомобиля...

№1305   12-09-2018   0   0

Цыган сдаёт экзамен по вождению.
Инспектор: какой знак видите?
Цыган: алюминиевый

№1304   12-09-2018   0   0

Как оказалось дождик жигули моет, а иномарки - пачкает!

№1303   12-09-2018   0   0

Девушка договаривается о покупке прав:
- А гарантия на них какая?
- В смысле?
- Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?

№1302   12-09-2018   2   0

Слово не воробей, выпустишь-поймают и посадят.

№1301   12-09-2018   0   0

Бесит, когда люди не заканчивают свою мысль. Это всё равно что

№1300   12-09-2018   0   0

Употребление пива — это скрытое желание пить водку.

№1299   12-09-2018   0   0

Почему дети Навального не ходят на его митинги? Они за Путина, что ли?

№1298   12-09-2018   12   +6

Муж и жена играют в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
– Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна!! Если разобьёшь кому-нибудь окно, это нам влетит в "копеечку".
Тем не менее, супруга всё же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
– Я же говорил тебе!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться... и посмотрим ещё, во сколько это нам обойдётся!!...
Они постучали в дверь и услышали голос:
– Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.

№1297   12-09-2018   1   -1

На приеме у сексопатолога:
— Доктор, когда я с девушкой… понимаете… у меня… под ложечкой сосет.
Доктор, не переставая что—то записывать, рассеянно:
— Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.

№1296   12-09-2018   0   0

— Ты ещё один?
— Да.
— Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
— Насос в комплекте?

№1295   12-09-2018   21   -3

— Ой, он такой длинный! И упругий… И гладкий… И скользкий… Только почему же холодный??
— Бл@, Петрович, положи шланг на место!

№1294   12-09-2018   0   0

— Серёжа, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь, разве я тебе не нравлюсь?
— Таня, ты мне очень нравишься, просто у меня нет столько денег на проституток.

№1293   12-09-2018   19   +13

Заходит паренек в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает х@й на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена.

№1292   12-09-2018   0   0

Беседуют два мужика:
— Я вчера жене в секс—шопе вибратор купил с гарантией.
— Как это?
— Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет — он придёт и сам всё сделает.

№1291   12-09-2018   2   +2

Муж дома полку пытается повесить.
(М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
(Ж) — Ты не видишь – в полке три дырки для крепления – значит надо использовать все три!
(М) – Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!