Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19823 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.



№1324   12-09-2018   3   +3
- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
- Ну и слава богу, что последний...

№1323   12-09-2018   1   +1
В магазине.
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас такой нет.
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

№1322   12-09-2018   19   -1
Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
— Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
— Да, к вопросу о морях: вы слышали о
Мертвом море?
— Ну, разумеется.
— Так вот, это мы с братом его убили!

№1321   12-09-2018   0   0
Террористы захватили ликеро-водочный завод. Они уже третий день не могут сформулировать свои требования.

№1320   12-09-2018   2   0
У меня самый лучший в мире мужчина! С утра 10 раз поцелует 20 раз обнимет 100 раз скажет «люблю»! Жаль только в садик долго собирается...

№1319   12-09-2018   0   0
- Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Не, судя по яйцам, жрёт много.

№1318   12-09-2018   0   0
— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Буду! А из чего варила?
— Из пельменей...

№1317   12-09-2018   0   0
— Я такая красивая. Ты меня не достоин.
— Давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?!

№1316   12-09-2018   2   +2
По телефону:
- Представляешь, друган, меня жена бросила, потому что я паникер и параноик!
- Сочувствую...
- А, нет, это она за хлебом выходила...

№1315   12-09-2018   0   0
— Ты сова или жаворонок?
— Я аист! Хочешь ребёнка?

№1314   12-09-2018   0   0
Надпись на лючке бензобака: "Дура, у нас дизель!"

№1313   12-09-2018   0   0
Изменения в ПДД: в автомобильных аптечках дальнобойщиков обязательно должны быть презервативы.

№1312   12-09-2018   0   0
Риэлтор купил подержанный автомобиль.
- Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг.
- Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.

№1311   12-09-2018   0   0
Фонарный столб в марках машин не разбирается.

№1310   12-09-2018   0   0
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...


№1309   12-09-2018   0   0
Парковочное место зарабатывает в час больше, чем я.

№1308   12-09-2018   1   +1
- Результаты проведённых британскими учёными исследований подтвердили, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
- Но откуда же их столько за рулём?

№1307   12-09-2018   0   0
- И как это я в красных туфельках, на красной машине должна ехать на зелёный свет? Я что, дура, что ли?!

№1306   12-09-2018   0   0
— Новый Москвич — на 99,9% китайский автомобиль!
— Почему на 99,9, а не на 100? Ты что, думаешь, что шильдик в Москве произведен? Задержанный пьяный водитель притворился испытателем беспилотного автомобиля...

№1305   12-09-2018   0   0
Цыган сдаёт экзамен по вождению.
Инспектор: какой знак видите?
Цыган: алюминиевый

№1304   12-09-2018   0   0
Как оказалось дождик жигули моет, а иномарки - пачкает!

№1303   12-09-2018   0   0
Девушка договаривается о покупке прав:
- А гарантия на них какая?
- В смысле?
- Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?

№1302   12-09-2018   2   0
Слово не воробей, выпустишь-поймают и посадят.

№1301   12-09-2018   0   0
Бесит, когда люди не заканчивают свою мысль. Это всё равно что

№1300   12-09-2018   0   0
Употребление пива — это скрытое желание пить водку.

№1299   12-09-2018   0   0
Почему дети Навального не ходят на его митинги? Они за Путина, что ли?

№1298   12-09-2018   12   +6
Муж и жена играют в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
– Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна!! Если разобьёшь кому-нибудь окно, это нам влетит в "копеечку".
Тем не менее, супруга всё же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
– Я же говорил тебе!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться... и посмотрим ещё, во сколько это нам обойдётся!!...
Они постучали в дверь и услышали голос:
– Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.

№1297   12-09-2018   1   -1
На приеме у сексопатолога:
— Доктор, когда я с девушкой… понимаете… у меня… под ложечкой сосет.
Доктор, не переставая что—то записывать, рассеянно:
— Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.

№1296   12-09-2018   0   0
— Ты ещё один?
— Да.
— Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
— Насос в комплекте?

№1295   12-09-2018   20   -2
— Ой, он такой длинный! И упругий… И гладкий… И скользкий… Только почему же холодный??
— Бл@, Петрович, положи шланг на место!