Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№1340   13-09-2018   1   +1

- Я жду неприличных предложений
- Давай заправим оливье кетчупом
- Это уже перебор

№1339   13-09-2018   1   +1

- Хорошо, что сегодня пятница. Можно нормально посидеть, выпить пивка...
- Пух, но сегодня четверг! - Неважно, Пятачок, я уже настроился...

№1338   13-09-2018   5   +1

Маргарита Симоньян берёт интервью у Боширова и Петров ("отравители Скрипалей")
- Ребят, а вы точно не сотрудники спецслужб?
- Так точно!

№1337   13-09-2018   43   +31

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание.
Затем басом из-за двери: «Идите на х@й, мы углем топим!

№1336   13-09-2018   0   0

— Все эти звезды я дарю тебе, — сказал Петька и ударил Анку железным тазиком по голове

№1335   13-09-2018   1   -1

- Квартиру не купил себе?
- Не, снимаю.
- Не женился ещё?
- Не, снимаю.

№1334   13-09-2018   36   +20

- Лева! Никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
- Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
- Да и х@й с ней!

№1333   13-09-2018   21   +17

Глухонемой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздц.

№1332   13-09-2018   8   +2

В 3 часа ночи звонок в дверь:
- Кто там?
- Грабители,нам нужно 100 кг золота.
- А 105 кг не надо?
- Ну давайте 105.
- Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

№1331   13-09-2018   2   0

Моя подруга-чудо. Говорю ей, давай возьмем такси!
А она, давай водки, быстрей развезет...

№1330   13-09-2018   1   +1

Вставай. Будильник звонит.
— Передай, что я перезвоню

№1329   13-09-2018   0   0

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лёжаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

№1328   13-09-2018   0   0

Алло МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте.

№1327   13-09-2018   3   +3

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло.
ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.

№1326   13-09-2018   27   +3

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

№1325   13-09-2018   2   -2

Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена.
И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложится, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис.
Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит: - Нет справедливости в этом мире! Ну, нет!!!
Вторая: - Что ты имеешь в виду?

№1324   12-09-2018   3   +3

- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
- Ну и слава богу, что последний...

№1323   12-09-2018   1   +1

В магазине.
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас такой нет.
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

№1322   12-09-2018   19   -1

Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
— Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
— Да, к вопросу о морях: вы слышали о
Мертвом море?
— Ну, разумеется.
— Так вот, это мы с братом его убили!

№1321   12-09-2018   0   0

Террористы захватили ликеро-водочный завод. Они уже третий день не могут сформулировать свои требования.

№1320   12-09-2018   2   0

У меня самый лучший в мире мужчина! С утра 10 раз поцелует 20 раз обнимет 100 раз скажет «люблю»! Жаль только в садик долго собирается...

№1319   12-09-2018   0   0

- Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Не, судя по яйцам, жрёт много.

№1318   12-09-2018   0   0

— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Буду! А из чего варила?
— Из пельменей...

№1317   12-09-2018   0   0

— Я такая красивая. Ты меня не достоин.
— Давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?!

№1316   12-09-2018   2   +2

По телефону:
- Представляешь, друган, меня жена бросила, потому что я паникер и параноик!
- Сочувствую...
- А, нет, это она за хлебом выходила...

№1315   12-09-2018   0   0

— Ты сова или жаворонок?
— Я аист! Хочешь ребёнка?

№1314   12-09-2018   0   0

Надпись на лючке бензобака: "Дура, у нас дизель!"

№1313   12-09-2018   0   0

Изменения в ПДД: в автомобильных аптечках дальнобойщиков обязательно должны быть презервативы.

№1312   12-09-2018   0   0

Риэлтор купил подержанный автомобиль.
- Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг.
- Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.

№1311   12-09-2018   0   0

Фонарный столб в марках машин не разбирается.