Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№1370   24-09-2018   0   0

- Любишь?
- Да.
- женишься?
- Нет.
- Слазь...

№1369   24-09-2018   22   +12

Николай проснулся от неожиданного минета...
Больше в метро он с открытым ртом не засыпал.

№1368   24-09-2018   18   +6

У украинца спрашивают:
- Что вам лично дал майдан?
- Лично мне - независимость. Наш завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору.
- А сколько стоят услуги в вашем борделе? - Недорого, анал 200 гривен, орал 150.
- А классика сколько?
- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю.

№1367   24-09-2018   27   +9

Выпускной экзамен в военном училище. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний курсант. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят, всё таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
- Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Курсант:
- Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Курсант спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:
- Ладно, свободны, три балла.
Курсант вошёл во вкус:

№1366   24-09-2018   19   +1

- Все проблемы решает МИНЕТ. Абсолютно все!
- Мне вот котёл надо регистрировать в Горгазе. И что-то ваш совет мне них@я не нравится.

№1365   24-09-2018   33   +13

Зона. Умирает старый зек. Возле него сидит другой зек и говорит умирающему:
- Братуха, а можно, я, когда ты умрёшь, голову тебе отрежу?
Тот ошарашено:
- Зачем?
- Пепельницу сделаю, память о тебе будет!
- Ты мне лучше х@й отрежь!
- А х@й-то зачем?
- Мундштук, падла, сделаешь! Память будет!

№1364   14-09-2018   0   0

— Вчера зашел в магазин «Все для футбола».
— Купил там пиво, сигареты и телевизор.

№1363   14-09-2018   1   +1

Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.

№1362   14-09-2018   1   +1

— Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
— Только через мой суп!

№1361   14-09-2018   0   0

«Ты можешь больше» прочитал я в спортивном паблике, и съел ещё один пирожок.

№1360   14-09-2018   0   0

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
— Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
— Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества… — Но таких игроков очень мало!
— Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: — они не умеют играть в футбол.

№1359   14-09-2018   0   0

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

№1358   14-09-2018   2   +2

Проиграла сборная России грекам. Аршавину стыдно. Чтобы фанаты его не узнали, решил в женщину переодеться. Купил платье, шпильки, парик и конечно клевый макияж замутил. Перед вылетом в аэропорту решил проверить хорошо ли он загримировался. Подходит к старушке и спрашивает:
— Бабушка, ты меня узнаешь?
— Ну конечно же!
— И как же меня зовут?
— Как, как? Аршавин.
Тут Аршавин воскликнул:
— Как ты меня узнала?
А та ему в ответ:
— Тише, тише, Андрюха. Я же Кержаков.

№1357   14-09-2018   1   -1

— Вам понравилась игра Российской сборной на Евро 2012?
— Похожа на игру Лермонтова!
— Ведь Лермонтов не играл футбол!
— Вот именно!

№1356   14-09-2018   0   0

— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

№1355   14-09-2018   11   +7

Австрия, наши дни. В пивную входит старый—престарый тролль—дедушка. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол.
— Какой счёт?
— 2:1.
— А кто играет?
— Австрия—Венгрия.
— Ага… А с кем играют—то?

№1354   14-09-2018   0   0

У генерала спрашивают:
— Какой ваш любимый вид спорта?
— Футбол.
— А какая команда вам больше всего нравится?
— Рота подъём!!!

№1353   14-09-2018   6   -2

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
— Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
— Так в чем же проблема?
— Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

№1352   14-09-2018   2   +2

Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их:
— В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад.
Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
— Ваш центр нападения с вами?
— Я здесь, отец! — ответил форвард.
— Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове. — Я видел твою последнюю игру — ты не футболист.

№1351   14-09-2018   0   0

— Мужики, прикиньте, Гондурас едет на чемпионат мира по футболу, а мы нет!
Один из мужиков:
— Ну да, я еду летом в Южную Африку с женой и детьми, но зачем обзываться—то?

№1350   14-09-2018   0   0

Из речи комментатора.
— Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель «девятки»…

№1349   14-09-2018   0   0

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

№1348   14-09-2018   0   0

— Ты за кого на чемпионате мира болеть будешь?
— За наших.
— Это понятно, а потом за кого?

№1347   14-09-2018   0   0

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.

№1346   14-09-2018   0   0

— Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил её на Багамы, известный бизнесмен купил ей «порше».
— Встречайте — Ксения Общак!

№1345   14-09-2018   7   +1

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

№1344   14-09-2018   6   +4

Чукча подружился с русским и говорит:
— Пошли на охоту на белого медведя!
Русский:
— Пошли.
Чукча:
— А ты из ружья стрелять умеешь?
Русский:
— Мастер спорта!

№1343   14-09-2018   0   0

— Может, в футбольчик сыграем?
— Мы же не умеем играть в футбол.
— Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было бы сборной России по футболу.

№1342   14-09-2018   1   +1

— Пашка такой накаченный, он что, спортсмен?
— Ага, нападающий южно—бутовской сборной по отжиманию мобил.

№1341   14-09-2018   0   0

Жена кричит на мужа:
— У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я!
— Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.