Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№1440   1-10-2018   4   0

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

№1439   1-10-2018   0   0

Русский человек подойдет к скамейке автобусной остановки, тщательно осмотрит ее, проведет по этой скамейке пальцем и, наконец окончательно убедившись, что она напрочь грязная, только тогда на нее сядет...

№1438   1-10-2018   1   -1

Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.

№1437   30-09-2018   0   0

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать...

№1436   30-09-2018   1   +1

Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. Слушаю плеер. Один наушник выпал. На ощупь нашла шнур, тяну - застрял. Дёргаю сильнее и вставляю обратно в ухо... Понимаю, что в наушниках играет разная музыка... А рядом стоит парень, в шоке!

№1435   30-09-2018   0   0

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребёнком. Ребёнок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап, а ты маму любишь?
- Да.
- Сильно любишь?
- Конечно.

№1434   30-09-2018   8   +4

Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х@я себе пробка!

№1433   29-09-2018   9   +7

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Потом присмотрелся и оказалось, что голубые не только ели, но и пили.

№1432   29-09-2018   1   +1

- Алло, привет.
- Привет.
- Что ты, пойдёшь с нами бухать сегодня?
- Да, пойду, а кто это?

№1431   28-09-2018   8   -2

Утром, зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь пятитысячную купюру. Двери закрылись. Кондуктор направилась ко мне. Так страшно мне ещё никогда не было...

№1430   28-09-2018   8   -4

Девушки! Если в утреннем автобусе какой-то парень всю дорогу пялится на вашу попку, не обольщайтесь, знайте: в голове у него всего одна мысль - она похожа на мою подушку и я хочу СПАТЬ.

№1429   28-09-2018   18   +8

- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
- Петрович, не выёб вайся! Оплачивай уже проезд!

№1428   28-09-2018   0   0

Ты видел - на Посадской игрушку ставили?
Для водителей - специальное табло показывает твою скорость. Оно, якобы, предназначено для снижения скорости. Типа, водитель видит свою скорость и притормаживает, если превышает.
Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд.
Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они всё из своих рыдванов выжимали. А потом, наверное, в парке хвастались друг перед другом.
Гаишники только через неделю поняли, что это табло не для нашей страны, и убрали его...

№1427   28-09-2018   25   +13

Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!

№1426   28-09-2018   0   0

- Мы к те сегодня зайдём
- Кто-вы??
- Я и водка

№1425   27-09-2018   15   +7

Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, х@ле" уступает бабушке место в автобусе...

№1424   27-09-2018   5   -1

Минздрав предупреждает - курение на автобусной остановке вызывает автобус!

№1423   27-09-2018   3   -3

- Он такой благородный, мама! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...

№1422   27-09-2018   4   0

В автобусе:
- Вы выходите?
- Да, выхожу.
- Вы выходите?
- Я же только что сказала.
- Ну может вы передумали, кто вас знает.

№1421   27-09-2018   8   0

В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.

№1420   27-09-2018   6   -4

В автобусе:
- Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте.

№1419   27-09-2018   6   -4

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.

№1418   27-09-2018   1   +1

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
- Вы не уступите мне место?
- Нет.
- Потому что вы свинья!
- Потому что я водитель автобуса.

№1417   27-09-2018   6   +2

Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в "Голосе".

№1416   27-09-2018   21   -3

Нет, я конечно все понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим.
Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты ещё насидишься"...

№1415   27-09-2018   3   +3

Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.

№1414   27-09-2018   1   -1

- Мне 25, а я уже успел построить дом, посадить дерево, и вырастить сына.
- Сын тебе 25, хватит играть в Sims!

№1413   26-09-2018   9   +5

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:

№1412   26-09-2018   7   +7

Урок "Основы православной культуры".
Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

№1411   26-09-2018   0   0

- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове еж 4 ошибки!
- Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...