Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№1940   13-10-2018   6   -2

Мужик пьяный еле заползает домой. Жена:
- Напился, козлина!
- Жена, слушай, это вот Лёха-то – настоящий козёл!
- Почему это?!
- Я в гараже стол накрыл, литр водки, два сырка "Дружба", два "Жигулёвского"...
- И что?!
- И он не пришёл! Козёл!

№1939   13-10-2018   2   0

Мужик возвращается из отпуска, весь месяц бухал. Садится за компьютер дома, жена ему:
- Пароль-то забыл, наверное, алкаш?!
- Чё это я его забыл-то?! Vodka!

№1938   13-10-2018   0   0

Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!

№1937   13-10-2018   16   +4

- Владимир Владимирович, а сколько вам лет?
- А что?
- Идите уже нах@й на пенсию!!!

№1936   13-10-2018   0   0

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

№1935   13-10-2018   0   0

Я не против, чтобы Путин был президентом... но почему опять России? Пусть это счастье хотя бы раз улыбнется Нигерии или Гондурасу.

№1934   13-10-2018   1   +1

- Владимир Владимирович, 90% россиян против повышения пенсионного возраста.
- Дима, как же это мы столько агентов госдепа проморгали-то?

№1933   13-10-2018   2   +2

Заседание правительства.
Путин:
- Что за безобразие - рубль опять падает, у министра финансов есть предложения по исправлению ситуации?
Силуанов:
- Есть мнение, что рубль падает оттого, что из металла деланный! Надо делать из резины - тогда будет падать - и подскакивать, падать - и подскакивать!

№1932   13-10-2018   1   +1

- В своем резюме вы указали, что истребляете призраков
- Да
- Но их не существует
- Не благодарите

№1931   13-10-2018   126   +40

- А кто вам дом строил?
- Пид@расы!!!
- В смысле?
- Залили фундамент, пришли каменщики стены класть и спрашивают, а что за пид@расы вам фундамент заливали?
После них пришли штукатуры и первым делом спросили, а что за пид@расы стены положили?
Потом пришли обойщики спросили, а что за пид@расы штукатурили?
И так во всём!
Вот и получается, что дом построили пид@расы!!!

№1930   13-10-2018   1   -1

Моя любимая тёщенька страдает от диабета и аллергии на пыльцу. Я её утешаю как могу - при каждом случае покупаю ей цветы и шоколад.

№1929   13-10-2018   0   0

Спортсмены - люди простые, образные выражения понимают с трудом. Давайте разберемся, кто сказал футболистам "Завтра у вас выходной, можете пинать ..."?

№1928   13-10-2018   8   +4

Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то бл@ть?

№1927   13-10-2018   1   -1

Кокорин – следователю:
- Часовню – тоже я?
- Нет, а вот космический корабль «Союз»…

№1926   13-10-2018   1   -1

- Че то ты злая. Мужика тебе надо.
- Да есть один мужик который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает.
- Опа. Че за мужик?
- Да там тупица один. Саша. - Тезка)

№1925   13-10-2018   0   0

У Кокорина и Мамаева единственный шанс: объявить себя геями и сказать, что их преследуют за это.

№1924   13-10-2018   0   0

Судят Кокорина с Мамаевым.
- Подсудимые, ваше последнее слово.
- Судью на мыло!!

№1923   13-10-2018   0   0

Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.

№1922   13-10-2018   8   +6

За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.
- В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами.

№1921   13-10-2018   3   +1

Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей "ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим". Уже через наносекунду она придумает другое.

№1920   13-10-2018   0   0

Рамзан пригрозил всем чеченцам, которые ведут себя недостойно в Москве, страшным наказанием — вернуть обратно в Чечню!

№1919   13-10-2018   0   0

- У меня проблемы с алкоголем…
- Какие?
- Он закончился.

№1918   13-10-2018   3   +3

Пожалуй, имеет смысл окунуться в бездну забвения и небытия ради познания самых тёмных граней своей сущности. Нах@яриться, в общем, надо.

№1917   13-10-2018   0   0

Недавнее повышение правительством акцизов на спиртное имело катастрофические последствия - электорат начал смотреть на происходящее трезвыми глазами.

№1916   13-10-2018   0   0

- Папа, а с тобой происходили фантастические истории?
- Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби... И тут, фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!

№1915   13-10-2018   0   0

Акция в винном магазине.
- "При покупке трёх ящиков водки, санитары будут дежурить у вашего подъезда - бесплатно".

№1914   13-10-2018   5   +1

- Жора, я, наверное, брошу пить!
- Почему?
- Ты эту зиму помнишь?
- Конечно, помню!
- А я нет, б***ь!..

№1913   13-10-2018   0   0

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

№1912   13-10-2018   0   0

- Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом!
- Но почему?
- Я не помню(((.

№1911   13-10-2018   0   0

Перед решительным боем с пьянством выпил для храбрости сто грамм. Бой как-то не задался, я проиграл.