Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19852 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.



№1711   9-10-2018   8   +4
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

№1710   9-10-2018   0   0
То, что нельзя два раза войти в одну и ту же реку, - беда невелика. А вот то, что нельзя дважды выпить ту же бутылку водки…

№1709   9-10-2018   2   +2
Услышав фразу "Но я ведь женщина!", добавил в самогон лед и соломинку.

№1708   9-10-2018   1   -1
По РБК объявили, что по статистике, потребление алкоголя в России за последние пять лет уменьшилось на 80%!
Гонят, блин!
Или статистики или самогон!

№1707   9-10-2018   0   0
В поллитровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объёму ровно вдвое меньше литровой.

№1706   9-10-2018   1   +1
- Кто нажирается водкой - тот свинья.
- А кто коньяком?
- Обеспеченная свинья.

№1705   9-10-2018   0   0
Количество граней таланта непризнанного гения обычно не превышает числа граней обыкновенного стакана с водкой.

№1704   9-10-2018   0   0
Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.

№1703   9-10-2018   3   -1
- Деда! Ты не видел мой телефон?
- Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали...

№1702   9-10-2018   0   0
Учёные обнаружили, что водка является надёжным средством от рака. Чем больше вы пьёте водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.

№1701   9-10-2018   0   0
Учёные установили, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой.

№1700   9-10-2018   8   +6
Юля всегда здоровалась с бабушками возле подъезда, поэтому была самой вежливой проституткой.

№1699   9-10-2018   25   +21
Мужика деревенского закрыли на сизо
Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих ВОРЫ есть???
Все ах@ели показывают на занавеску у окна
Мужик подходит туда открывает занавеску и говорит
ВОРЫ есть???
Вор смотрит на колхозника с ах@евшими глазами
Говорит ну Я вор
Колхозник ему и говорит:
Если валенки сп@здят, первый п@зды получишь.

№1698   9-10-2018   13   +11
— Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало.

№1697   9-10-2018   12   +12
- Слышал, твоя жена мaшину рaзбила?
- Да.
- Сaма-то хоть жива?
- Пока да..., спряталaсь сука гдe-то...


№1696   9-10-2018   42   +26
- Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! кого только не еб@т!

№1695   9-10-2018   25   +9
- Некоторые люди - как облака.
Как съ@бутся, сразу такой отличный денёк!

№1694   9-10-2018   19   +5
- Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и х@й с ними! пускай сами укладываются!

№1693   9-10-2018   18   +4
- Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом.
И действительно: бывает нах@яришься — и прямо чувствуешь, что живёшь!

№1692   9-10-2018   2   0
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…

№1691   9-10-2018   18   +8
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже п@зды дал!

№1690   9-10-2018   11   -1
– А давайте вызовем проститутку?
– Давайте...
– Сидорова, к доске!

№1689   9-10-2018   0   0
— Смотри, я единорог!
— О боже, придурок, одень трусы!

№1688   9-10-2018   2   0
- Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада....

№1687   9-10-2018   21   +15
– Мама, можно я пойду погуляю?
– C этой дыркой в колготках?
– Мам, не нужно так называть мою девушку...

№1686   9-10-2018   23   +13
— Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
— Пожалуйста, в микрофон говорите.
— Прощай, мелкий ублюдок!!!

№1685   8-10-2018   19   +11
Молодожёны. Первая брачная ночь. В самый разгар потех, звонок в дверь.
- Муж, злой, нехотя встаёт открывает дверь, в квартиру молча заходят мужики, котрые несут гроб.
Проходят по коридору заходят в комнату, молодая жена в недоумении, делают круг вокруг кровати, и начинают уходить.
Крайний мужик обарачивается и говорит:
- Извините, но в подъезде ни как не развернуться.

№1657   8-10-2018   0   0
Каждый гусеничный трактор мечтает стать танком.

№1658   8-10-2018   1   +1
Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.

№1659   8-10-2018   19   +13
Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪ@БАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!