Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 20264 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Март 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 |
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
| 30 | 31 | |
Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.
- Что за фильм смотришь?
- "Не могу сказать "Прощай!"
- Про логопедов что ли?
Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".
Муж нужен хотя бы для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома.
Ненавижу, когда орут дети в общественных местах.
У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я.
Когда изобретатель usb-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.
Жена мужу: Откуда у тебя царапины на шее?
Муж: Я сидел в каяке, когда вдруг вынырнул тюлень и хлестнул меня осьминогом по шее.
Жена: Ты что меня за идиотку принимаешь?
Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...
Нет, нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки... Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?
- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
- Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.
Немцы после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские - на водку.
Депутаты, одумайтесь! Закон о нуле промилле по утрам лишает тысячи женщин личной жизни по вечерам..
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400, — это уже для подвигов.
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.
У нас настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...
Коньяк признан лекарством - всё, мужики, я на больничном!
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Мама отвечает:
- Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко.
Дочка:
- А у нас что, водки нет?
Людям нужно как-то снимать стресс, а бутылка водки пока стоит дешевле услуг психолога...
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
- А я, между прочим, сколько бы не выпил, не пьянею!
- Несчастный! Надо же, как тебя Бог наказал!
Водка – колдовской напиток. Снимешь по-пьяне бабу молодую, красивую, а просыпаешься, рядом страшная и старая. Но что особенно бесит, ведь никогда не бывает наоборот…
Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.
На поминках:
- Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...
- Хватит пить!
- А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.
