Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№1905   13-10-2018   5   +3

Дорогая Водка!
Я тебя очень сильно люблю, но у нас, как ты помнишь, был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и пи@датым танцором. Я посмотрел видео.
У меня к тебе есть серьёзный разговор.

№1904   13-10-2018   0   0

Продавать пиво можно только до 22:00, а рекламировать только после 22:00. Отличная логика.

№1903   13-10-2018   0   0

На приёме у нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?

№1902   13-10-2018   0   0

Если у человека полный холодильник пива, то всегда найдутся друзья с водкой.

№1901   13-10-2018   3   -1

- Ты помирился с женой?
- Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить её на романтическое свидание, повторив всё то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас всё получится!
- А что тогда было?
- Бутылка водки и две коньяка.

№1900   13-10-2018   0   0

Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению вами алкоголя.

№1899   13-10-2018   0   0

С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жёстко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.

№1898   13-10-2018   0   0

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

№1897   13-10-2018   2   +2

- Сидоров, ты зачем с утра так напился-то?
- Вы ошибаетесь, шеф.
- В чём?!
- Это я только похмелился...

№1896   13-10-2018   0   0

- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой!

№1895   13-10-2018   0   0

Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

№1894   13-10-2018   1   +1

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

№1893   13-10-2018   2   +2

В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе:
- И когда у вас начался запой?
- Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку...
- А что произошло вчера?
- Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!

№1892   13-10-2018   2   +2

- Дядя Мойше, что таки ви можете сказать за пирамиду МММ? Это прибыльно? - Сёма, не смеши мне мозг! Самая большая пирамида это таки пенсионный фонд России! Вкладываются все, а получают выжившие...

№1891   13-10-2018   31   +25

Идет процесс инициации католических священников в Европе. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный он выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. - И тут зазвенели все остальные колокольчики...

№1890   12-10-2018   6   -4

НОВИНКА!!! Коктейль КОКОРИН: крепкий, как плечо Мамаева и игристый, как вечеринки в Монако, по специальной цене только до восьмого декабря, спешите пробовать!

№1889   12-10-2018   566   +346

У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Они опять пьют чай.
И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая:
- А разве мы были у Валечки?
Третья:
- Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:
- Вот сучки даже не пришли!!!

№1888   12-10-2018   48   +40

Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно – ему дали пизд@лей и выгнали из кинотеатра.

№1887   12-10-2018   47   +31

Последние слова, которые услышал терминатор в России:
- Еб@ть, Толян, да тут меди килограммов 50...

№1886   12-10-2018   2   0

Жена упрекает мужа:
- С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди: после восьмой рюмки ты становишься настоящей сволочью и превращаешься в дикое, безобразное животное!
- Солнышко, но я же пью только минеральную воду!
- Зато я - только водку!

№1885   12-10-2018   5   +5

- Как известно, не пьёт только сова... Как ты думаешь почему?
- А потому что днём она ни хрена не видит, а ночью спиртное не продают!

№1884   12-10-2018   5   +1

Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко…

№1883   12-10-2018   0   0

- Доктор, мне нужна ваша помощь. Со мной происходит что-то странное: когда я выпью – мне жарко, когда я не пью – я мёрзну. А вот когда я чуть навеселе – мне комфортно.
- Логично, логично…
- Доктор, так я что пришёл-то… Мне бы справочку для начальника.

№1882   12-10-2018   8   +8

— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!

№1881   12-10-2018   2   0

Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришёл домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком.

№1880   12-10-2018   1   +1

Надёжнее всего водку проносить в дом уже в себе.

№1879   12-10-2018   0   0

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

№1878   12-10-2018   0   0

- В кофейне в нос вы Паку били?
- Паку?
- Да!
- Краснодару бил, Спартаку бил... Паку? Паку не бил...

№1877   12-10-2018   0   0

- Скажи мне, крестная, а на чем же я поеду на бал?
- Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Калина. Но помни, ровно в 12... А может быть и раньше... Да вообще в любой момент... В общем, лучше на тыкве, вернее будет.

№1876   12-10-2018   14   -4

12.04.1961г.
- Поехали!!!
11.10.2018г.
- Пиz@ец, приехали..