Анекдот: - Как вы вообще в Москве.....



№2152   17-10-2018   0   0
- Как вы вообще в Москве живете?
- Хреново, не приезжайте.

Автор: admin | 2 283

Понравился анекдот?
Поделись



Случайные анекдоты
Анекдот: Рамзан пригрозил всем чеченцам, которые ведут себя недостойно в Москве, страшным наказанием
Анекдот: Профессор: - Если вам вообще не интересно, вы не хотите учиться
Анекдот №1015 Говорят, побывав в Москве, Тони Роббинс грустно сказал
Анекдот №955 Гидрометцентр: В Москве всю неделю ожидается ясная и сухая погода
Анекдот №13 В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока"

😂 Юмор в картинках 👇    |     Смотреть всё

😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"

Ecли тopмoзит гaишник, нe вoлнуйтecь, oбъяcнитe eму eщe paз...

Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле. Лукашенко спрашивает:
— Владимир, а зачем ты так быстро вертель крутишь?
— Когда медленнее крутить Порошенко начинает уголь воровать!

Жена звонит мужу:
— Алё! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай.

Заходит голодный студент в кафе и читает прейскурант:
Пирожок с капустой 50 р.
Подрочить 500 р.
Смотрит, за прилавком стоит продавщица сногсшибательная блондинка.
Студент: Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах: Я, а что?
Студент:
Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.

Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки - это не патология, а дар Божий!

Жена с мужем после 15 лет совместной жизни пришли к психотерапевту.
Жена о проблемах в семье говорит, говорит, говорит... Врач подошел к ней, крепко прижал и закрыл ей рот поцелуем.
Обращается к мужу:
- Вот, что ей надо, хотя бы 3 раза в неделю.
Муж задумался и отвечает:
- В понедельник и среду я её могу привозить, а по пятницам у меня рыбалка.

- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин!

Приходит Вовочка домой и говорит отцу: 
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт! 
Отец: Ну, садись, сынок, рассказывай. 
Вовочка: Спасибо, я постою...

- Лева! Никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
- Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
- Да и х@й с ней!

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.