Анекдот: - Как вы вообще в Москве.....

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

Чем круче внедорожник, тем дольше за ним ехать на тракторе

По ночам самый сильный магнитик это сам холодильник, сука!

- Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Надо не пить два дня.

Парень Вася так и не понял, как кавказцы все время угадывают его имя.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника дрожащий и на пол-тона тише:
— Нах@й ты его зовёшь?

Разговор двух подруг:
- Сегодня прошла тест на беременность
- Ого! И какой вопрос был самым сложным?
- Ты ебанутя?
- И что ты ответила?

Водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил телевизор.

- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто эта лысая мразь?..

Поручик Ржевский спрашивает у гусар, как представиться, чтобы познакомиться с дамой.
Ему отвечают, что сначала надо сказать что-нибудь остренькое, потом что-нибудь немного скользковатое, потом что-нибудь пошлое, и затем представиться.
На балу поручик подходит к даме:
- Шило, мыло, хй, разрешите представиться поручик Ржевский.