Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№2025   15-10-2018   2   0

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.

№2024   15-10-2018   0   0

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

№2023   15-10-2018   1   +1

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

№2022   15-10-2018   1   +1

Как в 50 лет выглядеть на 35?
Налей мужу стакан водки.

№2021   15-10-2018   0   0

В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.

№2020   15-10-2018   0   0

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет - есть ли он в принципе.

№2019   15-10-2018   0   0

- Я вчера почти трезвая была!
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза..."?

№2018   15-10-2018   0   0

- Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
- О будущем!
- Каком будущем?!
- Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!

№2017   15-10-2018   0   0

Она выглядела примерно на 300 граммов водки.

№2016   15-10-2018   0   0

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...

№2015   15-10-2018   0   0

- Дорогой, на день рождения литр водки хватит?
- Мне да.

№2014   15-10-2018   0   0

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!

№2013   15-10-2018   4   +2

— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О'Kей, - кинь туда хлопьев!

№2012   15-10-2018   0   0

По утру попытался завязать с пьянством. Но руки так тряслись, что завязать не удалось.

№2011   15-10-2018   0   0

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

№2010   15-10-2018   0   0

Сегодня в передаче "контрольная закупка" дегустировали водку. В итоге победил автослесарь из Люберец.

№2009   15-10-2018   0   0

- Привет, Фима! Как поживаешь?
- Привет, Моня, от меня таки Циля ушла...
- И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе!
- Не выйдет.
- А шо так? Денег нет?
- Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету...

№2008   15-10-2018   7   +3

Идёт человек с горбом, прохожий его спрашивает:
- Есть закурить?
- Нет.
- А если в рюкзаке посмотреть?

№2007   15-10-2018   3   +3

- Сколько у тебя было парней?
- 4.
- Xa! A я времени не терял, у меня было 8 девушек.
- A, ну девушек у меня было 11.
- Что?

№2006   15-10-2018   13   +9

Жена беременная. Мужу секса хочется. Жена говорит мужу:
- Ha тебе 25 рублей, езжай в город сходи к проститутке.
Ну муж вышел за калитку. А там соседка Ленка. Та спрашивает:
- Куда собрался?
Муж рассказал, что жена беременная, ей нельзя, а секса хочется, дала 25 рублей сходить к проститутке. И соседка предлагает себя. Забирает 25 руб. Через какое-то время муж возвращается домой. Жена спрашивает, что так быстро?
А муж отвечает, встретил соседку и она согласилась за 25 рублей.
А жена:
- Ленка сволочь какая! Когда она беременная была я ее мужу бесплатно давала!

№2005   14-10-2018   7   +3

Заглянул после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная - грустная. Пытаюсь ее развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

№2004   14-10-2018   3   +1

Алло! Колян, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел?
Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

№2003   14-10-2018   0   0

Черепашки-НИНДзя были подлыми и нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

№2002   14-10-2018   3   +1

Приходит юнга к капитану пиратского корабля
— Сэр, что означает чёрная метка?
— Ну, значит скоро убьют.
— Но мне прислали радужную...
— Тоже хорошего мало...

№2001   14-10-2018   0   0

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

№2000   14-10-2018   2   +2

После того, как пожар от огнетушителя стал еще сильней, Варвара Петровна поняла где дети прятали от неё алкоголь.

№1999   14-10-2018   0   0

На собеседовании принимают на работу.
Одного кандидата спрашивают:
- Водку пьешь?
- Пью.
_ Сколько?
- Как все...
Заходит следующий.
- Водку пьешь?
- Пью.
- Сколько?
- Ведро.
Когда последний вышел, комиссия сидит и думает кого принять.
Председатель спрашивает:
- Какие будут предложения?
- Давайте возьмем того, кто пьет ведро. Он хоть норму знает!!!

№1998   14-10-2018   0   0

Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.

№1997   14-10-2018   0   0

Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят.

№1996   14-10-2018   7   +7

- Бухать будешь?
- Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Бл@ть... А наливай!