Анекдот: Поймал старик золотую рыбку. И.....

У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Они опять пьют чай.
И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая:
- А разве мы были у Валечки?
Третья:
- Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:
- Вот сучки даже не пришли!!!

Футбольный клуб «УФСИН-Воркута» в следующем сезоне усилит состав Кокориным и Мамаевым. Переговоры по переходу ведутся с ГСУ МВД РФ

Навальный думал, что он опытный политик. "Новичок", подумали о Навальном спецслужбы.

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
- С пидорасами!
- Но почему???
- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пидорасы!
- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
- Да пидорасы они!
- На этот раз почему???
- Так они друг другу в жопу смотрят! Пидорасы!
- Все у вас вокруг пидарасы! А я по-вашему, кто такой?
- Да пидорас! Х@ли ты мне картинки про пидорасов показываешь?

Звонок директору фирмы:
– Здравствуйте, вам начальник отдела кадров нужен?
– Нет.
– Тогда на хрена он у вас работает?

Джин сказал мне что ты хочешь, хорошую память или большой пенис? - и что ты выбрал? Я не помню.

— Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?
— Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:..........................

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.