Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№2477   22-10-2018   2   0

— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, раздраженно:
— Трафарет показать?

№2476   22-10-2018   4   0

Метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
— Ой, извините!
— Э, нет... Я — шахматист, тронула — играй!

№2475   22-10-2018   6   0

Всегда думал, что страдаю пох@@змом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

№2474   22-10-2018   0   0

Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел сыр Президент, но президентом не стал. И только пиво "Kozеl" реально действовало!

№2473   22-10-2018   3   +1

Стоило только выйти из дома, как звонит супруг. -ТЫ ЩА ГДЕ?
- Где я? Я у подруги.
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк где?

№2472   22-10-2018   0   0

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик:
— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

№2471   22-10-2018   4   +4

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь?
Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать. Полицейский:
— А девушке? Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.

№2470   22-10-2018   0   0

На птичьем рынке:
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам не видно?!
— Нет...
— Это заяц.

№2469   22-10-2018   1   +1

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка(официантка) сообщила нам, что есть только темное. На что мы ей:
— Несите два темных и отбеливатель! Она ушла, а мы сидим и смеемся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

№2468   22-10-2018   0   0

— Сударь, какая странная у вас шпага!
— Это арматура, сэр.

№2467   22-10-2018   0   0

— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
— Я девочка, пап.

№2466   22-10-2018   9   -1

Жена-мужу:
— Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о cекcе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок...
Муж подходит к сыну:
— Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое...

№2465   22-10-2018   13   +9

Разговаривают две старухи.
— А я матом перестала ругаться.
— А я в бога перестала верить!
— Пизд@шь!
— Да вот те крест!

№2464   22-10-2018   35   +25

Парень приходит в церковь.
— Отец, мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! "Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел...
Он говорит:
- "ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем!" ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец?
— Иди нах@й отсюда, пока дождь не пошел!

№2463   22-10-2018   10   0

Красная полоска обнаруженная на головке пениса и ошибочно принятая за онкологическое заболевание, на деле оказалась следом от губной помады, коллектив 234 гор больницы приносит свои извинения за проведённую ампутацию.

№2462   22-10-2018   0   0

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

№2461   22-10-2018   0   0

Когда идешь опохмеляться, самое сложное - надеть ботинок на тапок...

№2460   22-10-2018   0   0

В деревне Нижние Петухи прошёл областной чемпионат - "Угнать за 60 секунд". Больше всех - 25 литров - за 60 секунд удалось угнать деду Трофиму на своём стареньком, ещё горбачёвском, аппарате...

№2459   22-10-2018   0   0

- Я не был пьян!
- Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Домблдор, ты жив!?"

№2458   22-10-2018   0   0

- Чем занимаешься?
- Пью водку.
- А почему один?
- Остальные догнать не смогли.

№2457   22-10-2018   0   0

Искусственный интеллект, созданный в России, первым делом попросил водочки.

№2456   22-10-2018   0   0

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

№2455   22-10-2018   0   0

Осторожный оптимист - это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается в том, что туда налита водка.

№2454   22-10-2018   0   0

- Надо что-то к пиву взять.
- Давай памперсы возьмем, чтобы в сортир не бегать.

№2453   22-10-2018   0   0

Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, бл@ть, каждый раз новый вкус!

№2452   22-10-2018   0   0

- Папа, а в чем выражается богохульство?
- Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!"
- И где тут богохульство?
- Ну как же, такое говорить про водку!

№2451   22-10-2018   0   0

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

№2450   22-10-2018   0   0

Когда Менделеев создавал формулу водки, он даже представить себе не мог, сколько семей он разрушит и сколько семей создаст.

№2449   22-10-2018   1   +1

Социальный проект - новая водка "Береги здоровье!": при открывании крышки отваливается дно.

№2448   22-10-2018   1   +1

После выпитого литра любая водка становится паленой.