Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№2221   17-10-2018   0   0

- Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
- Нет, она была не в сети.

№2220   17-10-2018   0   0

В выходные, предшествовавшие задержанию обвиняемого во взяточничестве Алексея Улюкаева, он находился на рыбалке и поймал там Золотую рыбку.
Взмолилась рыбка: — Отпусти меня, мужик, исполню три твоих желания.
В качестве первого желания Алексей Улюкаев попросил себе два миллиона долларов.
Вторым его желанием было сделать так, чтобы Минэкономразвития работало само, «что бы эти идиоты не задавали мне вопросов».........

№2219   17-10-2018   0   0

Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...

№2218   17-10-2018   0   0

Алкогольный коктейль "Золотая рыбка": выпьешь - начнёшь исполнять чужие желания.

№2217   17-10-2018   1   +1

Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хе, 15-ый за сегодня...

№2216   17-10-2018   0   0

Поймал либерал Золотую Рыбку и говорит:
- Я хочу быть участником такого майдана, который принёс бы стране настоящее процветание и развитие!
Рыбка махнула хвостиком, и очутился либерал... на площади Тяньаньмэнь 4 июня 1989 года...

№2215   17-10-2018   0   0

Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что её изнасиловали.

№2214   17-10-2018   0   0

А вам тоже интересно узнать, какие именно желания исполняла рыбка?

№2213   17-10-2018   5   -1

Как только моя жена родила, я спросил у доктора:
- Когда мы сможем заняться сексом?
Подмигнув мне, он ответил:
- Через 10 минут у меня заканчивается дежурство увидимся на парковке.

№2212   17-10-2018   101   +77

- Мам, а тяжело быть инженером?
- Нет, сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду...
- Мам, а тяжело быть начальником отдела?
- Нет, сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются инженеры на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне!...
- Мам, а тяжело быть главным инженером?...................

№2211   17-10-2018   0   0

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.

№2210   17-10-2018   0   0

На этой неделе в соперничестве с алкоголем у меня пока ничья - 3:3, в понедельник, вторник и среду я его победил, а в четверг, пятницу и субботу - победил он. В воскресенье - решающая схватка!

№2209   17-10-2018   0   0

Уронили Мишку на пол. Ничего удивительного. Просто невозможно двум хрупким женщинам здоровенного пьяного мужика до спальни донести.

№2208   17-10-2018   0   0

Кто-нибудь задумывался, сколько же всё-таки литров пива содержит фраза: "Может, по бутылочке?"?

№2207   17-10-2018   0   0

Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника!

№2206   17-10-2018   4   0

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собирались пойти в гости. Наберись терпения!
Про терпение муж забыл, но набрался...

№2205   17-10-2018   1   +1

В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

№2204   17-10-2018   0   0

Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

№2203   17-10-2018   3   +1

- Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером напиться, как утром очень плохо себя чувствую. Что мне может помочь?
- А ты не пробовал не напиваться по вечерам?
- Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо.

№2202   17-10-2018   1   +1

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

№2201   17-10-2018   0   0

Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили..."

№2200   17-10-2018   0   0

Мужик пару дней не появляется на работе. Коллеги собрались, пошли к нему домой. Он открывает им дверь, небритый, пьяный в стельку. Они:
- Гришка! Ты чего пьёшь-то?!!!
- Водку!

№2199   17-10-2018   0   0

Как романтично провести ночь в парке, под звёздным небом, в тишине, и только окрик «мужчина, вставайте, пройдёмте в машину!» возвращает на землю…

№2198   17-10-2018   0   0

- Ты закодировался?
- Нет! Представляешь, заплатил уже деньги в кассу, пришёл к врачу, а оказалось, что это Мишка, мы в одном дворе выросли!
- Ну и что?
- После третьей стопки его коньяка желание закодироваться как рукой сняло!

№2197   17-10-2018   0   0

Самогонный аппарат - это самовар, пригревший змеевик на груди.

№2196   17-10-2018   0   0

- Сёма, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь?
- Да, семь бутылок.

№2195   17-10-2018   1   +1

- А зачем вообще нужно это Росалкогольрегулирование?
- Как зачем?! Для регулирования алкоголя, разумеется! Вот, допустим, когда пъешь спиртное, попробуй вслух произнести это слово и, если не сможешь выговорить - значит, всё! Норма!

№2194   17-10-2018   0   0

Один волшебник сказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки...

№2193   17-10-2018   0   0

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...

№2192   17-10-2018   2   0

Пиво и водка - это два огромных минуса. А вместе - так вообще один огромный плюс!