Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№2281   18-10-2018   0   0

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.

№2280   18-10-2018   0   0

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

№2279   18-10-2018   1   -1

Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.

№2278   18-10-2018   0   0

Поймал я тут недавно Золотую Рыбку!
Взмолилась, как положено, Рыбка. Посулила исполнить любое желание, если отпущу.
- Хочу, - говорю, - жить вечно.
- Нет, - отвечает Рыбка, - такое я исполнить не могу. Желай другое.
- Хочу, - говорю, - умереть когда всем миром станут править Добро и Справедливость.
- Козёл ты, - сказала Рыбка, - хрен с тобой, отправляй меня в уху.

№2277   18-10-2018   0   0

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

№2276   18-10-2018   0   0

Когда золотую рыбку вываляли в муке, она поняла, что это намек, и все-таки согласилась выполнить еще пару желаний.

№2275   18-10-2018   0   0

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

№2274   18-10-2018   0   0

Человеку для полного счастья нужна Золотая рыбка. Регулярно раз в год.

№2273   18-10-2018   1   +1

Cвидетели иеговы стали подозреваемыми

№2272   18-10-2018   0   0

- Так классно, что в Питере наконец-то сделали платные дороги. Теперь везде успеваю!
- ?
- Ну эти с буквой А. Ездишь куда надо без пробок, а на выезде платишь гаишникам.

№2271   18-10-2018   0   0

Это непередаваемое чувство, когда стоишь на кассу в "Пятерочке" и у всех в корзинках нищебродская фасоль в собственном соку, а у тебя - пафосная фасоль в томатном соусе на 10 рублей дороже. Мужики прячут глазки, женщины улыбаются, жизнь прошла не зря!

№2270   18-10-2018   2   +2

Константинополь, РПЦ, УПЦ КП ...
Разосрались провайдеры.
Да и вообще - роуминг пора отменять.

№2269   18-10-2018   1   +1

Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги; и когда своих денег у вас нет.

№2268   18-10-2018   1   +1

Церковники сообщают, что молиться в чужих храмах все-таки можно, но желания исполнятся не будут.

№2267   18-10-2018   2   +2

Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.

№2266   18-10-2018   2   -2

Знаете, почему все американские президенты не любят Путина? Они знают, что уйдут со своего поста, а Путин останется!

№2265   18-10-2018   0   0

Два термита заходят в ресторан.
Официант: - Что будете заказывать?
Термиты: - Столик на двоих.

№2264   18-10-2018   0   0

п.11.1 ПДД. Прежде чем начать обгон, водитель обязан убедиться, как похорошела Москва при Сергее Собянине.

№2263   18-10-2018   11   +1

Встречаются Кличко с Арнольдом Шварценеггером.
Кличко:
А ты фильм Терминатор смотрел?
Арнольд:
- Ты ебан@тый?

№2262   18-10-2018   0   0

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был "USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

№2261   18-10-2018   1   +1

Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни.
- Да, дикое пойло... я постоянно что-то орал и ссался под себя.

№2260   17-10-2018   15   +1

Путин поймал золотую рыбку и тут же отпустил.
А как же три желания, спросила рыбка?
Ой, да извини забыл, загадывай!

№2259   17-10-2018   29   +3

Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Парашенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Парашенко со свойственной жадностью заявляет, что 2 из 3 желаний его. Путин согласился.
Загадывает 1 желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось - исполнено.
2 желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено.
Путин рыбку спрашивает:
- Стена высокая, глухая?
- Конечно.
- Прорусских ни одного?
- Ни единого.
- ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ!!!

№2258   17-10-2018   1   +1

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!?!

№2257   17-10-2018   0   0

2008 год. Только что избранный Президент РФ Дмитрий Медведев поймал Золотую рыбку и загадал три желания: победа Билана на «Евровидении», победа над канадцами в хоккее, победа над голландцами в футболе. Рыбка всё исполнила и спрашивает: «А почему желания такие странные? Обычно цари и президенты войну просят выиграть, столицу новую построить, государство великим сделать». Медведев: «А что, можно было?!!!»

№2256   17-10-2018   0   0

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

№2255   17-10-2018   0   0

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!».

№2254   17-10-2018   0   0

Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

№2253   17-10-2018   1   -1

Мужик вытягивает удочкой золотую рыбку, снимает с крючка и бросает назад, и так три раза. Перед тем, как он бросает ее третий раз, она успевает спросить:
- Подожди, мужик, как хоть твоя фамилия?
- Абрамович.

№2252   17-10-2018   0   0

Приплыла к нему золотая рыбка и молвила печальным голосом:
- Завязывай ты уже, старик, бухать на берегу синего моря, отпросившись у старухи на рыбалку! А то в следующий раз к тебе вместо меня белочка приплывёт.