Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№2371   19-10-2018   0   0

Абсент помогает на всё взглянуть по-новому, водка - на всё закрыть глаза.

№2370   19-10-2018   0   0

Вот уже три месяца слесарь Петров, прочитав в журнале, что после грядущего конца света все предприятия, в том числе ликеро-водочные заводы, остановятся, создает запас. Он каждый вечер покупает бутылку водки, но ни одной бутылки пока отложить не удалось!

№2369   19-10-2018   0   0

- Что такое русская рулетка сегодня?
- Купить в разных ларьках 7 бутылок водки.

№2368   19-10-2018   0   0

Сила привычки - страшная сила. Сосед мой уже третий месяц не пьёт, а опохмеляется по привычке по-прежнему каждое утро.

№2367   19-10-2018   0   0

- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.
- Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню.

№2366   19-10-2018   0   0

- Я люблю тебя!
- Нет, ребята, всё равно без паспорта я вам водку не продам.

№2365   19-10-2018   0   0

Сёма так легко вливался в любой коллектив, что сам не заметил, как спился.

№2364   19-10-2018   0   0

После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.

№2363   19-10-2018   0   0

С тех пор, как начал бухать, праздники начали делиться на "нечего вспомнить" и "ничего не помню"!

№2362   19-10-2018   1   +1

- Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
- Нет, поедем на косу, к санаторию для поварих.
- Почему, там же рыбы нет?
- Потому, что после водки хочется не рыбу, а бабу.

№2361   19-10-2018   0   0

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! - стена движется самостоятельно!

№2360   19-10-2018   0   0

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

№2359   19-10-2018   0   0

- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
- Ой, принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...

№2358   19-10-2018   0   0

Наказание за уровень алкоголя в крови 0.05 промилле (естественный уровень непьющего человека) и 5.00 промилле (в стельку пьян) - одинаковые.
А если нет разницы - зачем ездить трезвым?

№2357   19-10-2018   0   0

Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00.

№2356   19-10-2018   0   0

- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
- Ага, и выпить!

№2355   19-10-2018   0   0

- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аж три бутылки!

№2354   19-10-2018   0   0

Письмо в газету ЗОЖ: "У меня аллергия на водку. Пожалуйста, помогите справиться с этим недугом".

№2353   19-10-2018   0   0

Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что полупустая, так и допить её кто-нибудь или что-нибудь помешает.
Настоящий оптимист уверен в том, что бутылка водки не только ещё наполовину полная, но и кто-то вот-вот уже принесёт новую.

№2352   19-10-2018   0   0

Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?

№2351   19-10-2018   0   0

- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...

№2350   19-10-2018   0   0

- Николай, почему ты перестал ходить в магазин?
- Дорогая, смысла не вижу….
И так неделю. Жена ничего понять не может, звонит подруге:
- Люська, ты не знаешь, мой странным каким-то стал, смысла не видит в магазин ходить…
- Не удивительно! В рюмочной ремонт!

№2349   19-10-2018   17   +13

- Дорогой... Мне приснился страшный сон.
Как будто у меня вырос член и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть...
- Вот видишь дорогая... а мы бл@ть, всю жизнь так мучаемся!!!

№2348   19-10-2018   1   -1

Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность?
Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей

№2347   19-10-2018   0   0

Разговор в автосервисе.
- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час‚появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
Это у вас очко играет!

№2346   19-10-2018   0   0

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
Я закурю!
Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
Хреново мне, слушай я блевать буду!
Блюй на здоровье!
Пассажир наблевал. Никак не угомонится и говорит.
Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
Конечно! - разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель»? машина ваша, отвечает водитель.

№2345   19-10-2018   3   +3

Вопросы, которые задают маме:
А что сегодня на обед?
Сколько времени?
Почему нельзя?
А когда моя очередь?
Можно ещё?
Где мои носки?
Можно я посижу за компом?
Можно я ещё погуляю?
Что, уже пора спать?
Вопросы, которые задают отцу:
Пап, a где мама?

№2344   19-10-2018   0   0

У президента Франции десять любовниц. Одна из них больна триппером. Кто именно - сейчас разбираются.
У президента США десять советников по вопросам национальной безопасности. Один из них - агент ФСБ. Кто именно - сейчас разбираются.
У президента России десять советников по вопросам экономики. Один из них разбирается в экономике. Кто именно - сейчас разбираются.

№2343   19-10-2018   6   +6

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо.
Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо.
"Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!"
- Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

№2342   19-10-2018   7   +1

В результате многолетних исследований ученые Сколково так и не смогли установить связь между женской головной болью и ее п@здой...