Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№2628   25-10-2018   46   +22

В католическую церковь пришел исповедоваться старичок. Залез в будку и через перегородку сообщает священнику:
- Святой отец, я хочу исповедоваться в том, что было со мной прошлой ночью.
- Да, сын мой.
- Понимаете, отче, мне 83 года, и вчера я провел бурную ночь с двумя 19-ти летними девушками-близнецами. С каждой по 2 раза.
- М-Да, это, конечно большой грех. Скажите, а вы раньше приходили ко мне исповедоваться?
- Нет, отче. Я вообще никогда не исповедовался. Я еврей и никогда в церковь не ходил.
- Тогда зачем вы все это мне рассказываете?
- А я это всем рассказываю!

№2627   25-10-2018   32   +22

– Крестная фея, я хочу себе дракона!
– Может что попроще?
– Тогда хочу жрать и не толстеть!
– Какого цвета дракона ты хочешь?

№2626   25-10-2018   48   +18

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой.
Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну. Мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его пока мы не подойдем.
А сам пошел бухать с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и орет:
- Это мой лось. Это мой лось.
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой. Дай только седло сниму.

№2625   25-10-2018   84   +40

- Алло, слава Украине, это ЖЭК?
- Героям слава, да, это ЖЭК.
- У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
- Летом! Героям слава.

№2624   25-10-2018   2   -2

В постели.
Она: Наверняка опять думает о своих бабах
Он: Почему если я делаю «хууууу», то изо рта идет холодной воздух, а если «хаааа», то идет горячий воздух?

№2623   25-10-2018   2   +2

- Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.
- А мой - неприхотлив и всеяден. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт.

№2622   25-10-2018   0   0

Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась!

№2621   25-10-2018   0   0

Сантехник Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

№2620   25-10-2018   0   0

Водка делается из пшеницы, картошки, дерева и даже нефти!
- Нефти? Так вот почему нефть такая дорогая!

№2619   25-10-2018   23   +1

- В герб РФ пора внести изменения: поменять скипетр и державу на бутылку водки и х@й.
- Ага, потому что наши люди любят выпить и заняться сексом?
- Нет, потому что скипетр пропили, а державу про@бали.

№2618   25-10-2018   0   0

Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на проросших зернах пшеницы... Все делают гады, чтобы спирт не доливать!

№2617   25-10-2018   0   0

Спирт имеет отрицательную массу, поскольку литр воды – это много, а литр водки – это мало...

№2616   25-10-2018   0   0

Водка "Аватар" - научись управлять синим телом!

№2615   25-10-2018   0   0

Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени.

№2614   25-10-2018   0   0

Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива каждому по 166 граммов проходит без сучка и задоринки. Но вот эти последние 2 грамма на троих делятся с большим трудом - со взаимными упрёками и оскорблениями.

№2613   25-10-2018   0   0

Самое вкусное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.

№2612   25-10-2018   0   0

- Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.

№2611   25-10-2018   1   +1

В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

№2610   25-10-2018   0   0

- Когда меня спрашивают – как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает природное чувство юмора, а на самом-то деле, я коньяк по рюмочке принимаю.
- Что-то у тебя очень много трудностей – 10 рюмочек в день!

№2609   25-10-2018   0   0

Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем.

№2608   25-10-2018   0   0

Дорогая водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня!.. Я смотрела видео... Надо поговорить!

№2607   25-10-2018   0   0

Сказал "Нет!" алкоголю. Оказалось, что водка не слышит нихрена.

№2606   25-10-2018   0   0

На Новый год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена, когда на новогоднем столе из напитков была только водка, а из закуски - только ёлка.

№2605   25-10-2018   0   0

Я так понимаю, садоводческое товарищество - это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?

№2604   25-10-2018   0   0

Вчера казалось, что наконец-то набрался ума-разума. Но судя по утреннему похмелью, это были всё-таки водка с пивом.

№2603   25-10-2018   0   0

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки)

№2602   25-10-2018   0   0

- Ты чего такой помятый?
- Да с пьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная.

№2601   25-10-2018   0   0

В пиве мало витаминов — вот почему его приходится пить так много.

№2600   25-10-2018   2   0

Чем водка дороже, тем она лучше, а чем она лучше, тем ближе по качеству к чистому спиртовому раствору, который в несколько раз дешевле самой дешёвой водки.

№2599   25-10-2018   0   0

- Я вчера добирался домой на полном приводе!
- Джип купил?
- Не.. Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!