Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19852 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Ноябрь 2024 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 |
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |
Когда идешь опохмеляться, самое сложное - надеть ботинок на тапок...
В деревне Нижние Петухи прошёл областной чемпионат - "Угнать за 60 секунд". Больше всех - 25 литров - за 60 секунд удалось угнать деду Трофиму на своём стареньком, ещё горбачёвском, аппарате...
- Я не был пьян!
- Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Домблдор, ты жив!?"
- Чем занимаешься?
- Пью водку.
- А почему один?
- Остальные догнать не смогли.
Искусственный интеллект, созданный в России, первым делом попросил водочки.
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
Осторожный оптимист - это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается в том, что туда налита водка.
- Надо что-то к пиву взять.
- Давай памперсы возьмем, чтобы в сортир не бегать.
Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, бл@ть, каждый раз новый вкус!
- Папа, а в чем выражается богохульство?
- Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!"
- И где тут богохульство?
- Ну как же, такое говорить про водку!
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Когда Менделеев создавал формулу водки, он даже представить себе не мог, сколько семей он разрушит и сколько семей создаст.
Социальный проект - новая водка "Береги здоровье!": при открывании крышки отваливается дно.
После выпитого литра любая водка становится паленой.
Посетитель ресторана подзывает официанта:
- Любезный, а принеси-ка мне ещё один графин водки!
- Может, не стоит? В графине, который на столе, ещё больше половины.
- Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать её один.
Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.
Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
Хорошая порция алкоголя на пляже помогает вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.
Чрезмерное употребление алкоголя в сауне приводит к вызову проституток.
- Пиво хорошее?
- Не знаю, я пока пену пью!
- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
Новое пиво "Лада" - не открывается с первого раза.
Ночью меня укусил комар и мгновенно умер. И лень же было дураку посмотреть, что рядом три пустые бутылки водки стоят?!
Алкоголь - мой главный учитель!!!
При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе!!!
Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
Если вам кажется, что в слове КВАС не хватает на конце мягкого знака - значит вам пора лечиться от алкоголизма...
Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес!
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.
