Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№2928   30-10-2018   0   0

1995 год, из Германии приехала в гости шестилетняя племянница.
Первые дни очень сильно просила показать, как мы ходим по стенам. Мы долго не могли понять, почему. Потом сообразили – ребенок в первый раз увидел ковер НА СТЕНЕ!

№2927   30-10-2018   0   0

— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

№2926   30-10-2018   0   0

За столом корпоратива.
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда. По поясок!

№2925   30-10-2018   1   -1

- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь!
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?

№2924   30-10-2018   3   +3

Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь?
Ближайший к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она, с раздутыми щеками не открывая рта: "УГУ!"

№2923   30-10-2018   1   +1

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

№2922   30-10-2018   0   0

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

№2921   30-10-2018   3   +3

Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется жопа.

№2920   30-10-2018   13   +5

Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

№2919   30-10-2018   8   +6

- Что такое компромисс?
- Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это когда вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.

№2918   30-10-2018   0   0

- Мне не нравятся в тебе две вещи.
- Какие?
- Подбородок.

№2917   30-10-2018   33   +15

- А сколько мне ещё жить осталось?
- Ку-ку,ку-ку,ку...
- Доктор,вы совсем что ль ебанлись?

№2916   30-10-2018   17   +15

— Молодой человек! Голым в банк нельзя!
— Да я только за ипотеку заплатить..

№2915   30-10-2018   0   0

- Почему?
- Потому.
- А конкретней можно...
- Потому что!

№2914   30-10-2018   0   0

Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать: "Н-е-е-ет!"
Это вы из будущего кричите.

№2913   30-10-2018   13   +3

- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на х@й, мисс! Не видишь - леди!!!

№2912   30-10-2018   1   +1

- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

№2911   30-10-2018   1   +1

Меня трудно понять, легко не понять, и невозможно понять. (В. Кличко)

№2910   30-10-2018   0   0

Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?!
— Все нормально, я — би!
— Че сразу яби-то, я ж просто спросил...

№2909   30-10-2018   1   -1

- Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
- Простите???
- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

№2908   30-10-2018   2   0

В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь? – сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

№2907   30-10-2018   0   0

Купил арбуз и виагру. Короче 6-ть раз за ночь. Арбуз - проверенное средство.

№2906   30-10-2018   4   +2

- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

№2905   30-10-2018   0   0

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

№2904   30-10-2018   27   +15

Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься… И тут ху@к – стройматериалы сп@здил конкурент..

№2903   30-10-2018   10   +10

Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.

№2902   30-10-2018   1   +1

Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось…

№2901   30-10-2018   16   +16

— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её заеб@лись потом красить!

№2900   30-10-2018   18   +4

Анекдот: – Привет! Как звать?
– Василий. А тебя как звать?
– А я Маша.
– Как дела Маша?
– Да хреново. Понимаешь, я - извращенка и никак не могу парня подцепить...
– Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
– Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может, ко мне поедем?
– Давай, я только «ЗА»!...........

№2899   30-10-2018   29   +29

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника дрожащий и на пол-тона тише:
— Нах@й ты его зовёшь?