Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№3122   2-11-2018   9   +5

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под. капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!

№3121   2-11-2018   36   +30

Чемпионат мира по борьбе , Россия против США.
Тренер говорит нашему борцу:
- Серега, короче так!
Соперник у тебя не дай Бог никому ! ломает всех коронным приёмом, попадёшься, всё ПИСЕЦ тебе, а не золото!
Начался поединок, тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват...
Тренер думает: "ну, всё, писец, сейчас сломает Серегу!".... закрыл глаза и в раздевалку...
Из шкафчика чекушку опрокинул, сидит за голову держится.................

№3120   2-11-2018   0   0

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

№3119   2-11-2018   0   0

Мужик жалуется другому - совсем гаишники оборзели, еду один день, тормозят - почему подсветка не горит... на следующий день тормозят - где знак аварийной остановки... на третий день тормозят - где аптечка.... достали в край, решил пойти пешком, тормозят - почему без машины?

№3118   2-11-2018   20   +12

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем". Лектор спрашивает:
- Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки. - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят... Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:.............

№3117   2-11-2018   0   0

Игра "Что? Где? Когда?".
Ведущий:
- А сейчас вопрос от Вовчика с района.
На экране появляется типичный обладатель кепки и абибасов:
- Ну че, ё.п.т.а?
Ведущий:
- Минута пошла!!!

№3116   2-11-2018   59   -7

Идёт "Что? Где? Когда?". Полная тишина. Ведущий:
- Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков....
Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев бумаги...
- Ёб твою мать, ну что за день такой сегодня?!?
Друзь:
- ДОСРОЧНЫЙ ОТВЕТ!!!

№3115   2-11-2018   0   0

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. А молодой человек на это говорит: Знаю, знаю, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня меньше всего интересует! У меня редиска подорожала, с сегодняшнего дня пучок по 15 рублей.

№3114   2-11-2018   14   +10

У мальчика у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.

№3113   2-11-2018   0   0

Печёночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но всё равно слегка пьянеешь.

№3112   2-11-2018   0   0

- Кто придумал делать надписи на груди у женских футболок? Я вот ни разу не смог прочесть, что там написано. Глаза разбегаются!
- Не скажи, умнейший был человек. Теперь можно на сиськи пялиться совершенно на законных основаниях.

№3111   2-11-2018   1   +1

Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.

№3110   2-11-2018   0   0

- Ты же не будешь шутить про мой рост?
- Нет, это низко, нужно быть выше этого.

№3109   2-11-2018   9   +7

«Как можно вообще покупать вещи в секондах? Вдруг они с трупа!» - предъявила мне дама в шубе из натурального песца.

№3108   2-11-2018   0   0

Роюсь в рабочих папках, нахожу папку МОТИВАЦИЯ, открываю её, а она пустая.

№3107   2-11-2018   1   +1

Подготовился к возвращению жены из отпуска - это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает:
«Это же надо так за две недели засрать квартиру!!!»

№3106   2-11-2018   0   0

Моя девушка считает, что новая продукция Эппл - прекрасный подарок к Новому году.
Спасибо, Эппл, что сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить.
Мы расстаемся.

№3105   1-11-2018   1   +1

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты! А че это она у вас зажужжала?!

№3104   1-11-2018   1   +1

Два тракториста в поле перекусывают. Кефир, булочка и т. д.
Один читает расстеленную в качестве скатерти газетку:
- Слышь, Михалыч, смори чего пишут: "за двадцать пять лет половой жизни, женское влагалище изнашивается всего лишь на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааааа... Вот бы нам такие подшипники!

№3103   1-11-2018   14   +12

Выбирал цветы на рынке. Продавщица кричит:
- У меня понюхай,неделю стоять будет!

№3102   1-11-2018   5   +3

Озабоченная дама соблазнила студента...
Я говорит покажу тебе как надо... в позе 69...
... уложила его на диван и перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... перданула....:
- Ой!!! Пардон, парниша... годы берут своё - и делает вторую попытку - закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня опять бзданула.... паренёк вскочил и начал быстро одеваться:
- Ты куда, мой мальчик???!
- Я - ПАСС!!! Я ещё 67 раз таких "ингаляций" не выдержу!!

№3101   1-11-2018   1   +1

Сын приходит к родителям..
- Значит так!!!! Я от Вас ухожу!!! Я буду жить от Вас отдельно!!! Буду приходить домой когда захочу!!!! Пить, курить, трахаться когда и с кем захочу!!!!!!
Отец.... СЫНОК, Я С ТОБОЙ!!!!

№3100   1-11-2018   0   0

Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растёт крузак???

№3099   1-11-2018   1   +1

- А как я тебя узнаю?
- Я буду в футболке с Малышевой.
- Я, наверное, не приду...

№3098   1-11-2018   0   0

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

№3097   1-11-2018   8   0

- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!

№3096   1-11-2018   0   0

Приходит мальчик в аптеку и говорит продавцу : Продайте мне упаковку презервативов.
Она ему отвечает : Мальчик, презервативы не для детей, иди домой и скажи папе, пусть приходит сам и какой ему размер нужен, такие и купит.
На что мальчик отвечает продавцу : Тетенька, во-первых, презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых, они нужны не папе, а маме - она уезжает в дом отдыха, и какие там будут размеры, она ещё не знает!

№3095   1-11-2018   1   +1

Путин заявил, что доходы россиян стали повышаться. Подсчитал я свои доходы и понял: я то оказывается не россиянин!

№3094   1-11-2018   3   +3

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.
Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
А он также женщин удовлетворять может?
Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведицу трахнул, так она ему до сих пор мед носит.

№3093   1-11-2018   10   +4

В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл "Праздник урожая" в Колумбии.