Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№3242   7-11-2018   66   +28

Русский человек он чем уникален, бухает постоянно, выкуривает по 2 пачки сигарет в день, но обязательно фильтрует воду.

№3241   7-11-2018   21   +9

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
— Истинные мусульмане есть? Все молчат. Чуть громче:
— Истинные мусульмане есть? Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
— Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один щупленький кавказец:
— Ну я истинный мусульманин... Русский:
— Пошли выйдем, поговорим... Вышли они, русский:
— Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
— Без проблем. Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
— Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь. Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
— Еще истинные мусульмане есть? Молчание.
— Еще истинные мусульмане есть? Молчание. Спецназовец еще громче:
— Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
— Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал

№3240   7-11-2018   14   +10

Пап, а почему все дальнобойщики либо лысые, либо седые?
- Понимаешь, сын, лысые дальнобойщики - самые отчаянные. Они без страха ходят по трассам, где бандиты, рэкет, менты беспределом занимаются, на девяносто в узкий поворот в гололёд заходят, 100 км в час держат и легковые разгоняют, на полной скорости проходят самые узкие участки и перевалы, идут в рейсы в метели, гололед, дожди и бури...
- А седые?
- А седые - это напарники лысых.

№3239   7-11-2018   22   +6

Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит. Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной. Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Натрахался Иванушка до изнеможения собрался уходить, а она ему-куда ты, а как же свадьба? Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку. Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман, со словами:
- Какая х@йня удобная!

№3238   7-11-2018   0   0

Всё в этом мире относительно. Например, если мою зарплату посчитать в копейках, то я миллионер.

№3237   7-11-2018   0   0

Слово — серебро,
Молчание — золото,
А с ноги в челюсть — вообще платина.

№3236   7-11-2018   0   0

- Выпиваете?
- Исключительно по праздникам. Вот сегодня например их три:
День кормления птиц овсяным печеньем.
Илларионов день.
3 года и 3 дня каналу Матч ТВ .

№3235   7-11-2018   0   0

- Откуда у Семы такой талант к торговле?
- Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал ее акушерке.

№3234   7-11-2018   2   0

Время летит очень быстро, вроде только что сказал незнакомой девушке - "Привет" и вот уже в ЗАГСе говорю - "Да".

№3233   7-11-2018   0   0

Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять горшок с геранью и запустить его кому-нибудь в голову.

№3232   7-11-2018   1   +1

Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где всё за деньги.

№3231   7-11-2018   0   0

Парень говорит своей девушке:
- Мне нравятся пони, что такого?
- Чем?
- Ну они милые в общем, глаза большие, чёлки смешные. Бегают с неодупляющим видом вокруг на своих коротких мохнатых ножках. Они как бы как ты, только косметики меньше.

№3230   7-11-2018   2   +2

Бог:
- Этот штрудель был потрясающим! Где ты взяла яблоки?
Ева:
- Только обещай не злиться.

№3229   7-11-2018   1   +1

Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи.

№3228   7-11-2018   0   0

В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: "Почему?". Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет?".

№3227   7-11-2018   1   +1

Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.

№3226   7-11-2018   1   +1

Салат «В поисках Немо».
Рецепт — как селёдка под шубой, но без селёдки.

№3225   7-11-2018   3   +3

В каждой стране есть свои идиоты.
Но чтобы у идиотов была своя страна - такое впервые в истории человечества..

№3224   7-11-2018   1   +1

Бензин подорожал, потому что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина.

№3223   6-11-2018   42   +36

Однажды король Франции Филипп IV Красивый собрал всех своих высших государственных чиновников и поинтересовался, почему налогов и различных сборов с подданных собирается всё больше и больше, а денег в казне становится всё меньше и меньше.
Чиновники молчали, понурив голову.
Тогда королевский шут взял кусок льда и попросил передать его королю, пустив его по кругу, из рук в руки.
Пройдя через руки всех присутствующих, до короля дошла всего лишь маленькая ледышка...
После чего по кругу пустили самого шута.
Ибо нех@й тут умничать.

№3222   6-11-2018   4   +4

- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое.

№3221   6-11-2018   0   0

Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

№3220   6-11-2018   2   +2

Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись... Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.

№3219   6-11-2018   2   +2

Если гора идет к вам, а вы не Магомед - валите от нее скорее, это оползень.

№3218   6-11-2018   3   +3

Наша новая ракета летит по непредсказуемой траектории.
Никто еще не переделывал фразу "На кого бог пошлет" настолько удачно...

№3217   6-11-2018   0   0

- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…

№3216   6-11-2018   4   +2

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

№3215   6-11-2018   7   +5

Вовочка поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает:
- И желаешь...
- И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

№3214   6-11-2018   1   +1

Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдёт"
20 лет: "ну вот родишь - и всё пройдёт"
27 лет: "второго родить надо - и всё пройдёт"
38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали"

№3213   6-11-2018   17   +9

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
- Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!