Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№1884   12-10-2018   5   +1

Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко…

№1883   12-10-2018   0   0

- Доктор, мне нужна ваша помощь. Со мной происходит что-то странное: когда я выпью – мне жарко, когда я не пью – я мёрзну. А вот когда я чуть навеселе – мне комфортно.
- Логично, логично…
- Доктор, так я что пришёл-то… Мне бы справочку для начальника.

№1882   12-10-2018   8   +8

— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!

№1881   12-10-2018   2   0

Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришёл домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком.

№1880   12-10-2018   1   +1

Надёжнее всего водку проносить в дом уже в себе.

№1879   12-10-2018   0   0

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

№1878   12-10-2018   0   0

- В кофейне в нос вы Паку били?
- Паку?
- Да!
- Краснодару бил, Спартаку бил... Паку? Паку не бил...

№1877   12-10-2018   0   0

- Скажи мне, крестная, а на чем же я поеду на бал?
- Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Калина. Но помни, ровно в 12... А может быть и раньше... Да вообще в любой момент... В общем, лучше на тыкве, вернее будет.

№1876   12-10-2018   12   -2

12.04.1961г.
- Поехали!!!
11.10.2018г.
- Пиz@ец, приехали..

№1875   12-10-2018   2   +2

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.

№1874   12-10-2018   2   +2

Путин заявил о намерении создать одну из лучших в мире антидопинговых систем.
Лучшую в мире пенсионную систему он уже создал.

№1873   12-10-2018   1   -1

На днях Google показал новые телефоны Pixel. Они могут звонить сами и человеческим голосом договариваться с человеком, они могут отвечать на звонки и опять же человеческим голосом выяснять, кто и зачем звонит. Они могут решать, стоит ли соединять с владельцем позвонившего или нет. При нажатии кнопочки камеры они делают много снимков и сами выбирают из них лучший...
У меня только один вопрос: а на кой хер я такому телефону нужен?

№1872   11-10-2018   0   0

- Это безрассудство, - заметил опыт.
- Попробуй, - шепнула мечта.
- Девять лет колонии строгого режима, - сказали в суде.

№1871   11-10-2018   0   0

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???

№1870   11-10-2018   6   +4

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!

№1869   11-10-2018   0   0

Если бы Порошенко на полставки работал в антикоррупционном отделе МВД России, то Украина не нуждалась бы в кредитах МВФ.

№1868   11-10-2018   6   +2

Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..

№1867   11-10-2018   10   +4

Мужик рассказывает друзьям:
- Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается. Ну все , думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя...

№1866   11-10-2018   19   +15

Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
- А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми!
Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:
- Hу, здорово, старый х@й! Сто лет тебя не видал, еб@ть твой лысый череп!! Еще не сдох, п@зда моржовая!!!

№1865   11-10-2018   0   0

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

№1864   11-10-2018   8   +4

Врач пришёл домой уставший после дежурства, лёг на диван и захрапел.
Подходит жена, толкает его:
- Ну-ка, прекращай храпеть, надоел!
- Если надоел, иди спать к себе на пост!

№1863   11-10-2018   2   +2

Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
- Мужчина, вы не видите, туалет платный?
Мужик спрашивает:
- Сколько?
- Ну всё зависит от длины... если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см - то 20 рублей.
Мужик протягивает руку и говорит:
- Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
- Охохо...
- Что охохо, сдачи 90 рублей давай!

№1862   11-10-2018   8   +6

Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.

№1861   11-10-2018   0   0

Из чата питерских предпринимателей:
- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
- Попробуй дверь на себя.

№1860   11-10-2018   17   +3

Как оказалось, Кокорин и Мамаев праздновали завершение футбольной карьеры. 

№1859   11-10-2018   1   -1

Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.

№1858   11-10-2018   0   0

- Сёма, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?

№1857   11-10-2018   0   0

- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А поконкретнее?
- Семь.

№1856   11-10-2018   0   0

- Ты бы хотел внезапно очутиться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принёс...

№1855   11-10-2018   1   +1

- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Брось тогда пить.
- Тогда разлюблю.