Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№3402   10-11-2018   1   -1

Где-то в Москве, на день святого Валентина.
Напитки: 2200 рублей.
Ужин в дорогом ресторане: 4600 рублей.
Комната в гостинице: 7300 рублей.
Выражение твоего лица, когда она скажет - Знаешь, у меня что-то нет настроения: Бесценно.

№3401   10-11-2018   0   0

В связи с эпидемией гриппа 14 февраля в стране был объявлен Днём Святого Карантина

№3400   10-11-2018   0   0

14 февраля... 23 февраля... 8 Марта...
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!

№3399   10-11-2018   1   +1

Чтобы как-то отметить День всех влюблённых, 14 февраля записалась на приём к гинекологу.

№3398   10-11-2018   1   +1

- Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить...
- Уголовный кодекс?

№3397   10-11-2018   8   +6

Хватит ныть, что вы будете одни на 14 февраля. Мало ли, как сложится судьба. Может, вы вообще не доживёте...

№3396   10-11-2018   1   -1

День Святого Валентина уже совсем скоро, а ты ещё даже не католик.

№3395   10-11-2018   0   0

- Мне не с кем провести 14 февраля, это так грустно.
- Тебе не с кем провести каждый день в году, почему именно 14 февраля тебя особенно расстраивает?

№3394   10-11-2018   0   0

14 февраля - день, когда все девушки делятся на три типа. Одни будут реветь и бухать, вторые фоткать свои букеты и плюшевых мишек, а третьи... ЖЁНЫ...

№3393   10-11-2018   0   0

День св. Валентина:
- Милый, давай поужинаем сегодня в панорамном ресторане на высоте?!
- Давай по чебуреку. И подпрыгнем.

№3392   10-11-2018   0   0

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

№3391   10-11-2018   0   0

О, эта коварная женская месть!
14 февраля:
- А ты разве католичка?
23 февраля:
- А ты разве военный?

№3390   10-11-2018   1   +1

- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.

№3389   10-11-2018   0   0

В День Святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату… Дурак, она сразу затребовала по прошлым месяцам недодачу.

№3388   10-11-2018   0   0

Фестиваль рыбака решили провести издалека, все равно все друг друга видят.

№3387   10-11-2018   2   0

Обуть ботинки - это натянуть на них бахилы или спереть из них шнурки?

№3386   10-11-2018   0   0

Сборная Израиля по футболу обменивается майками после матча только если на две.

№3385   10-11-2018   6   +2

Меня несколько волнует, что никто из моих одноклассников не сел. Потому что чисто математически таким одноклассником могу быть я.

№3384   10-11-2018   1   +1

В физике черных дыр существует такое понятие – горизонт событий. Пересекая его уже никогда не узнаешь, что там происходило. У мужиков подобное наступает после литра водки на рыло.

№3383   10-11-2018   0   0

Девушка с первым размером груди очень обижается, когда её при встрече спрашивают: «Ну, как твое ничего?»

№3382   10-11-2018   0   0

- Пошёл Волк на кузню, взял молот и...
- Вышел с тонким голосом? Горло себе перековал, ага.
- Ну для детей же сказка...

№3381   10-11-2018   0   0

- Яша, что вы делаете лучше всего на свете?
- Таки откладываю на потом, Фима.
- И что вы откладываете?
- Я потом вам расскажу.

№3380   10-11-2018   1   +1

В школе вампиров ученики боятся получить кол.

№3379   10-11-2018   1   -1

Из народных примет: когда чиновник врет, у него растет коттедж.

№3378   9-11-2018   58   +22

Москва, сотрудник ДПС останавливает дорогую иномарку, за рулём которой сидит блондинка.
- Здравствуйте девушка, ну что же вы в туннеле и свет не включили?
- Вы совсем что ли, я из Барвихи еду, я откуда знаю где в вашем сраном туннеле свет включается?!

№3377   9-11-2018   48   -2

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У мое мужа - активная импотенция!
Доктор:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
- Смотрите, доктор. И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная.
Доктор:
- Ну, какой же он импотент!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте оторвать от живота у него вот это.

№3376   9-11-2018   55   -19

После основного времени в раздевалке Черчесову звонит Путин
- Ну как дела?
- У меня две новости: плохая - Игнашевич открыл счёт, а хорошая - Дзюба сравнял.

№3375   9-11-2018   0   0

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину:
"Сигналит тот, у кого маленький член" она может стоять на светофоре сколько хочет!

№3374   9-11-2018   42   +22

- Доктор, мне кажется, я гей.
- А вы, наверное, композитор?
- Нет.
- Знаменитый певец?
- Нет.
- Точно! Модельер!?
- Да нет же, доктор, я сантехник бл@ть из ЖЭКа обычный!
- Ааа, ну так вы не гей, ВЫ ПИДОР!

№3373   9-11-2018   21   +5

B очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
Пропустите, я беременная! Стоящая впереди тетка рявкает:
Если беременная живот покажи, а вчера вы@банные мы здесь все стоим!