Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19968 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
Топ 5 анекдота по рейтингу
| « Июнь 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 |
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
| 30 | |
- Что такое водка?
- Это народное лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.
- Россия – странное государство: она то водку пьет, то хочет спасти весь мир.
- Одно другому не мешает: как можно спасать наш безумный мир на трезвую голову?
Малярная мудрость: Если те кажется что покрасил неровно, выпей водки
Вечером 100 грамм водки – ничто, утром – ВСЁ!
Законодательно приравняв пиво к водке, Медведев фактически публично
объявил о своём отказе баллотироваться на второй президентский срок. Кто
же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницу
между водкой и пивом?
- Прикинь, жена закодировала меня от водки!
- Это как?
- А вот так! Поставила всю водку в сейф, и поменяла на нём код!
Лучше выпить водки литр, чем читать медвежий твиттер
На самом деле в России никто не пьёт водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.
- А вон у того погоняло «Конюхов».
- А почему?
- Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать.
Цвет настроения синий, когда ждешь маршрутку без куртки зимней.
Когда папа поймал меня за занятием балетом, то он заставил меня скурить всю пачку.
- Скажите, а от каких грибов лучше всего накрывает?
- От ядерных.
- Вот что за фигня?!
- Что?
- Пытаешься нормально провести время, отдохнуть хорошенько с ними, куда-нибудь съездить, а они просто мимо проходят!
- Ты о ком?
- О выходных!
Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год.
Не тяните до последнего!
Жители Сахалина собирают подписи против передачи Японии Курильских островов.
Они считают, что сначала надо отдать Японии Сахалин.
- Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
- Да, это птицы.
Объявление в самолете: Пристегните ремни, мать вашу! Туды вас растуды! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова.
- Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы?
- Я уже пятнадцать лет не курю, х@ли доеб@лись?
Существует два лагеря — те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.
- Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?
- Сёма, а ты как считаешь - это его заслуга?
Концерн ВАЗ запустил новую линию по производству покупателей своих автомобилей.
- Владимир Владимирович, что Вы такой грустный?
- У всех есть президент, а у меня нет президента!
В нашей деревне у всех женщин походка от ведра…
Записка от жены – мужу:
- Я навсегда от тебя ушла. Ты мне надоел. Хва-тит… Суп в холодильнике. Вынеси мусор. Покорми кота. Не забудь, завтра у мамы юбилей.
- Тань, а давай сына в честь моего бати назовём?
- Алкашом?
Вот женщины уверены, что мужику надо всё и сразу, имея в виду секс. А то, что они в это же самое время желают свадьбу, ребенка, квартиру, в Турцию в отпуск и в Ашан в выходные, это блеать капец постепенно.
Дракой и беспорядками закончился митинг пацифистов в Махачкале.
- Ты ж говорила, что не пьёшь?
- Бухая, наверно, была...
Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
В стране, в которой среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18л чистого спирта, трудно доказать, что пить колу вредно.
