Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19968 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
Топ 5 анекдота по рейтингу
| « Июнь 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 |
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
| 30 | |
— Пoйдeм в pecтopaн?
— He мoгу, у мeня — низкoкaлopийнaя диeтa.
— Kлaccнo! A кaк oнa нaзывaeтcя?
— Финaнcoвaя.
Знаю дорогая ты сегодня приедешь с работы уставшая. Поэтому я нажарил картошечки с мяском, все съел, а сковородку залил водой, чтобы тебе было легче отмывать.
1. Народ должен жить хорошо.
2. Народ должен жить.
3. Народ должен.
Принято с поправками в трех чтениях.
— Ты же обещал на мне жениться, слово давал!
— Раньше была другая политическая и экономическая обстановка…
— У Пескова научился?
Рублевка. Поселковый чат.
— Господа, скидываемся по миллиону с дома на покупку поселкового «Панциря-С» и систему РЭБ.
— Моя жена не хочет «Панцирь-С», она хочет «Панцирь-S Max».
Меня останавливает гаишник.
— Знаете, почему я вас остановил?
— Хотели узнать, какого я роста?
— Выйдите из машины!
— Ну, вот, я же говорил…
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...
- Шеф, я сегодня на работу не выйду. Дорога - сплошное стекло, по такому не проехать!
- Андрей, ты охренел?! Ты водитель пескоразбрасывателя!
Сержант говорит майору:
— Нужно изучить прошлое рядового Иванова. Он после занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия.
Mужики, oтвeтcтвeннo зaявляю вaм, чтo ecли жeнщинa зoвёт вac нa чaшeчку чaя, тo этo гpубaя улoвкa и бeccoвecтный oбмaн! Чaй, вoзмoжнo, будeт тoлькo утpoм. Ждaть пpидётcя вcю нoчь!
- Жаль, что я умею готовить только торт и жареную рыбу.
- Ничего, Наташ, всему научишься... А сейчас я что ем: рыбу или торт?
Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо:
- Яков Соломонович, четверо детей..
- Не может быть! Такая молоденькая...
- Не у неё. У Вас!
Иногда мне кажется, что когда бабка с тачкой видит на остановке переполненный автобус, она думает:
"Значит, хороший маршрут. Надо лезть"...
Переписка по СМС.
«Встретимся в центре в два часа».
«А как я тебя узнаю?»
«Ты офигела?! Я вообще-то твой муж!»
- Секрет богатства, состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами!
- Господи, да я с ними встретиться-то никак не могу.
Запись в дневнике:
«Бегал по воде на уроке православия!»
Одна подруга говорит другой:
- А я порчу снимаю.
- Гадалкой работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
— Дорогая, ну на что ты обиделась?
— А ты думаешь, не на что? Вот что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
— Ты зря себя накручиваешь!
— Maмa, a ecли чepвякa paзpeзaть, тo eгo пoлoвинки будут дpужить?
— C тoбoй — нeт.
На распродаже человеческих органов началась драка.
Я еле успел унести ноги.
Я вчера подавал на развод. Через «Госуслуги», но квест не смог до конца пройти… Только это и спасло брак.
Жена: «Я подаю на развод!»
Муж: «Я обоими рогами — за!»
Катерина подала на развод, когда узнала, что муженек купил два алмазных диска для какой-то болгарки.
Первое сентября. Дети пишут сочинение «Как я провел лето». Маша тянет руку и спрашивает:
— Марья Ивановна, а как пишется слово «беременность»?
— Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеб.
— Во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Убегают милиционеры от вооруженных бандитов. Бегут, бегут, чувствуют — силы на исходе. Вдруг видят — колодец. Спустились, к стеночке прижались, затаились. Подбегают бандиты, один наклоняется к колодцу и орет в него:
— Тут никого нету?
— Нету-эту-эту-эту…
— А, может, они дальше побежали?
— Побежали-али-али-али-ал…
— А может, гранату кинуть?..
— А может, они дальше побежали-али-али-али?..
В детском саду отмечают День советской милиции. Воспитательница просит детей выступить на утреннике. Вовочка:
— Я расскажу стихотворение. Только там слова плохие встречаются. Что делать?
— А ты вместо них говори «ля-ля».
Начинается утренник. Кто спел, кто станцевал. Выходит на сцену Вовочка и читает:
— Ля-ля-ля, ля-ля-ля, советская милиция!
Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нех
й" в "Ладно бл
дь чего у тебя там".
После посещения пластической клиники экономкласса лица клиентов выглядят дешево, но сердито.
