Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№4202   7-12-2018   1   +1

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

№4201   7-12-2018   0   0

Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.
Что делал я в два года? Я ел песок!

№4200   7-12-2018   1   +1

Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!

№4199   7-12-2018   29   +3

В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание! Смертельный номер - летающие слоники!!!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
- Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь!!!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
- Господи, как меня здесь п@здят, если б вы только знали - КАК меня здесь п@здят!!! НО КАК П@ЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!

№4198   7-12-2018   45   +11

Российские дальнобойщики начали игнорировать украинских проституток. Эту бесчеловечную акцию в Раде уже назвали:"блядомором украинского народа"

№4197   7-12-2018   1   +1

- Я очень елеустремленный человек.
- Целеустремленный, ты хотел сказать?
- Нет.

№4196   7-12-2018   0   0

Украинским пограничникам разрешили стрелять без предупреждения. Пока, правда, только сигареты.

№4195   7-12-2018   2   +2

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

№4194   7-12-2018   0   0

- Жора, шо случилось?! На тебе таки лица нет!
- Та! Я предложил Розе выйти за меня замуж, и... она согласилась.
- Я согласна! Сейчас или никогда! - подумав немного, ответила она.
- Таки... может, никогда? - тоже немного подумав, спросил я.
- Нет, Жора! Уже поздно! - отрезала она.

№4193   7-12-2018   0   0

- Люсь, посоветуй, что посмотреть?
- Посмотри, во что ты превратил мою жизнь.

№4192   7-12-2018   0   0

Автозамена в телефоне исправляет "спасибо" на "аванс бы", а вы говорите, что машины не умнее людей.

№4191   7-12-2018   9   +3

Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
- Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать… Я так стесняюсь...
- Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я -видишь - снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает.
- Э-э-э, святой отец... ой, я так стесняюсь... мой муж... он... он меня уговаривает заняться... анальным cекcом!
- Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
- Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
- Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет! Я точно знаю!

№4190   7-12-2018   3   +1

- Милая, ты будешь ждать меня из армии?
- Конечно, ведь ты должен мне семь штук!

№4189   7-12-2018   20   -4

Окружающие часто называют меня долб@ёбом. Чтобы их не слышать, я делаю погромче колонку у себя в рюкзаке.

№4188   7-12-2018   2   +2

Однажды мой папа, который по профессии сварщик, сказал мне, что поступать на юриста глупо и бессмысленно, потому что их сейчас пруд пруди.
Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас безработный лузер, а кое-кто едет покупать себе новенький Мерседес. Надеюсь, он даст мне на нём разок прокатиться...

№4187   7-12-2018   4   +4

СМС: "Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура".

№4186   7-12-2018   1   +1

Включаешь канадское ТВ: главная страна в мире - Канада.
Включаешь американское ТВ: главная страна в мире - США.
Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире - Германия.
Включаешь российское ТВ: главная страна в мире - Украина.

№4185   7-12-2018   0   0

Купил Яндекс.Колонку на Яндекс.Маркете, оплатил Яндекс.Деньгами, включил Яндекс.Музыку, открыл
Яндекс.Браузер, решил куда поехать поесть, задумался на чем ехать: на Яндекс.Такси или Яндекс.Драйве?
Открыл Яндекс.Карты посмотреть пробки, и решил заказать Яндекс.Еду

Комментарий от Яндекса:
С 5 ДЕКАБРЯ ВСЕ ЭТО МОЖНО БУДЕТ СДЕЛАТЬ ЧЕРЕЗ ЯНДЕКССМАРТФОН!

№4184   6-12-2018   7   +5

На корпоративе, подпившие сотрудницы спрашивают у снегурочки:
- «А, какой член у Деда Мороза?»
- «Ой! Девочки, во рту тает!!!»

№4183   6-12-2018   9   +3

Анекдот: 
Собираясь на охоту, охотник говорит жене: 
— У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай — а я пока собаку соберу… 
Через полчаса он приходит: 
— Ну, что, решила? 
Жена говорит: 
— Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю — остаётся в рот… 
Oна начинает сосать — и вдруг говорит с отвращением: 
— Что это за мерзкий вкус?! 
Муж отвечает: 
— Да собака тоже решила не ехать, а минет она делать не умеет…

№4182   6-12-2018   5   +5

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. 
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: 
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

№4181   6-12-2018   2   +2

Гей у врача:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
- А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

№4180   6-12-2018   2   +2

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке!

№4179   6-12-2018   0   0

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

№4178   6-12-2018   1   +1

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"

№4177   6-12-2018   3   +3

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника … парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: — «ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?»

№4176   6-12-2018   1   +1

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

№4175   6-12-2018   1   +1

– Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

№4174   6-12-2018   2   0

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - еб@ть не советую!!!

№4173   6-12-2018   10   +4

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!