Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№4395   18-12-2018   2   +2

- Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!

№4394   18-12-2018   34   +14

Когда бабы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как заработать деньги;
— как вы@бать соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как вы@бать бывшую одноклассницу;
— как пить и не пьянеть;
— как вы@бать секретаршу начальника;
— как вы@бать бухгалтершу между сисек !?
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк !?
— как вы@бать в жопу ту, с которой каждый день на стоянке встречаешься !?
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом !?
— кого вы@бать в первую очередь, если такое столкновение неизбежно !?
— как сделать так, чтобы молоденькая подруга жены отсосала пару раз ..!?
— и. т. д. и. т. п. 
А вы говорите — "примитивное создание". Обидно бл@дь...

№4393   18-12-2018   33   +29

- Пей со мной, паршивая сука, пей со мной!
Излюбили тебя, измызгали, Невтерпёж.
Что ж ты смотришь так синими брызгами?
Иль в морду хошь?...
- Извините, а ваш ребёнок может Дедушке Морозу другой стих Есенина прочитать?

№4392   18-12-2018   23   +9

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует..............

№4391   18-12-2018   4   +2

Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!

№4390   18-12-2018   0   0

- В женщине должна быть загадка.
- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
- Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

№4389   18-12-2018   1   +1

Если примут закон о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. Но насчет погоды я, пожалуй, погорячился.

№4388   17-12-2018   4   +4

Мужа остановили гаишники за превышение, муж говорит: 
- Извините, тороплюсь домой, сосед сказал жена любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
- Езжай быстрее, наваляй им там.
Аналогичная ситуация со мной, остановили за превышение, вспомнила байку мужа, говорю:
- Отпустите пожалуйста, тороплюсь домой, соседка сказала муж домой любовницу привел.
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф
заполняли! Вот она грёбанная мужская солидарность!

№4387   17-12-2018   1   +1

На улице был такой минус, что сургутский репер Саша не выдержал и зачитал под него.

№4386   17-12-2018   0   0

Когда на закрытой вечеринке кто-то крикнул «У тебя хреновая передача!», обернулись одновременно и Елена Малышева, и Дмитрий Комбаров.

№4385   17-12-2018   0   0

"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит", - всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.

№4384   17-12-2018   0   0

Любая куртка двухсторонняя, если ты не принципиален. 

№4383   17-12-2018   3   +3

Настоящая жизнь - это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.

№4382   17-12-2018   1   +1

— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

№4381   17-12-2018   0   0

Очень послушный мальчик после фразы «Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.

№4380   17-12-2018   0   0

Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.

№4379   17-12-2018   1   +1

Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

№4378   17-12-2018   0   0

- Папа, а кто такой самовыдвиженец на выборах?
- Это, сынок, тот, кого Сам выдвинул.

№4377   17-12-2018   3   +1

- Ты везучий?
- Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!

№4376   17-12-2018   1   +1

Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!

№4375   17-12-2018   34   +16

Вопрос Джону Маккейну.
- Вас точно сбил вьетнамец?
- Да, я слышал по рации, как он кричал:
- Вася, прикрой, я хуй@у! Вот этот Хуй Ну меня и сбил.

№4374   16-12-2018   4   +4

Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Вовочка.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи как?
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

№4373   16-12-2018   2   +2

— Что Вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
— Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь!

№4372   16-12-2018   1   +1

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пи@орасы!
Муж жене:
— Включи телик, совсем забыл, там же наши в футбол сегодня играют!

№4371   16-12-2018   2   +2

— Сынок, скажи, а ты покуриваешь травку?
— Папа, да я же твоя дочь!

№4370   16-12-2018   1   +1

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового
сотрудника.
Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
— А вот тут у нас находятся только автолюбители.
— Но почему же здесь никого нет? — удивляться новичок.
— Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

№4369   16-12-2018   3   +1

— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

№4368   16-12-2018   2   0

– Святой отец, я согрешила…
– Ну согрешила и согрешила.
Что ходишь всем рассказываешь?

№4367   16-12-2018   13   +5

Мужик бежит за автобусом.
Кричит, руками размахивает.
Люди из автобуса орут:
— Чувак, хорош бежать мы сейчас описаемся от смеха!
— Вы ща обделаетесь — я водитель…

№4366   16-12-2018   0   0

Василий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и, конечно, теперь надеется на секс.