Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19968 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
Топ 5 анекдота по рейтингу
| « Июнь 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 |
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
| 30 | |
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны
как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!
Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.
Саня хватит танцевать!!
- Вам что не нравится?
- Саня бл@!!!
- Так песня же классная...
- Саня, сука, руки на руль положи!!
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его!
— На, бл@ть, сам его выкинь!
- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме.
- Чё долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я ещё драку смотрел...
- Опа,чё за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А чё орут?
- Мяу, мяяяяяу...
Проще сказать, что всё нормально, чем объяснять, почему так хреново...
Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?
Пенсионерка баба Зоя на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на этих бл@дей...
Из двоечников получаются лучшие участники боёв Без Правил.
Порошенко предложил России помериться томосами.
После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.
План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.
Жена – мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну… я жду…
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь!
На вечере встречи выпускников:
- Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
- А ты кем работаешь?
- Венерологом.
Ребята, кто храмы посещает, скажите, длина свечек осталась прежней?
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
Песня Бориса Моисеева « Я уехал в Петербург» вызвала бурную радость у москвичей.
Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.
Пересчитал пельмени в пачке - одного не хватает. Путин должен уйти!
В связи с возмущением общественности продажей "девятка" яиц вместо "десятка" депутаты предложили общественности переходить с 10-ричной на 9-ричную систему счисления. Для упрощения перехода россиянам предлагается отрубить себе по одному пальцу.
- Вовочка, ты посылал Деду Морозу смс-ку со своими пожеланиями?
- Да.
- И что, пришел ответ?
- Да: на вашем счету нет денег.
Плохому танцору десятое яйцо мешало.
Если меня изберут президентом РФ, я первым указом прикажу продавать яйца дюжинами!
- Прошу повысить мне зарплату.
- Теперь ты старший дизайнер.
- Нет, зарплату.
- Теперь ты арт-директор.
- Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
- Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
- Бл@ть...
Дай человеку прожиточный минимум - и он будет сыт один день.
- А что это российское общество и интернет после нового года так возбудились по новым видам упаковки продуктов питания?
- Так невидимая рука рынка за яйца взялась.
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
Для страны начался обратный отсчет яиц: десять, девять...
Боюсь, следующий удар по яйцам народ не выдержит.
