Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№4782   15-01-2019   6   +6

Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

№4781   15-01-2019   2   +2

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру город сиял чистотой…

№4780   15-01-2019   9   +9

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...

№4779   15-01-2019   28   +4

- Я бyдy жaлoвaтьcя. Официaнт, книгy жaлоб.
- Пoшел нa x@й. Hе в библиoтекe.

№4778   15-01-2019   2   +2

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу

№4777   15-01-2019   2   +2

Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё..

№4776   15-01-2019   1   +1

Анекдот:
Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
- Слушай, я машину пришёл покупать. Подскажи какую!
- Вот - Форд Фокус.
- А в чем фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Вы видите дерево воон-там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант объехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Покупаю!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видите дерево там?
- Дааа!!!!
- Глаза закройте!
Разгоняется и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
- Какая сволочь глаза не закрыла!!!!

№4775   15-01-2019   0   0

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".

№4774   15-01-2019   3   +1

Умом Россию не понять
Аршином общим не измерить
В пол-литра здесь 0,45, ну а в десятке - девять...

№4773   15-01-2019   0   0

- Сергей Викторович, а когда вы выдадите нам зарплату?
- А вы угадайте!
- Зимой?
- Холодно.
- Весной?
- Теплее.
- Летом?
- Жарко.
- А, осенью!
- Холодно.

№4772   15-01-2019   0   0

В супруги хочу найти человека со сходным чувством юмора. Уже представляю, как в 9 вечера мы ржем, что оба забыли забрать детей из садика.

№4771   15-01-2019   2   +2

Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка. 
- Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость. 
- Доктор, я "мисс", а не "миссис". 
- Мисс Браун, у меня ошеломляющая новость для вашего бойфренда!

№4770   15-01-2019   1   +1

- А ты знаешь, что все люди произошли от обезьян?
- Ну?
- А ты чего не торопишься?

№4769   15-01-2019   4   0

Согласитесь, странно звучит:
- Купи буханку хлеба, литр молока и девяток яиц.

№4768   15-01-2019   0   0

- Ты куда, сука, я за час платил!
- Русский час - 40 минут!

№4767   15-01-2019   1   +1

Говорят, с 2019 количество градусов в окружности будет сокращено до 350.

№4766   15-01-2019   0   0

Россияне могут ожидать роста доходов в 2019 году.
Ожидать они могут, а вот дождаться - вряд ли.

№4765   15-01-2019   2   +2

Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год продолжается, а я им в 6 утра - что Цой жив.

№4764   15-01-2019   3   -1

Урок математики в школе.
- Наташа, сколько в десятке яиц?
- Девять, Мариванна!
- Отлично, Наташенька, садись, 4.
- Но, Мариванна, отлично - это 5!
- Нет.

№4763   15-01-2019   15   +7

Волочкова выпустила книгу "Я и бал".
Кто-нибудь знает, как культурно попросить её в книжном магазине?

№4762   14-01-2019   2   +2

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
- Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
- Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
- Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

№4761   14-01-2019   30   +10

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
— Товарищ полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:....................

№4760   14-01-2019   4   +4

Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка

№4759   14-01-2019   10   0

Смотри, я купила гру...
— Грудь?
— Груш! Ты нормальный вообще? Ты думал, я из пакета достану грудь?
— Маша, пора бы ее уже хоть откуда-то доставать..

№4758   14-01-2019   0   0

Девушка! Хватит жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк.

№4757   14-01-2019   9   +7

Пришла девушка к врачу и говорит:
— Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к ceкcу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
— Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — все будет в порядке.
На следующий день женщина приходит снова и говорит:
— Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того.
— Ой, вам, наверное, было неудобно?
— Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

№4756   14-01-2019   42   +14

Учительница на уроке дает задание: 
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих! 
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске: 
- Ну давай Вовочка! ... 
Вовочка: 
- Стоит статУя 
В лучах заката 
С огромным хУем 
В руках лопата! 
Учительница: 
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!........................

№4755   14-01-2019   21   +17

Ты всё? - нежно спросила самка Богомола.

№4754   14-01-2019   31   +5

- Шагаю по дороге, вижу - лужа, думаю: "Да пох@й", а нет, оказалась, по шею...

№4753   14-01-2019   0   0

Проводил вечером девушку домой. Провел, все как положено. Ну, холодно было, решил пробежаться, что бы согреться. Тут через метров 900 2 мента останавливают: 
-Куда бежим? 
-Домой... 
-Откуда? 
-Да девушку провожал... 
Мент помолчал секунду. Потом: 
-Че? Страшная такая?