Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№4802   16-01-2019   69   +33

Отец рассказывает сыну сказку про Колобка и говорит:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, говорит сын, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…

№4801   16-01-2019   0   0

Знаете, всегда любил неадекватные вещи из 90-х, поэтому я и женился на своей жене.

№4800   16-01-2019   12   +2

Чтобы подольше не кончать, складываю в уме большие числа. Заодно помогаю девушке с домашкой.

№4799   16-01-2019   2   +2

С моей зарплатой раздельное питание - это когда я и питание раздельно.

№4798   16-01-2019   2   +2

Однажды тебе на день рождения пожелали оставаться таким, какой ты есть. Именно поэтому ты такой долбоёб.

№4797   16-01-2019   0   0

Пил Иван-Царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса – прекрасная!

№4796   16-01-2019   1   -1

Эх, надо было жениться на холодильнике: пивко холодное – пожалуйста, ночью колбаски пожрать – без проблем, накатить рюмашку холодненькой водочки - было бы твое желание, месячное содержание – 200 рублей, надоело общение – выключил нахрен, разлюбил- сдал по программе утилизации.

№4795   16-01-2019   1   +1

Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.

№4794   16-01-2019   1   -1

Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без неё от счастья не спился.

№4793   16-01-2019   5   +1

Говорят, что смех и секс продлевают жизнь… Помогите продлить… кто чем может!

№4792   16-01-2019   5   +1

Кризис в стране ударил больно - по яйцам!

№4791   16-01-2019   0   0

Более половины Россиян выступают за отставку правительства, остальные за пожизненное заключение.

№4790   16-01-2019   26   +6

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену..
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по еб@льнику тебе надаю!

№4789   15-01-2019   16   +2

Учительница спрашивает: 
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал? 
Женечка: 
- Я накормил голодного котёнка! 
Мишенька: 
- А я выгулял соседскую собачку! 
Вовочка: 
- А я..., а я накурил грустного попугая!

№4788   15-01-2019   10   +4

Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит официант. 
Наркоман: 
- Чем сегодня кормите? 
Официант,открывая меню: 
- Один момент. 
- Тогда два тюбика.

№4787   15-01-2019   11   -1

Два крокодила сидят накуриваются. На дереве сидит ворона: 
- Ребят, накурите меня, пожалуйста.- 
- Какие проблемы, ворона, спускайся к нам.- 
Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. 
Так повторяется три раза, на четвертый - крокодилы: 
- Ну чё, ворона, еще будешь? 
- Ребят, если вам не в падлу, сбейте меня палкой.

№4786   15-01-2019   4   0

Наркоман сидит на суде. 
сует руку в карман, а там полграмма герыча. ну. 
он раз как будто сопли вытер, второй, третий. 
В общем, обдолбался в ноль, сидит в отключке. Судья. 
Подсудимый, Вам предоставляется последнее слово. 
Подсудимый! Эй, подсудимый!!! Конвой, разбудите подсудимого. 
Подсудимый поднимает голову: Опаньки, менты

№4785   15-01-2019   6   +4

А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе.

№4784   15-01-2019   7   +5

Играл мальчик на травке в машинку.
Она сломалась.
Сидит плачет.
Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Мне бы такую маму..

№4783   15-01-2019   5   +5

У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси...
Боже когда же меня отпустит?!!

№4782   15-01-2019   5   +5

Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

№4781   15-01-2019   2   +2

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру город сиял чистотой…

№4780   15-01-2019   8   +8

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...

№4779   15-01-2019   28   +4

- Я бyдy жaлoвaтьcя. Официaнт, книгy жaлоб.
- Пoшел нa x@й. Hе в библиoтекe.

№4778   15-01-2019   2   +2

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу

№4777   15-01-2019   2   +2

Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё..

№4776   15-01-2019   1   +1

Анекдот:
Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
- Слушай, я машину пришёл покупать. Подскажи какую!
- Вот - Форд Фокус.
- А в чем фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Вы видите дерево воон-там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант объехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Покупаю!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видите дерево там?
- Дааа!!!!
- Глаза закройте!
Разгоняется и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
- Какая сволочь глаза не закрыла!!!!

№4775   15-01-2019   0   0

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".

№4774   15-01-2019   3   +1

Умом Россию не понять
Аршином общим не измерить
В пол-литра здесь 0,45, ну а в десятке - девять...

№4773   15-01-2019   0   0

- Сергей Викторович, а когда вы выдадите нам зарплату?
- А вы угадайте!
- Зимой?
- Холодно.
- Весной?
- Теплее.
- Летом?
- Жарко.
- А, осенью!
- Холодно.