Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 20175 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Февраль 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 |
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | |
Когда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина.
На международных выборах президента Венесуэлы лидирует Гуаидо.
Идут по коридору поликлиники две подруги.
- Слушай, Циля, в прошлом году коридоры здесь были шире!
- Нет, дорогая, просто ты была уже!
Алкаш и наркоман играют в настольный теннис. Наркоман все время выигрывает. Алкаш:
- Поделись секретом, почему ты все время выигрываешь?
- Так у тебя много шариков перед глазами и все они скачут быстро, а у меня один большой и он летает медленно и плавно!
Бизнес-коуч Сережа прежде чем съесть ленивые голубцы, всегда их слегка мотивирует.
Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям - нажраться на ночь жареной картохи.
Благодаря слову "нех@й" молодежь знает слово "ибо". А вы мат запрещать хотите.
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс Jack Daniel's в том, что он выглядит как чай!
— Дорогая Сима, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Аркаша, я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется…
Кредит- это как зимой нассать в штаны.
В начале тепло...
Как говорил наш прапорщик
- Голодный солдат в бою не обосрётся.
На собеседовании
- Назовите ваши слабые стороны.
- Передок
- Вы приняты!
Ждали гостей, делал мясную нарезку... Естественно, нарезался.
Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы — бревно.
- А Санта Клаус есть?
- Дед Мороз сказал, что нет!
В одном королевстве завёлся граммар-наци. Всех поправлял, по поводу и без. Надоел всем - хуже некуда. И вот схватили его и привели на суд к королю. Король был мудрый, поэтому спросил:
- Что же мне с тобой делать? Помиловать или кОзнить?
- КАзнить! - привычно поправил граммар-наци.
Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.
Депутаты государственной думы предложили новый налог - налог на возмущение новыми налогами...
Встречает Янукович в Ростове Мадуро: - Понаехали бл@ть...
Дума ввела наказание для граждан за неуважение к власти. Интересно, когда Дума введет наказание для властей за неуважение к гражданам?
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?
- Ленка! Чем занимаешься?
- Стою у "вечного огня".
- Чего???
- Да, жрать готовлю!!!
Американцы почти каждый год находят залежи полезных ископаемых, но над ними расположены какие-то арабские государства!
- Владимир Владимирович, там на проводе Мадуро…
- КАК ТАК?!! УЖЕ НА ПРОВОДЕ?!!
Пример Серены Уильямс наглядно показывает, что от допинга задница растет гораздо больше, чем спортивные результаты.
На работе тайком перелили джин в бутылку «Святого источника».
Никогда еще источник не был настолько свят.
Только когда из Кремля события в Венесуэле назвали "государственным переворотом", а его самого "законным президентом", Мадуро понял, что его дела совсем плохи и пора прорываться в Ростов.
У некоторых людей над дверью весит лошадиная подкова - как символ счастья, и только в квартире у К.Собчак - это просто запаска...
В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.
Порошенко заявил, что признает ту власть в Венесуэле, которая первой выделит кредит Украине.
