Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19852 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.



№4862   18-01-2019   58   +38
Жили были два брата Аслан и Ахмед.
Решили они женится на русских сёстрах.
Пошли спрашивать у их отца разрешения жениться 
Отец говорит:
- примите православную веру 19 января и только после этого я разрешу жениться.
19 января в день крещения пришли два брата на берег реки. Аслан первый вошёл в воду и переплыл реку. 
Ахмед кричит с того берега:
- Аслан, вода холодная??
Аслан отвечает:
- Пошёл на х@й чурка еб@ная!!!!

№4861   18-01-2019   10   +10
Батюшка, сколько сможете выпить?
- С закусью али постно?
- С закусью.
- В помещении али на воздусях?
- На воздусях.
- За свой счёт али оный?
- За оный.
- С закусью, за оный и на воздусях - конца не предвижу!

№4860   18-01-2019   22   +12
- Дружите с алкоголем?
- А сху@ли мне с ним ссориться?

№4859   18-01-2019   0   0
Не хочется вас разочаровывать, но когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.

№4858   18-01-2019   0   0
— Опять, скотина, в стельку пьяный!
— Ты же сама меня на "Почту" отправила!

№4857   18-01-2019   0   0
Красота требует жертв.
Я - Красота. Муж - Жертва.

№4856   18-01-2019   0   0
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения
в возрасте от 18 до 35 лет — для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.
Стипендия на время обучения и кастрация — за счет работодателя.

№4855   18-01-2019   6   0
- Исаак, представляешь, по плану Правительства РФ о повышении эффективности и качества услуг населению «Почта России» в 2019 году начала торговлю пивом.
- Не удивлюсь, Абраша, если по этому же плану в 2020 году библиотеки начнут принимать стеклотару.

№4854   18-01-2019   0   0
- Ты опять не смыл за собой, Олег.
- Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.

№4853   18-01-2019   0   0
Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд после того,
как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.

№4852   18-01-2019   0   0
Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

№4851   18-01-2019   0   0
- ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- пффффф, будто обычным залепить нельзя!

№4850   18-01-2019   3   +3
В России считают, что Путин работает на США.
В США считают, что Трамп работает на Россию.
Может обменяться уже и успокоиться?

№4849   18-01-2019   30   +28
Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?

№4848   18-01-2019   17   +9
Бл@ть, вообще ничего не видно!
- Сказал русский водитель и прибавил газу!


№4847   17-01-2019   0   0
В детстве родители спасли меня от изнасилования, наградив очень неприятной внешностью.

№4846   17-01-2019   0   0
Девушка: я не хочу, чтобы ты пил!
Женщина: я не хочу, чтобы ты пил без меня.

№4845   17-01-2019   2   +2
- Как ты живешь без адблока?
- Легко: без прыщей и натоптышей, с увеличенным членом и зарабатывая по 1000$ в день.

№4844   17-01-2019   0   0
Для разработки генетических методов лечения гомосексуализма сколковские учёные запросили два миллиарда и женщин.

№4843   17-01-2019   7   +7
Иногда мне кажется, что наши с ней отношения строили обкуренные таджики.

№4842   17-01-2019   1   +1
- У тебя есть человек, который тебе нравится? 
- Да.
- Круто! На какой вы стадии отношений?
- Живём на одной планете.

№4841   17-01-2019   0   0
У нас с друзьями есть традиция – каждый Новый год после праздников мы ходим… без денег.

№4840   17-01-2019   0   0
- Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам!
- Но ты же нигде не работаешь.
- А ты видишь на мне часы?

№4839   17-01-2019   3   +3
- Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела? 
- Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом всё остальное. Ты идёшь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает.

№4838   17-01-2019   0   0
Сегодня мне звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом после неловкой паузы она неуверенно добавила: 
- Я, кажется, варю борщ.

№4837   17-01-2019   1   +1
- Говорят, что закон о борьбе с фейковыми новостями принимать не будут.
- Ну и слава Б-гу, а то я уже и не надеялся услышать выступление Медведева о наших грандиозных успехах.

№4836   17-01-2019   1   +1
Интересно, в современном договоре с Дьяволом о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?

№4835   17-01-2019   0   0
- Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
- Я знаю.

№4834   17-01-2019   0   0
Сегодня мне позвонил один из руководителей отдела и сказал, что он крайне недоволен моими показателями, но что они пока не самые худшие. Но если я продолжу в таком же духе, то со мной придётся расстаться...
Всё бы ничего, но я почти весь месяц нахожусь в отпуске с последующим увольнением. И я в очередной раз понимаю, что не зря, поскольку реально стрёмно работать в компании, где у кого-то рабочие показатели хуже, чем у меня, когда я нахожусь в отпуске.

№4833   17-01-2019   1   +1
Brexit по-английски: остаться, хлопнув дверью.