Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№4982   23-01-2019   8   +6

Мужчина и женщина в машине занимаются любовью. Вдруг в стекло стук. Мужик смотрит, а там мент стоит. Мужик опустил стекло, мент спрашивает: 
— Чего это ты тут делаешь?
Мужик: 
— Не видишь что ль, бабу трахаю!
Мент: 
— Я следующий! Мужик, почесывая репу: 
— Мдя. . никогда еще ментов не трахал...

№4981   23-01-2019   1   +1

Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью.
Жена: 
— А если Сережа не спит? 
— Да спит он! 
— А если нет? 
— Сережа, принеси воды! Никто не отвечает. 
— Вот видишь, спит! Продолжают... . Вдруг над ними голос? 
— И долго я тут с водой стоять буду?

№4980   23-01-2019   0   0

— Я попал в яблочко!
— Ты, сука, разбил айфон!!!

№4979   23-01-2019   23   +5

Что такое настоящая усталость?
— Это когда ты входишь в комнату — а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах@й с кровати — и ложишься спать..

№4978   23-01-2019   1   +1

— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, так вы считаете, что я еще не настрадался?

№4977   23-01-2019   2   +2

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!

№4976   23-01-2019   32   +12

Анекдот:
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: 
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца 
— через 15. Русский еб@т свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: 
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: 
— Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский: 
— А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь: 
— Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться 
— все племя ох@ело!!!

№4975   23-01-2019   0   0

Водитель ГИБДДешнику: 
— Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
— Не положено!
— Как не положено?
А на восьмой странице?
— А-а-а, положено, свободен..

№4974   23-01-2019   0   0

— Какие планы на вечер?
— Исключительно cекcуальные!
— Это как?!
— Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!

№4973   23-01-2019   7   -3

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку - ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребенку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
— Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке. И так несколько раз.
Мужчина не выдержал и говорит:
— Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.

№4972   23-01-2019   1   -1

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим людям

№4971   23-01-2019   4   +4

— Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится — чучело? 
Отец, глянув на жену в шубе:
— Верно, сынок, чучело.

№4970   23-01-2019   5   +3

Приходит муж с работы улыбается,садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого???
— Меня уволили а остальных посадили 

№4969   23-01-2019   5   +5

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
— Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
— Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
— Не обращай внимания это она туда-сюда считает.

№4968   23-01-2019   0   0

— Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест?
— Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок — материальная ценность.

№4967   23-01-2019   4   +4

Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя

№4966   23-01-2019   1   +1

— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет

№4965   23-01-2019   23   +7

Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси сосок!"
Волк все подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!".
А козлята ему в ответ: "соси х@ёк, у нас глазок!!!

№4964   23-01-2019   0   0

С первого по восьмой класс инфекция передается воздушно-капельным путем, а дальше появляются варианты.

№4963   23-01-2019   1   +1

Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать

№4962   23-01-2019   3   +1

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит: — А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— не мешай я с котом разговариваю.

№4961   23-01-2019   1   +1

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.ziр»

№4960   23-01-2019   1   -1

Иностранный шпион пришел в КГБ с повинной: 
— Я заброшен к Вам... 
— С иммунитетом или нелегально? 
— Нелегально. 
— Нелегалы 
— комната 138. 
— Я заброшен к Вам... 
— Морем или через сухопутную границу? 
— Морем. 
— Морские операции 
— комната 243. 
— Я заброшен к Вам... 
— С аквалангом или на лодке? 
— С аквалангом. 
— Аквалангисты 
— комната 197. 
— Я заброшен к Вам... 
— Вы аквалангист? 
— Да. 
— Задание имеете или еще нет? 
— Да, я имею задание... 
— Инструктаж прошли? 
— Да... 
— Так чего Вы нам голову морочите?!! Выполняйте! Выполните — доложите!!!

№4959   23-01-2019   1   +1

— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает! — Запей коньяком!

№4958   23-01-2019   0   0

Застолье. Все усаживаются:
— Надо попросить чашку чаю и быстренько ее выпить.
— Зачем?
— У них — очень маленькие рюмки.

№4957   23-01-2019   2   +2

Один мужик устал уже делать намеки одной упертой барышне и пишет:
— Давай, хоть за деньги переспим!
Она: — У меня нет денег.
Он: — Я плачу!
Она: — Не плачь, все будет хорошо...

№4956   23-01-2019   6   +6

Священник ремонтирует стул. Рядом стоит маленький мальчик и смотрит.
— Хочешь быть плотником, как Иосиф? спрашивает священник.
— Не-а. Я хочу послушать, что скажет священник, когда ударит молотком по пальцу.

№4955   23-01-2019   1   -1

— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь? 
— Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!

№4954   23-01-2019   1   -1

Бывший бросил меня в двухлетнюю годовщину, когда я подарила ему подарок. С нынешним разошлись за неделю до моего дня рождения. 
Всегда выбираю мужчин, отвественно относящихся к деньгам.

№4953   23-01-2019   0   0

На производстве ещё ничего не запущено, но уже всё запущено.