Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 20222 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Февраль 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 |
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | |
Всё хорошее когда-нибудь заканчивается, поэтому наши отношения бесконечны.
Моя девушка сообщила мне, что у нас будет ребенок. Я расплакался, ведь я знаю каково это расти без отца.
Везде пишут, что надо двигаться вверх и вверх. Но когда ты в жопе, так хочется вниз, к выходу.
Февраль - на русском, на английском February, но это никак не описывает всей еболы с погодой, происходящей в этом месяце. То ли дело в украинском - Лютый, я бы ещё добавил пизд
ц.
- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: "Ищу верного спутника жизни", так мне только из собачьего питомника позвонили.
Правительство, оно как злая мама после собрания.
То денюшку недодаст.
То интернет выключит.
Депутаты заявили, что новые санкции это благо для России и призвали готовиться к худшему.
Инна - это Нина, запутавшаяся в себе.
Хотите, чтобы посетители всегда вытирали ноги — положите перед дверью половой коврик с надписью «ГОСДУМА».
На собеседовании в компании «Google»:
- Как вы узнали о нашей компании?
Уважаемые жёны, берегите мужей! Гуляйте за них, пейте водку за них, чтобы им, родным, полегче было!
Доктор разрешил мне употреблять алкоголь в небольших количествах, поэтому я выпиваю 50 грамм сухого вина, 50 грамм крепленого вина, 50 грамм настойки, 50 грамм ликера, 50 грамм бальзама, 50 грамм коньяка, 50 грамм водки и лакирую напоследок рюмочкой спирта.
Все-таки, когда дело происходило на Украине, народ жил получше, чем сейчас в Украине.
- Надя, ты же на диете!
- Да я всего кусочек.
- Ты же этот торт напополам разрезала!
- Один кусочек сегодня, второй завтра! Какие еще вопросы!?
Попросил в аптеке отклеить ценник с упаковки, потому что это подарок.
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты не забыл, какой сегодня день?
Муж, не отрываясь от компьютера:
- День Святого Валентина, а что?
- Сегодня мой день рождения! Ты из-за своего компьютера совсем про меня не вспоминаешь! Ты хотя бы помнишь, какого цвета у меня глаза?
- Конечно помню! #964b00!!!
Люди делятся на тех, кто пьёт чай без сахара, и тех, кто пьёт без чая.
- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!
Объявление в одном кафе 14 февраля:
В День Святого Валентина приведешь свою любовницу - скидка 10%, приведешь жену - 15%, приведешь обеих одновременно - всё бесплатно!
Режиссёр фильма "Плоская Земля" получил приз "Золотой глобус".
Только что передо мной кассирша в Пятерочке отменила заказ сама, без помощи Гали.
Что-то странное происходит в мире.
- Английская королева царствует, но не правит.
- Как это?
- Ну типа как кот у вас дома.
- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.
Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предолжение с деепричастным оборотом.
- Папа, а чем депутат отличается от сенатора?
- Ну ты сравнил. У сенатора и убийств больше, и хищения помасштабнее…
Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.
Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.
Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.
Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.
Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.
Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!
- Алё, это пожарные?
- Да, что случилось?
- Да тут просто мент с доктором дерется, я даже не знаю кому позвонить....
В чате предпринимателей.
- Привет, кто может помочь с открытием кофейни?
Ответ:
- Попробуй дверь на себя!
Врач — больному:
— Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это — алкоголизм.
— Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.
— Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки!
