Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№5532   27-02-2019   7   +3

Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели Интернет?
Я опросил всех 26 своих сестёр и братьев - из них тоже никто не знает...

№5531   27-02-2019   1   +1

Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик».

№5530   27-02-2019   4   0

Приходит Песков к Путину:
— Владимирыч, ты сказал стрелять будем по «центрам принятия решений». Отмени по Европарлпаменту, у меня там дочь работает.
— Чего вы все ходите: у одного в Европе, у другого в Штатах. Мне что, по Луне стрелять?!

№5529   27-02-2019   2   0

Возвращается из Москвы в родной Киев постоянный участник политических ток-шоу. Жена:
- Милый, ну как ты? Я смотрела шоу, тебе там прямо в лицо ударили! Может ты найдёшь другую работу?
- Ну ты скажешь! Где я такую работу найду?! Бизнес-класс за счёт москалей туда и обратно, 500 долларов за то, что выкрикну написанные по сценарию антироссийские реплики.
- Дорогой, так ещё и в лицо бьют!
- А вот это уже 1000 баксов!

№5528   27-02-2019   2   +2

Спикер Госдумы Вячеслав Володин объяснил списание долгов Киргизии: «Стратегическое партнерство предусматривает и списание долгов, и принятие других решений. Что мы получим взамен, вопрос не очень корректный, партнерство - это улица с двусторонним движением, партнер может подставить плечо - это будет всегда большей поддержкой, чем деньги». Дорогое государство, спиши мне ипотеку, я тоже когда-нибудь подставлю плечо. К тому же мое плечо понадежнее киргизского будет…

№5527   27-02-2019   2   +2

Почти 43% людей верят, что общая анестезия отнимает у пациента несколько лет жизни.
- И передаёт их анестезиологу
- Я уже почти 140 лет работаю анестезиологом, но такую чушь впервые читаю.

№5526   26-02-2019   1   +1

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

№5525   26-02-2019   3   +1

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

№5524   26-02-2019   0   0

Старушки беседуют у дома:
- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемся".
- Как???
- Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти.

№5523   26-02-2019   2   +2

Муж голый у зеркала:
— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
— А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

№5522   26-02-2019   0   0

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре!

№5521   26-02-2019   3   +3

Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Замолчи, падла!

№5520   26-02-2019   1   +1

Больной:
- А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного...

№5519   26-02-2019   0   0

Нa экзaмене студент тянет билет. Ничего не знaет.
Профессор зaдaет ему три нaводящих вопросa - безрезультaтно.
Спрaшивaет:
- Ну, судaрь, что мне с вaми делaть? 
А студент не рaстерялся и отвечaет: 
- А дaвaйте теперь я зaдaм Вaм три вопросa, если не ответите - придется пять постaвить.
Договорились. 
Студент спрaшивaет: 
- Что тaкое зaконно, но нелогично; логично, но незaконно; незaконно и нелогично? 
Профессор недоумевaет, стaвит пять в зaчетку, просит объяснений. 
А студент и говорит: 
- Профессор, у вaс есть молодaя женa - это зaконно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незaконно. А то, что этому любовнику вы только что постaвили пять, это и незaконно и нелогично.

№5518   26-02-2019   1   +1

Жaрa. Пляж. Отдыхaю с мужем. 
Громкий бaсистый голос: 
- Жaннa, зaпрaвь сосок! 
Половинa пляжa повернулaсь. 
Тот же бaс нa весь пляж: 
- Дурa, сосок нa нaдувном мaтрaсе!

№5517   26-02-2019   1   +1

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: 
- Вы не на машине? 
- Нет. 
- Жаль.

№5516   26-02-2019   1   +1

- Мааам, принеси воды!
- Встань и возьми!
- Мааам, принеси воды!
- Будешь ныть возьму ремень!
- Пойдешь за ремнем, водички прихвати!

№5515   26-02-2019   0   0

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

№5514   26-02-2019   2   -2

Греф признал потерю Сбербанком миллиардов рублей из-за искусственного интеллекта.
В России даже искусственный интеллект ворует!

№5513   26-02-2019   44   +34

Я работаю с парнем из Китая, которого зовут Ким и однажды, когда мы с ним выпивали в баре, я спросил у него:
- Ким, тебя когда-нибудь задевало, что белые говорят "Все китайцы на одно лицо"?
Он ответил:
- Ким сейчас дома, я его жена

№5512   26-02-2019   0   0

- Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в макдональдсе
- Большим, маленьким или средним?

№5511   26-02-2019   0   0

Первое правило женского бойцовского клуба - все должны знать о женском бойцовской клубе

№5510   26-02-2019   2   -2

Люди красят волосы в смелые яркие цвета, как-будто они из аниме, но лица всё равно такие, будто они живут и работают в Балашихе

№5509   26-02-2019   1   +1

- Был дед, да помер. Слепой и жутко злой. Никто не вспомнил о нем с зимы холодной той.
- Блин, дед, ну пару дней всего не звонил, чего ты начинаешь?

№5508   26-02-2019   0   0

Проверял свой баланс в онлайн банке, а там есть раздел расходов и статья туризм, и расходов на статье 1900 рублей. 
Дай, думаю, посмотрю, что ж за туризм такой, а это, оказывается, я билет на метро покупал. 
Туризм, который я заслужил

№5507   26-02-2019   15   +13

Когда побрызгал в туалете освежителем воздуха и теперь там пахнет так, словно ты попал в летний тропический лес после дождя и насрал там. 

№5506   26-02-2019   1   +1

Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т.д., то чистыми я имею только боль

№5505   26-02-2019   0   0

- Извините сэр, мне нужно увидеть ваше водительские права и документы
- Вам ребята нужно взять себя в руки. Сначала вы забираете мои права... А на следующий день просите меня их показать?

№5504   26-02-2019   0   0

— По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
— И чё?
— Положи мандарин на место!

№5503   26-02-2019   8   +6

— Любимый, ты же обещал мне сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.