Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№6754   6-05-2019   1   +1

Если вы слышите в предвыборной речи: "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." - не обольщайтесь, скорее всего, правдивы только первые два-три слова!

№6753   6-05-2019   0   0

В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:
- Алло!
Голос с характерным одесским акцентом:
- О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю!..
- А вам кто нужен?
- Люся.
- Вы ошиблись номером, - кладёт трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку:
- Да...
- О, Люся, это опять не ты?!

№6752   6-05-2019   4   +4

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

№6751   6-05-2019   1   -1

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

№6750   6-05-2019   3   +3

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил,
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет......

№6749   6-05-2019   2   +2

- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

№6748   6-05-2019   5   +5

Как хочется , иногда, положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

№6747   6-05-2019   2   +2

Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

№6746   6-05-2019   29   +17

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

№6745   6-05-2019   1   -1

— Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!
— В смысле?
— Ну, в капусте нашли!

№6744   6-05-2019   0   0

Немного о погоде:
В принципе, не холодно, если гулять на машине.

№6743   6-05-2019   11   +3

Сто грамм махнув для настроения,
Олег настроился на секс,
Потом махнул еще поллитра,
Настройки сбились, все, уснул...

№6742   6-05-2019   0   0

Жена мужу — мы ни где не бываем, ни куда не ездим!
— Ладно! не гундось! завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму!

№6741   6-05-2019   0   0

Звоню оператору сотовой связи
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

№6740   6-05-2019   32   +10

Кащей Бессмертный бъется с Ильей Муромцем.
Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
— Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар...
— Уууу, б@я, да не в этом...

№6735   30-04-2019   0   0

Прошли соревнования по рыбной ловле. 
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 
3-е место: 
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
2-е место: 
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды... 
Вопрос победителю: 
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? 
Победитель: 
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги...

№6730   30-04-2019   73   +45

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
- Дед, на что ловишь ?
- Hа червя.
- Во бл@, а я на опарыша...
Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не вытерпел.
- Дед, поделись секретом.
- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо - на опарыша.
- А если стоит ?
- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся.

№6727   30-04-2019   64   +44

Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе х@й, а не рыбы!

№6722   30-04-2019   1   -1

Костер, на котором варится уха, а вокруг костра сидят рыбаки. Ну и один из них рассказывает всем.
-- Однажды я словил золотую рыбку
- И что заказал себе?
-- Ты знаешь, рыбка какая-то странная попалась! Говорит мол одно желание может только исполнить... и то из двух перечисленных! Или х@й больше сделать или память улучшить?
- Ну и что ты выбрал?
-- Да вот и не помню...

№6721   30-04-2019   25   +21

Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи.

№6720   30-04-2019   1   +1

Айтишник жене: - Что-то у нас плохо работает холодильник.
- Почему ты так решил?
- Ну смотри, масло 82%, сметана 20%, творог 9%, а кефир вообще 0% загрузки.

№6719   30-04-2019   0   0

Пенсионные накопления предложили разморозить, а пенсионеров заморозить на 10 лет.

№6718   30-04-2019   1   +1

"Ирония судьбы", снятая в Техасе, заканчивалась бы на пятой минуте, когда бухого Лукашина застрелила бы хозяйка квартиры, в которую он вломился.

№6717   30-04-2019   1   +1

Не смотря на название, очковую кобру сложно напугать.

№6716   30-04-2019   2   +2

- Вы слышали: Путин предложил Зеленскому иметь общее гражданство?
- Израильское?

№6715   30-04-2019   0   0

Только сейчас понял, что когда мне говорили «много будешь знать, скоро состаришься», слова «много будешь знать» добавляли из вежливости.

№6714   30-04-2019   5   +5

Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.

№6713   30-04-2019   2   +2

Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".

№6712   29-04-2019   0   0

Раньше и солнце было ярче, и бутерброды в вокзальном буфете зеленее...

№6711   29-04-2019   2   +2

На обходе в больнице. 
- Как температура у пациента?
- После обеда начала снижаться, приближается к комнатной.