Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№6981   23-05-2019   1   +1

Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст.
Видите как страна поднимается?!

№6980   23-05-2019   0   0

Колумбийские наркобароны спрашивают: где в России можно выучиться на полковника ФСБ?

№6979   22-05-2019   5   +5

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
-О, у нас пелемешки будут?
Муж:
-Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
-О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
-Ты чё, ебан@лась?
-А Вы что, в окно видели?

№6978   22-05-2019   29   +23

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

№6977   22-05-2019   10   0

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

№6976   22-05-2019   38   +24

Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

№6975   22-05-2019   0   0

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

№6974   22-05-2019   0   0

Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист - с ручкой.

№6973   22-05-2019   3   +3

Кто ищет, тот всегда займет.

№6972   22-05-2019   5   +3

Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.

№6971   22-05-2019   0   0

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас я поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало!

№6970   22-05-2019   2   +2

У меня огромная просьба к стоматологам! Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги!

№6969   22-05-2019   3   +1

- Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!
- Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
- Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!

№6968   22-05-2019   3   +3

На призыв Зеленского к украинцам всего мира вернуться на родину - отозвался один Саакашвили.

№6967   22-05-2019   3   -1

Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.

№6966   22-05-2019   0   0

Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

№6965   22-05-2019   4   +4

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

№6964   21-05-2019   173   +115

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуво — это плохо, а пиздто — это хорошо.
Но главное, почему пиздц — это хуже, чем хуво, а охунно — это лучше, чем пиздто!
И почему пиздц - мужского рода, а хуня женского?

№6963   21-05-2019   0   0

Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

№6962   21-05-2019   0   0

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр

№6961   21-05-2019   4   +4

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.

№6960   21-05-2019   2   0

Разговор двух бабушек в больничке районного масштаба:
-мужчина должен во всём женщину слушаться.. и дома тоже.
-да, точно-точно.
-вот твой муж слушался тебя?
-да, во всём.
-и мой тоже, а твой где сейчас?
-умер..
-и мой тоже...

№6959   21-05-2019   14   +8

Захожу на почту. Очередь - человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже пол часа, прошло три человека. Передо мной - дед лет 70. Внезапно он поворачивается: "Когда я сюда зашел, я был твоего возраста". Вся очередь рухнула))

№6958   21-05-2019   3   +1

В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

№6957   21-05-2019   56   +16

На встрече с депутатами по поводу баснословного повышения оплаты за электроэнергию в г. ХХХ. Высказывание 90-летней бабульки: « Откуда у меня деньги на уплату этой бумажки? Я не работаю... Не торгую... Не ворую... И, кстати, давно уже не бл@дую!»

№6956   21-05-2019   0   0

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.

№6955   21-05-2019   1   -1

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "тебе хана!"

№6954   21-05-2019   1   +1

Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни: - Да когда ж ты сука уже нажрёшься!!!

№6953   21-05-2019   0   0

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
— Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
— А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
— Нет, только во время месячных...

№6952   21-05-2019   0   0

- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
- Ну хотя бы коньяк подари!!