Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№6823   13-05-2019   9   +1

Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают!

№6822   13-05-2019   0   0

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!

№6821   13-05-2019   0   0

На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай»…
понимаю что бред… захожу…
Последнее что я слышал перед обмороком это голос попугая: «Рекс, ФАС!»

№6820   13-05-2019   17   +11

Новая диета:
- 3 дня только соки
- 5 дней только каши
- 7 дней только яблоки
Потом 9 дней.. Потом 40.

№6819   13-05-2019   2   -2

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...

№6818   13-05-2019   0   0

- Нужно немного подождать, когда компьютер прогреется.
- Извините, а Вы точно компьютерный мастер!!!

№6817   13-05-2019   0   0

Американец думает на бегу, француз на ходу, англичанин на три шага вперед, наш, - после вчерашнего.

№6816   13-05-2019   3   +1

Граждане Украины, активнее получайте паспорта России! Осенний призыв не за горами!

№6815   13-05-2019   14   +12

- Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!
- Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это.

№6814   13-05-2019   1   +1

— Ты веришь в чудо?
— Нет.
— Это ты зря. В себя нужно верить.

№6813   13-05-2019   2   0

Главное правило для похудения - после 120 не жрать.

№6812   13-05-2019   0   0

Надоело наглое враньё про то, что всё вокруг только дорожает и дорожает. А человеческая жизнь?

№6811   13-05-2019   13   +13

- А правда, шо Изя при СССР не вступал в партию по идейным соображениям?!
- Таки да!
- И какова была вкратце основная идея? 
- Взносы не платить!

№6810   13-05-2019   3   +1

Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.

№6809   13-05-2019   0   0

Если дама написала в фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше.", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.

№6808   13-05-2019   5   +5

Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

№6807   13-05-2019   1   -1

Девушка спрашивает подругу:
- Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?

№6806   13-05-2019   2   +2

В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым... Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?

№6805   13-05-2019   73   +43

Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:
- "Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня".
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит: 
Них@я вы мне заданице дали, думал не продам!

№6804   8-05-2019   1   +1

Ты худая, потому что змеи не толстеют.

№6803   8-05-2019   7   +5

В раю секса не будет.
Потому что с чужими - это грех, а вечный секс со своей - это как-то не по-райски.

№6802   8-05-2019   0   0

Девушки, если ваш лайкарь перестал вас лайкать, то вполне вероятно, что он таки да лайкает другую, а возможно, что даже и репостит!

№6801   8-05-2019   9   +5

Для того, чтобы случился секс: 
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.

№6800   8-05-2019   1   +1

- Нашли мужика и выписали протокол за то, что он сфоткал плохие надписи о президенте на колоннах в Ярославле и выложил в инете!
- Это ещё цветочки! Года через три будет так - "У нас имеются видеозаписи с уличных камер наблюдения. Вы проезжали мимо колонн, увидели надписи и заулыбались. Значит одобряете! Штраф 100 000!".

№6799   8-05-2019   1   +1

Есть такие люди, которые всегда всем говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу - тормозом, небогатого приятеля - лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника – дебилом. Обычно, они одиноки, у них нет друзей и работы.

№6798   8-05-2019   1   +1

На моей свадьбе вместо - " Горько ", папа кричал - " Ну слава богу ", а мама - " Ну наконец-то ".

№6797   8-05-2019   1   +1

Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю. 
Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.

№6796   8-05-2019   0   0

Российские учёные установили, что синдром "стать звездой за папины деньги" передаётся по наследству по женской линии.

№6795   8-05-2019   0   0

- А вот ты веришь в высший разум?
- Конечно.
- Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает?
- А ты когда опарышей на рыбалку берешь, с ними общаешься?

№6794   8-05-2019   1   -1

- Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
- Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!