Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 20181 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.



№6887   16-05-2019   0   0
Разговаривают дети:
- Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?
- Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.

№6886   16-05-2019   30   +18
На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошёл Аватар.

№6885   15-05-2019   49   +13
Звонок в дверь, мижик открывает - на пороге стоит женщина:
- Это вы вчера спасли тонущего ребёнка?
- Ну?
- Х@ле, ну?
- Шапочка его где?

№6884   15-05-2019   38   +30
Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у неё отобрали права.

№6883   15-05-2019   0   0
С годами действительно мудреешь. Перестаешь осуждать людей. Я, например, уже никогда и ни за что не осуждаю себя. Возможно, когда-нибудь перестану осуждать других…

№6882   15-05-2019   1   +1
Девушка за рулём сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший поднимается с асфальта и говорит прохожему:
- Вы будете моим свидетелем?
- Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.

№6881   15-05-2019   25   +17
Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.

№6880   15-05-2019   1   +1
С вашими "интересно распознает смартфон или не распознает" в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов!

№6879   15-05-2019   4   +4
Ребят, я не собираюсь останавливать коня на скаку, я сама пашу как конь, остановите меня.

№6878   15-05-2019   51   +11
Ванга предсказала, что в России вырастет целое поколение ебан@тых, которые будут свято верить в её предсказания.

№6877   15-05-2019   0   0
- Я хочу накопить немного денег на лето. 
- А что, лето теперь платное?

№6876   15-05-2019   2   0
Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче.. ты кончай...а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.

№6875   15-05-2019   0   0
Опытный охранник отлично умеет две вещи:
Делать вид, что не спит. И делать вид, что спит.

№6874   15-05-2019   5   +5
Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженном виде.

№6873   15-05-2019   2   +2
Иногда можно подумать, что лучше бы в госдуме принимали наркотики, чем законы. А иногда, что у них одно другому не мешает.

№6872   15-05-2019   0   0
Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!

№6871   15-05-2019   4   +4
Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьёзно посоветовали зайти к ним года через три-четыре.

№6870   15-05-2019   1   +1
У вас когда-нибудь возникала эмоциональная привязанность к вкладкам в браузере, которые вы долго не закрывали? 

№6869   15-05-2019   0   0
Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да пожалуйста.
- А за день?
- Да ради бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
- Эт-то ещё почему?

№6868   15-05-2019   2   +2
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг Неделю на диете Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя Ну, не идёт мне золото!

№6867   15-05-2019   58   +16
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: 
— Марья Ивановна, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно? 
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. 
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: 
— Абрам Исаакович, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно? 
— Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан — то раздельно

№6866   15-05-2019   5   +5
В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями

№6865   15-05-2019   88   +56
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: — Мужчина — вы что, на поезд опоздали? 
— Нет, бл@ть — я его с вокзала выгоняю!!!

№6864   14-05-2019   66   +12
Я ненавижу ходить в магазин. Пoтому что я искрeнне не понимaю, как 50+4+12+36+18+5 = 2899 бл@ть!

№6860   14-05-2019   18   +4
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол: 
- Ты чего? 
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею. 
- Да ну!!! 
- А от твоего сала какой прок! 
- Слушай давай меняться! 
Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея: 
- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!! 
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!

№6855   14-05-2019   0   0
Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: "Я знаю, что ты умеешь разговаривать".

№6854   14-05-2019   7   +1
Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается. Она его увидела и говорит:
- Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник!
Вовочка поворачивает голову и говорит:
- Пап, ты слышал?

№6853   14-05-2019   0   0
Пытался узнать тайну своей фамилии, сейчас хочу узнать тайну исчезнувших денег со счёта мобильника.

№6852   14-05-2019   1   +1
- Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
- Хожу курить в сквер. Там воздух чище.

№6851   14-05-2019   4   +2
Кто тебе в старости подаст телефон?