Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19852 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Ноябрь 2024 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 |
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |
- Изя, у вас МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы ездил на "Ламборджини" и жил на Канарах. А так - это не у меня МТС, это я у МТС.
- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка отвечает:
- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит!
В детстве я читал книжки про Гарри Поттера и удивлялся: как они там не могли нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать. Потом я поступил в Политех...
И чего это люди все время новости смотрят?
— А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?
Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!
Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
- Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком.
Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
- Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
А вы когда нибудь задумывались сколько вы тратите на алкоголь?
Вы могли бы тратить больше, если бы не ели.
- Разрешите представиться?
- Лучше проставиться...
- Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.
Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.
Жену я удовлетворяю четыре раза в неделю, когда сплю отдельно на диване.
ЖИ-ШИ пиши с буквой И, а ЖЫ-ШЫ пиши с буквой Ы. Это же так просто!
Украина ведет две войны, заявил Зеленский. И обе войны ведет парадоксально не успешно: на войну с Россией не пришла Россия, а на войну с коррупцией в Украине не пришла Украина.
- Дорогая редакция, является ли оскорблением власти баннер «Путин - ***»?
- Дорогой читатель, оскорблением власти является любая оценка меньше 5 звёзд.
- Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
- Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!
Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что "поменял жизнь на 360 градусов".
Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!
Малыш спросил у мамы: «Почему компьютеры такие умные?» Она ответила: «Потому что они слушают свою материнскую плату».
Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.
Только, что какой то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый бывают же такие придурки, еле обогнал его!
Поздний вечер, муж и жена лежат в постели.
Жена: -Милый, возьми меня!
Муж: - Спи, я никуда не еду!
Давайте перейдем на «ты», а то мне по морде вам дать неловко.
В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
- Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу.
Третий, недоуменно, пожимая плечами:
- Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
Говорят, друзья на дороге не валяются.
Не знаю, не знаю... С моими бывает всякое
— А вы когда танцуете, вы ведущий или ведомый?
— Когда я танцую, я бухой
