Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№7612   22-07-2019   9   +3

— Ты меня любишь? 
— Да. 
— Не любишь. 
— Я же сказал, что люблю. 
— Ты сказал так, как будто не любишь. 
— Я тебя люблю. 
— ВСЁ С ТОБОЙ ПОНЯТНО.

№7611   22-07-2019   0   0

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

№7610   22-07-2019   1   +1

Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...

№7609   22-07-2019   0   0

Мужик в бар заходит: 
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! 
Бармен: 
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

№7607   22-07-2019   0   0

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и объясняют:
- Говоришь правду - загорается зеленая лампочка, неправду - красная. 
Понятно? 
- Понятно. 
*загорается красная лампочка

№7606   22-07-2019   5   -1

Жена приходит в 4 часа ночи - ты пила? - нет я топор.

№7605   20-07-2019   1   +1

- Сегодня ехала в маршрутке, увидела надпись: "Остановки заказывать заранее ОРАЛЬНЫМ способом!". Так растерялась, что даже не знала, как на своей остановке выйти.

№7604   20-07-2019   0   0

Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.

№7603   20-07-2019   2   0

Одна бабка другой:
- Слыхала: наш-то, опять рекордные урожаи вырастил!
- Ну и чё?
- Чё, чё - продукты, говорю, подорожают....

№7602   20-07-2019   0   0

Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.

№7601   20-07-2019   2   +2

Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу.
А ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные...

№7600   20-07-2019   2   +2

Турция сбила Российский самолёт.
"Мы вам этого не простим!" - заявили в Кремле и продали туркам новейшие системы ПВО С-400.

№7599   19-07-2019   2   +2

(мечтательным голосом): -Эх, если бы мне снова было 18 лет...
(резкий звонок в дверь): - Гражданин, вам повестка из военкомата!

№7598   19-07-2019   2   +2

Скачал приложение, которое состаривает лица. У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа. Ахахаха. Тупое приложение не работает. Ахахаха. Погодите-ка... Мам, нам надо серьезно поговорить.

№7597   19-07-2019   2   +2

Подруга пишет: "Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск". Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутёж закончен.

№7596   19-07-2019   2   0

У меня котёнок - оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.

№7595   19-07-2019   1   -1

Как говорят грузчики "Шереметьево":
- Лечить и учить может каждый, а вот чемоданы таскать - тут талант нужен.

№7594   19-07-2019   1   +1

- Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу: "Довели, блядь, страну...". После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведёте в оживлённой беседе, где вам даже не обязательно отвечать. 
- Это в любой стране работает, я так разговорный венгерский изучаю иногда.

№7593   19-07-2019   1   -1

Ещё год назад фраза "Кокорин отдал передачу Мамаеву" имела совсем другой смысл.

№7591   19-07-2019   3   +1

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! 
— Она сама об этом попросила. 
— Как сама? 
— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"

№7590   19-07-2019   6   +4

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. 
- Сынок, если что случится - звони, все уладим. На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша: 
- Шеф, ваш сын звонит. 
- Да сынок, что случилось? 
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать? 
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял? 
- Понял. 
- И больше по таким пустякам не звони. Проходит 5 минут. 
- Шеф, Ваш сын опять звонит. 
- Да сынок, что случилось? 
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

№7589   19-07-2019   2   +2

Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок: 
- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая... Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
- Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!.. ...Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мужик отвечает: 
- Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая! Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам:
 - Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него тут отдуваюсь!..

№7587   19-07-2019   2   0

- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам.

№7586   19-07-2019   3   -1

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает: 
— "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): 
— "Оперу пишу, ... про нас". 
— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь? 
— Напишу. 
— А про ослика Иа напишешь? 
— Напишу. 
— А про кролика? 
— Опер сказал про всех писать..

№7585   18-07-2019   1   +1

– Однажды на эту гору вот по этой тропе поднялись несколько альпинистов, и больше их никто и никогда уже не видел. 
– Куда же они делись? 
– Хрен его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.

№7584   18-07-2019   3   +3

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: 
- Что случилось-то? 
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. 
- Да уж... Представляю, как тебе xpеново. 
- И не говори! Сегодня последний день...

№7583   18-07-2019   2   0

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

№7582   18-07-2019   2   0

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: 
- Почему не доливаете?! Продавщица, обращаясь к очереди: 
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

№7581   18-07-2019   1   -1

Три старика отправились поиграть в гольф. 
Первый жалуется: — Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче... 
Второй: — Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее... 
Третий: — Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

№7580   17-07-2019   2   +2

Поздравляю подругу с Днем Рождения:
- Желаю детей послушных, мужа любящего, родителей здоровых...
- А этих куда девать?