Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№8176   29-08-2019   0   0

Тратьте деньги на образование, а не на одежду. Ведь какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить "надеты".

№8175   29-08-2019   18   +12

- И что это в нашем городе за эту неделю так преступность подскочила? Драки, разбой, убийства, поножовщина...
- А что вы хотели - конец августа ведь, школьники с каникул возвращаются....

№8174   29-08-2019   0   0

Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.

№8173   29-08-2019   5   +1

На собеседованиях я бы задавала один-единственный вопрос — считаете ли вы приемлемым разогревать рыбные котлеты в микроволновке на офисной кухне?

№8172   29-08-2019   3   -1

Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой...
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?

№8171   29-08-2019   5   +5

- Говорят, что Путин на авиасалоне купил мороженое у той же продавщицы, что и два года назад.
- Не совсем той же. Два года назад она была капитаном, а сейчас - майор.

№8169   29-08-2019   0   0

- Ты что, обиделась? - (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.

№8168   29-08-2019   62   +8

Учительница жалуется директору школы: 
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. 
— Пригласите его ко мне. 
Приходит Вовочка, директор ему: 
— Ну-с, как жизнь?..................

№8167   29-08-2019   1   +1

1. Делайте ей комплименты. 
2. Научитесь её слушать. 
3. Остроумно шутите. 
4. Помогайте ей в трудный для неё период. 
5. Признайтесь в любви. 
Готово! Теперь вы просто друзья.

№8165   29-08-2019   0   0

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. 
- Хороший автомобиль, - сказал я. 
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

№8164   29-08-2019   1   +1

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.

№8163   29-08-2019   0   0

Парень звонит своей девушке. 
- Люся ты накрашена? 
- Нет! 
- Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.

№8162   29-08-2019   27   +21

Заводят заключённого в хату с двумя баулами. Братва подтягивается к столу, ну давай рассказывай что тут у тебя?
Он начинает выкладывать, шмат сала, колбаса варёная, колбаса копчёная, сгущёнка, печенье и куча всякой вкусной всячины!
Братва начинает хавать и тут один спрашивает, ну а сам то ты кто?
- Видите пацаны, тут беда такая, пидор я!
- Да подожди ты подожди (продолжая уплетать хавчик), вина то ещё не доказана!!!

№8161   28-08-2019   1   +1

Россиянам, которых пугают счета за коммуналку, будет дополнительно начислена саечка за испуг!

№8160   28-08-2019   2   +2

Сколковские учёные изобрели землю, которая должна гореть под ногами жуликов и воров. 
Первые испытания закончились сильным пожаром.

№8159   28-08-2019   0   0

И бедные, и совсем не бедные граждане России могут поверить во всё: и в инопланетян, и в бога, и в колдовство, и в то, что уменьшение упаковок пищевых, питьевых и табачных изделий - это забота об их здоровье и выгоде. Но они никогда не поверят в то, что готовящийся переход на три выходных и четыре рабочих дня в неделю не уменьшит их зарплату и не приведёт нашу больную экономику к эвтаназии.

№8153   28-08-2019   1   +1

- Дорогой, смотри, первая звезда и такая яркая.
- На самом деле это не звезда, а планета,.
- Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии.

№8152   28-08-2019   5   +3

- Доктор, у вас есть плацебо подороже? Дешевое не помогает.

№8151   28-08-2019   2   -2

- Серёга, пойдем в сауну?
- Мне нельзя...
- Что, давление? … Или жена?...
- Давление со стороны жены.

№8150   28-08-2019   58   +32

- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

№8149   28-08-2019   3   +3

Самое грустное в первый день после отпуска — это завтракать не пивом.

№8148   28-08-2019   0   0

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" 
Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."

№8147   28-08-2019   45   +25

Приходит мужик в банк и говорит: 
— Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея! 
Менеджер по кредитованию: 
— В смысле? 
— На эти деньги я открою гей-клуб! 
— А с чего Вы взяли, что это окупится? 
— Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — п@дары — 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, пид@расы — и они придут! 
— Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать... 
— Ну и Вы тогда приходите!

№8146   28-08-2019   0   0

Как найти настоящую женщину? 
1. Разгоните коня 
2. Подожгите избу 
3. Ждите...

№8144   28-08-2019   50   +28

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? 
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? 
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздла из моей комнаты последнюю пачку!

№8143   28-08-2019   65   +45

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. 
Мужик спрашивает: 
- Сосед, ты чего шумишь? 
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!! 
Мужик, удивленно: 
- Зачем? 
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

№8142   27-08-2019   6   +4

У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно. А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.

№8141   27-08-2019   13   +13

А ведь были времена, когда резиновую Зину дарили на день рождения маленьким девочкам, а не большим мальчикам.

№8140   27-08-2019   1   +1

Разговаривают две подруги: 
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются... 
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0.5 , 0.7 и 1 литр.

№8139   27-08-2019   0   0

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце". Останавливается: 
- Петро, ты чего делаешь? Мужик злится, сюрприза не получилось: 
- Чего, чего? Видишь колесо снимаю. Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ!!! по лобовому стеклу, то вдребезги: 
- А я магнитолку возьму.