Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№8221   3-09-2019   1   +1

Неправильно ты дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— Ааа, мать твою, говорящий кот!
Вот и я говорю, краска токсичная.

№8220   3-09-2019   2   0

Я стираю, убираю, готовлю, глажу.
Чувствую себя Золушкой!
— Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

№8217   3-09-2019   1   -1

Миша не обращал внимания, когда его жена искала в яндексе как расстаться с мужем, он стал напрягаться, когда она стала искать как убить и спрятать тело незаметно.

№8216   3-09-2019   0   0

Представьте, если бы деревья раздавали Wi-Fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они вырабатывают только кислород, которым мы дышим.

№8215   3-09-2019   0   0

Польские власти намерены добиться репараций за Вторую мировую войну и хотя бы 50% аванса за третью.

№8214   3-09-2019   3   +1

"Роскосмос" заявил о работе над "царь-двигателем" для не имеющей аналогов сверхтяжелой ракеты. Надо бы напомнить Рогозину исторические факты о том, что царь-пушка никогда не стреляла, а царь-колокол никогда не звонил...

№8213   3-09-2019   2   +2

- Дети, пишем сочинение "Как я провел лето".
- Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК?
- Правильно писать: "Действия полиции были адекватными и корректными".

№8212   3-09-2019   0   0

Муж с женой лежат в постели! Муж наблюдает как жена глазные капли в глаза капает, 2 капли в левый глаз, 2 в правый, 2 между ног. 
Муж спрашивает, а туда зачем!? 
Она тоже уже давно ничего не видела.

№8211   2-09-2019   0   0

В магазине:
- Не хотите оформить нашу карту?
- А что она даёт?
- Ну смотрите, она будет валяться у вас везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобиться вы её не найдёте...
- Давайте...

№8207   2-09-2019   3   +3

На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
- Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

№8206   2-09-2019   0   0

На собеседовании в коллекторской фирме:
- Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?
- Видите ли, я не люблю людей.
- Достаточно, вы приняты.

№8203   2-09-2019   5   +3

Президент Эстонии заявила, что для эстонцев Вторая мировая война закончилась в 1994 году. Я раньше думал , что истории про медленных эстонцев - это все шутки!

№8202   2-09-2019   1   +1

Трезвый образ жизни пропагандируют либо люди, которые никогда нормально не бухали, либо те, кто недавно перебрал.

№8201   2-09-2019   1   +1

Звонок на радио: 
— А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе. — Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай! — Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить? 
— Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".

№8200   2-09-2019   0   0

Отец студента профессору: 
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. 
Профессор: 
— А спорим на десять тысяч, что сдаст!

№8199   2-09-2019   0   0

— Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ. 
— А что это такое? 
— Тест окончен.

№8198   2-09-2019   1   +1

Несчастный случай произошёл на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

№8197   2-09-2019   53   +25

— Вы закончили мой портрет? 
— Да, вот. 
— Но тут же просто написано "муд@к на весь холст. 
— Я художник, я так вижу.

№8196   2-09-2019   3   +3

Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

№8195   2-09-2019   3   +3

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! 
— И что же? 
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.

№8193   2-09-2019   0   0

Как заинтересовать человека:
1. Напишите «Кстати!»
2. Через пару секунд добавьте «Хотя нет! Забудь!»

№8192   30-08-2019   0   0

- А где можно бюджетно отметить День Рождения?
- Карандашом в календаре...

№8188   30-08-2019   10   +8

Дед с бабкой решили заняться сексом, после десятиминутной возни так ничего и не получилось. Дед зло откидывается на подушку:
- Ну Путин и сволочь!
Бабка, подпрыгивая на кровати:
- Путин то здесь причём?
Дед:
- При Ельцине никогда такого не было!

№8187   30-08-2019   1   +1

- У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
- И живете наверно, как в Эмиратах?
- Нет, как в Ханты-Мансийске.

№8184   30-08-2019   10   +2

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели. 

№8182   30-08-2019   1   +1

Наши чувства наконец-то стали взаимными. 
Теперь мне тоже похер...

№8181   30-08-2019   68   +36

1-го сентября первоклассника собирают в школу. 
Бабушка: 
— Девочек не обижай, за косички не дергай! 
Дедушка: 
— В обиду себя не давай! 
Мама: 
— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь? 
Папа:
— Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге. 
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. 
Папа поворачивается к сыну: 
— Видел? 
Сын восхищенно: 
— Видел! 
Папа: 
— Так вот, запомни, сын - таких еб@т только отличники!

№8180   29-08-2019   1   +1

- Вы каким иностранным языком владеете?
- Никаким.
- Но как же вы тогда ездите отдыхать в Европу?
- А там достаточно говорить плиз, данке, прего.
- Ну вот, а вы говорите, что не знаете. Так и запишем в резюме: могу поддержать беседу на английском, немецком и итальянском языках.

№8179   29-08-2019   76   +46

— Обожаю всякую х@йню.
— А меня?
— Так я про тебя и говорю.

№8178   29-08-2019   1   -1

В русском языке нет слова, обозначающего член с яйцами вместе, а в итальянском есть. Просто живите дальше с этой важной информацией.