Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№8307   11-09-2019   14   +6

- Слышал, у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Всю левую сторону отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить...

№8306   11-09-2019   0   0

– Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое... маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?.. 
– Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!

№8305   11-09-2019   0   0

— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.

№8304   10-09-2019   9   +3

Учитель просит учеников:
— Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
Спрашивает учитель.
— Hу не совсем.
Просто как-то неудобно, что вы один стоите.

№8303   10-09-2019   3   +3

Вернулся мужик с рыбалки.
Хвастается жене:
— Ну и скупые же люди пошли!
Мы с друзьями договорились,
— Кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй тот закуску.
И что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.
У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало?
Поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

№8302   10-09-2019   3   -1

Возвращается муж внезапно из командировки.
Заходит в спальню — видит жену явно растерянную.
В гневе начинает бегать по квартире, заглядывая во все углы.
Наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого паренька.
— Ты почему здесь?
Ну где-то же я должен быть.

№8301   10-09-2019   1   -1

А у меня жена телепат.
Заранее знает, когда я рано с работы приду.
На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто проветривает!

№8300   10-09-2019   0   0

А ты научишь меня делать то, что нельзя?
— Тебе сколько лет?
Четырнадцать.
— Доставай тетрадь и ручку, на ноль делить будем.

№8299   10-09-2019   0   0

Добро пожаловать в наш магазин!
Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

№8298   10-09-2019   0   0

Прохожий говорит нищему.
— Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
Тот ему отвечает.
Но мы можем зайти в кафе.

№8296   10-09-2019   12   +8

Роза Израилевна, вы не против поужинать вместе?
— С радостью, Яков Давыдович!
Тогда ровно в восемь у вас!

№8295   10-09-2019   1   -1

Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно.
— Например, из жены.
Для этого достаточно сказать
— Дорогая, я всю зарплату пропил.

№8294   10-09-2019   10   +8

Еврей рассказывает о случившемся с ним чуде.
– Иду в субботу из синагоги.
Смотрю, на дороге открытый кошелек и деньги из него торчат.
Но трогать нельзя – суббота и уйти не могу – кошелёк же с деньгами.
Вот я взмолился:
— Господи, помоги!
И вы знаете, случилось чудо:
— У всех суббота, а у меня случилась среда.

№8293   10-09-2019   5   +1

Жена мужу:
- Саш, почему ты всё время злишься?
- Да потому, что я Виталик!

№8292   10-09-2019   0   0

Один мой знакомый как-то сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля...

№8290   10-09-2019   1   +1

- Какая, всё-таки, интересная закономерность. Даниил Медведев - второй в теннисе, Евгения Медведева вторая в фигурном катании, а Дмитрий Медведев - второй в управлении страной.
- Да, только у Даниила и Евгении есть шансы стать первыми...

№8289   10-09-2019   1   +1

Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.

№8288   10-09-2019   2   0

- А чем думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

№8285   9-09-2019   3   +3

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?

№8284   9-09-2019   1   +1

Звонок в "Скорую помощь":
- У моего мужа - 38,5.
- Ни хрена себе, какой длинный!

№8279   9-09-2019   18   +6

- Знаешь, какая разница между женским "А-ах" и "О-ох"?
- Думаю, сантиметров пять...

№8278   9-09-2019   51   +23

- Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!
- Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а х@й п@зды всегда короче...
- Простите, а вы точно психолог?

№8277   9-09-2019   0   0

Серёжа, я по твоему плохая мать???
- Я Паша.

№8276   9-09-2019   6   0

Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

№8275   9-09-2019   1   +1

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: 
— Вылазь! 
— Не вылезу. 
— Вылазь!! 
— Не вылезу. 
— Вылазь!!! 
— Кто в доме хозяин? Сказал не вылезу — значит не вылезу!!!

№8273   9-09-2019   7   +3

Какая у тебя самооценка? - Так себе. Мы цари народ простой.

№8269   9-09-2019   0   0

- Привет! 
- Привет! 
- Что делаешь? 
- Пресс качаю! 
- А что это? 
- Полезно для фигуры и для здоровья! 
- Дай ссылку, я тоже скачаю…

№8268   9-09-2019   50   +14

Спрашиваю: 
— Сколько стоит рентгеновский снимок? 
— Вам обыкновенный? 
— ... . Нет, бля@ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

№8267   9-09-2019   1   +1

— Групповуха с двумя П?
— Парнями? Согласна!
— Дура! Как пишется?!

№8261   8-09-2019   2   +2

Муниципальные выборы в Курганской области: кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел