Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 20318 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Сентябрь 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | |
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.
Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты придёшь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после рaботы посидит с друзьями.
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж: - П@здёжь твой слушал!
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел...
Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь
Учительница спрашивает Вовочку:
- Какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве!
- Не Заебабве,а Зимбабве! Какого африканского животного ты знаешь?
- Ебимот!
- не ебимот,а бегемот. Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб! - Вовочка! Не ебибаб,а бабоёб! (пауза) Тьфу ты! Садись! Ебеница!
Вот распродаст Украина свои земли и сразу же запанует. Не нужно будет ездить в Чехию мыть унитазы и собирать клубнику в Польше. Теперь работать на чешского и польского пана можно будет дома, на Украине.
Оптимизм.
- А меня гаишники прав лишили.
- И чего ты такой довольный?
- Ну, когда кровь на анализ брали с алкоголем конечно был перебор, зато сахар в крови в норме...
Внутренняя сторона человеческой щеки абсолютно идентична стенке влагалища. Живите теперь с этим.
P.S. и не надо её сразу языком трогать!
- Почему ты не монетизируешь свой дар?
- Какой дар?!
- Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: "Бл@дь, я так и знал!"
Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.
До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!".
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".
В деревне:
— Здорово Нинка!
— Привет Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну отросток такой внизу живота.
— Ой Нинка, как же вы теперь...
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!
Вот бы с бабами можно было так же, как с арбузами... Постучал по башне и определил, нормальная или нет.
По воскресеньям у меня отдых « Все включено» Включена стиральная машина, духовка, утюг
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «шампунь».
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят» ребенок задал вполне логичный вопрос:
— А где все это время был папа козел?!
Поздравление на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "будь здоров", на второй раз "будь здоров", а на третий "да ты за@бал"!
- Ты шальная, красивая, удивительная, романтичная, аппетитная!
- Ты чо, шакал, думал - я тупая и не замечу тут слова "шкура"?
- Смотрите, смотрите – наша куколка-то в ночную бабочку превратилась!
Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!
...Бабченко затолкал записку в щель Стены Плача.
Постоял, подумал...
Вытащил записку и дописал платёжные реквизиты и номер яндекс-кошелька.
Звонит телефон.
Трубку поднимает отец трех дочерей.
— Привет!
Это ты, моя рыбка?
— Нет, это хозяин аквариума.
Судебный процесс.
Судья:
— Причина вашего развода?
Истец:
— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
— Это же гениально!
Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.
— Я думал, ты на диете?
— Так и есть.
— Ты только что съела 3 пончика.
— Да, но я хотела съесть 6, но съела 3. Это и называется диета, умник блин.
