Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№8345   19-09-2019   8   +6

Колесо обозрения крутилось с такой скоростью, что посетитель испугался себе на голову.

№8344   19-09-2019   81   +7

Если у вас все хорошо, не спешите радоваться, пиздц знает когда настать.

№8343   19-09-2019   1   +1

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

№8342   18-09-2019   9   -1

Дети не боятся анализа крови, потому что ватка пахнет папой!

№8341   18-09-2019   196   +114

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
- С пидорасами!
- Но почему???
- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пидорасы!
- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
- Да пидорасы они!
- На этот раз почему???
- Так они друг другу в жопу смотрят! Пидорасы!
- Все у вас вокруг пидарасы! А я по-вашему, кто такой?
- Да пидорас! Х@ли ты мне картинки про пидорасов показываешь?

№8339   18-09-2019   2   +2

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.

№8338   18-09-2019   0   0

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. 
Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. 
Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит?

№8337   18-09-2019   1   -1

Папа Карло и Буратино: 
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? 
- Но я же хотел котёнка или щенка... 
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели! 
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

№8336   18-09-2019   0   0

На уроке физкультуры: 
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты.. и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

№8334   18-09-2019   0   0

- Кто там?
- Полиция. 
- Никого нет дома. 
- А кто это говорит? 
- Вам показалось.
- А почему свет горит?  
- Я сейчас выключу.

№8333   18-09-2019   2   +2

- У меня такая жопа! 
- Да, мне тоже нравится! 
- Ой, да не в том смысле! Проблемы у меня.

№8332   18-09-2019   0   0

Муж говорит жене: 
- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома! 
Жена не растерялась: 
- Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!

№8329   18-09-2019   2   +2

Две девушки разговаривают. 
Одна говорит:
- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь! 
Другая:
 - Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи! 
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга. Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо: 
- ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!! 
Мужик: 
- Че пшшш? Ссы давай!

№8328   18-09-2019   57   +31

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

№8327   18-09-2019   0   0

– Ты вообще с головой дружишь?! 
– Больше того – мы спим вместе...

№8326   18-09-2019   4   +2

Гаишник останавливает машину: 
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф. 
Водитель протягивает бумажник: 
- Возьми сколько надо. 
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..." 
Гаишник: 
- Товарищ генерал, разрешите доложить! 
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

№8325   18-09-2019   0   0

Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?

№8324   18-09-2019   0   0

- Эй депрессия, а можно я пойду погуляю?
- Нет! Сначала поссорься со всеми, напейся и заплачь, потом можешь идти! 
- Я так рад что ты рядом 
- Я знаю, мой сопляк, я знаю..

№8323   18-09-2019   2   +2

- пойдем погуляем? - как-то ты очень странно произносишь слово "набухаемся"

№8322   18-09-2019   66   +18

Брат делал домашнее задание (нужно было вставить пропущенные буквы). Принес мне на проверку: "В лесу пахло ягодами и грОбами". Не представляю, что творится у него в голове. Я боюсь этого пизд@ка.

№8321   18-09-2019   0   0

Я ненавижу людей, с которыми не знаю, о чем говорить. Например, препода, который сидит напротив и ждет ответа на экзаменационный билет.

№8319   18-09-2019   5   +5

СМС от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»

№8318   18-09-2019   56   +16

Близость к человеку определяется тем, на сколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом пизд@лей.

№8317   18-09-2019   1   -1

Восьмилетний Егорка был удивлен, когда на его дне рождении подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.

№8316   18-09-2019   9   +1

Хорошо, когда любимый рядом... Рядом, Я сказала!

№8315   11-09-2019   48   +18

У каждого же такое было.
Идешь к начальнику, чтобы сказать: «Да ты ох@ел! Я что, еб@ный негр на еб@ной фазенде?!», но случайно вырывается: «Да не вопрос, с удовольствием выйду в воскресенье».

№8312   11-09-2019   1   +1

– Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
– Вроде да.

№8311   11-09-2019   3   +3

- Скажите, а окулист принимает? 
- Не то слово, бухает по-черному.

№8309   11-09-2019   2   0

Вчера впервые в жизни ходил на охоту… После 12-го или 13-го выстрела, утка умерла со смеху

№8308   11-09-2019   7   +3

В суде: 
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? 
— Да, обещали BMW…