Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№8506   27-09-2019   62   +32

Парень с девушкой у нее дома начинают ласки. 
Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас.
Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: бл@, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже. 
Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бл@, куда я попал?! 
Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— НАСИЛУЮТ!!!

№8505   27-09-2019   2   +2

На приёме у сексопатолога:
— Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
— Секс! Женская грудь! Оральный секс!
— Хорошо, хорошо… Но давайте я всё же сначала покажу картинки…

№8504   27-09-2019   1   +1

Пришла женщина к знахарке и говорит: «Вот у меня муж по вечерам не очень активен….» Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, чтобы та подсыпала каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет как надо.
Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать…. Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца) и кричит:
— Жена, ты видела как пельмени трахаются?!
— Hет.
— Так иди посмотри!

№8501   27-09-2019   94   +60

- Деда привет! Мы Тимуровцы! Дрова колем, забор чиним, крышу латаем!
- Внучки, по хозяйству я сам справляюсь! Мне бы соседу еб@ло набить!

№8500   27-09-2019   20   +10

Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить:
"В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не принимайте всё близко к сердцу".
- Гражданин, у вас в кармане найдена марихуана!
- Извиняюсь, я спать.

№8498   27-09-2019   0   0

- Ты когда к гинекологу пойдёшь?
- Не знаю... Может, в понедельник? Да и задержка вроде небольшая...
- Ага... И вторую полоску на тесте почти не видно...

№8497   27-09-2019   0   0

Что бы ты ни сделал: постирал белье, навел в шкафах порядок, помыл полы, приготовил ужин, купил обои, покрасил кухню, пересадил цветы, помыл окна, жена, услышав об этом по телефону, обязательно скажет:
«О, боже!!! Я представлю!!!»

№8496   27-09-2019   0   0

К вопросу об аренде жилья.
Не сказать, что я очень боюсь хозяйку квартиры, но только что, убираясь перед её приездом, я мыл кусок мыла.

№8495   27-09-2019   7   +5

- У меня вопрос к психологу. Как мне стать успешным человеком?
- Вам нужно выйти из зоны комфорта.
- Я уже вышел из зоны, но там не было никакого комфорта!

№8492   27-09-2019   1   +1

В Шотландии в ненастную погоду уставший путник попросил приютить его в один из замков.
Слуга проводил его в мрачный, холодный зал.
- Какая неприветливая и загадочная комната! - удивился гость. - Не случалось ли здесь чего-нибудь необыкновенного?
- Уже сорок лет ничего не случалось, - ответил слуга.
- А что произошло сорок лет назад?
- Утром гость вышел из неё живым.

№8491   27-09-2019   5   +5

Не всё так плохо, мужики: курить на балконах запретили, но ссать-то ведь можно!

№8489   27-09-2019   6   0

Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришёл с женой...

№8486   27-09-2019   1   +1

Муж говорит жене:
- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
- Но я всегда любезна с тобой.
- Вот именно!

№8485   27-09-2019   22   +20

- Вы читали: в Москве живут две пенсионерки старше 100 лет?
- Да, читал. Скорее всего, им предъявят обвинение в нецелевом использовании средств пенсионного фонда в особо крупных размерах.

№8484   27-09-2019   4   +4

Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!

№8482   27-09-2019   1   +1

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? 
- Ну, конечно. 
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? 
- Разумеется. 
- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

№8481   27-09-2019   65   +39

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно.

№8480   27-09-2019   2   +2

Я спросил у ясеня: "где моя любимая?" Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя, "где моя любимая?" "Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

№8479   27-09-2019   1   +1

- Дорогая выходи за меня замуж! 
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом? 
- Да, ловко ты меня на хрен послала..

№8478   26-09-2019   4   +2

На первом свидании, приличные бабы не целуются даже во время секса!

№8477   26-09-2019   2   +2

4-х дневная рабочая неделя теперь реальность!
Правительство решило это рискованное нововведение будет опробовано сначала на депутатах государственной думы, если депутаты не выдержат 4-х дневку, то они вернуться к прежнему графику, и продолжат работать 2-3 дня в неделю!

№8475   26-09-2019   0   0

Только путешествуя можно понять, кому ты на самом деле дорог. Если человек отписался от тебя всего-то после 30-й фотографии из Парижа - никакой он тебе не друг!

№8473   26-09-2019   1   +1

- Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
- Скотч помогает.
- Рот заклеить, или в глотку вливать?

№8472   26-09-2019   3   +1

- Что сегодня на обед, дорогая?
- Мясо ягненка в пикантном соусе.
- !?ОГО??!!
- Так написано на собачьих консервах...

№8471   26-09-2019   3   +1

- Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?
- Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.

№8469   26-09-2019   105   +69

Мужчина, в магазине меряет шапки. 
Продавщица говорит: - Молодой человек, а может вам папаху дать? 
- По п@зде себе дай, дура бешеная.

№8468   26-09-2019   2   +2

Разговаривают три мужика на тему "чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах". 
Первый: - Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем. 
Второй: - Что был очень честным, никогда не предавал. 
И тут третий чешет репу и говорит: 
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

№8466   26-09-2019   2   +2

Не кричи на меня, а то заболеешь. 
- Чем? 
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!

№8465   26-09-2019   25   +21

Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. 
Она: 
- Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: 
- Хочешь, в рот возьму? 
- Ты что? Она же горячая!

№8464   26-09-2019   3   +1

- Если всем губернаторам прислать телеграммы "Всё раскрыто, бегите" - кто из них к вечеру останется в России? - Только те, кто уже находится в следственном изоляторе.