Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№8663   27-10-2019   1   +1

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. 
- А если все пойдет не по плану? 
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

№8662   27-10-2019   77   +35

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица. 
- Чего это вы все собрались? 
- Да заслушивать нас сейчас будут... 
- Тоже мне, Евровидение, бл@дь! Вы@бут вас щас и все дела!!!

№8661   27-10-2019   0   0

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается ему подсказать:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

№8660   27-10-2019   5   +1

Он: "Сделай бутерброд". 
Она делает. 
Он съедает. 
Он: "А можно еще?" 
Она: "Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака."

№8659   27-10-2019   3   +3

Врач: - Прочтите нижнюю строчку... 
Мужик: - Не могу! 
Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость... 
Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость

№8658   27-10-2019   1   +1

— Дорогой, давай пошлем ребенка за продуктами?
— Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

№8656   25-10-2019   53   +13

- Рая, тебе Арончик уже сделал предложение?
- Что вы, тетя Песя, он ещё держится на честном слове.

№8655   25-10-2019   1   +1

– А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
– Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.

№8654   25-10-2019   6   +2

Жизненное кредо Соловьева: Спагетти съешь сам, лапшой поделись с товарищами.

№8653   25-10-2019   22   +10

Выходит утром барин на балкон, жмурится на солнышке, зевает, потягивается…
Скучно ему. Зовет денщика:
— Семен, а ну пни Полкана по яйцам.
Полкан — здоровенный кавказец, мирно похрапывает у своей конуры.
Семен:
— Помилуй, барин, сожрет ведь?!
— А ну пни, кому сказал!! Не то розгами засеку!
Делать нечего, Семен подходит к псу сзади и как пнет его по яйцам. Полкан оттяпывает Семену полноги. Семен лежит, истекая кровью.
Барин:
— Да, Семен, не любят тебя собаки…

№8652   25-10-2019   1   -1

Челябинск… городская поликлиника, взволнованная женщина спрашивает охранника на входе:
— Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, что где-то в вашем районе есть?
— Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калаша его добить.

№8651   25-10-2019   1   +1

Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… в прихожей… в лифте… затем в машине, по дороге на работу…
… И все это от одного огурчика с молоком!

№8650   25-10-2019   1   +1

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

№8649   25-10-2019   0   0

- Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.

№8648   25-10-2019   6   +6

Почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом "ты где?"

№8645   25-10-2019   14   +2

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек.Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем? 
- Да нет, щенка купил.

№8644   25-10-2019   1   +1

Судья: — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? 
Подсудимый: — Я принял его за косулю. 
— А когда вы поняли свою ошибку? 
— Когда косуля выстрелила в ответ!

№8643   25-10-2019   0   0

- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

№8642   25-10-2019   16   +4

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша: - Женщина вы куда? У директора совещание. - Да он меня звал я с АСУ. - Ну я тоже сосу но не во время совещания...

№8641   25-10-2019   2   +2

Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет. Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья. Садится и спаршивает у учеников - дети какой сейчас урок? Дети отвечают - математика Марь Ивановна! Она закрыв глаза и положив голову на стол - Хорошо... Записывайте условие задачи: Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки. Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?

№8640   25-10-2019   1   +1

Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу. Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. 
Лев: - Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу! 
- Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!

№8639   25-10-2019   87   +35

Жена мужу: - Где ты был? 
- На мальчишнике. 
- Небось сняли одну бл@дь и драли её всю ночь? 
- Нет. С чего ты взяла?
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

№8638   25-10-2019   1   +1

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене: 
- Слушай. Кот пришёл? 
- Да! 
- Ну-ка позови его к телефону...

№8637   25-10-2019   9   +5

Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал: 
- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.

№8636   25-10-2019   3   +3

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

№8634   25-10-2019   15   +5

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

№8631   24-10-2019   2   +2

- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике? 
- Нет, моя зайка, не знаю… 
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

№8630   24-10-2019   1   +1

– Алло, полиция? 
– Да, что у вас случилось? 
– Две девушки дерутся друг с другом за меня. 
– И в чем проблема? 
– Страшненькая выигрывает!

№8628   24-10-2019   1   +1

Стоят две блондинки на остановке. Вдруг подъезжает автобус. Одна говорит водителю: 
— Я доеду до Комсомольской? 
— Нет! 
Вторая подбегает и говорит: — А я?

№8626   24-10-2019   52   +22

Вбегает в магазин маньяк и кричит: 
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? 
- Зина 
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. 
А тебя мужик как зовут? 
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..